Lo tengo claro. Hace muy poco tiempo nadie se ocupaba seriamente del impacto que tendrían en el feto del vientre de la madre los niveles de estrés de esta última o, con menor razón, del padre. Está claro que el dilema consistía luego en enviarlo o no a la guardería como única alternativa para que ella no tuviera que abandonar el trabajo; muy pocos tenían la conciencia o el conocimiento para preocuparse del tratamiento educativo que recibía allí el recién nacido. Nadie sabía nada de los efectos que sobre la adolescencia de una niña tenía la ausencia del padre tras una separación.
Si mis lectores me insisten en que les diga cuál es el descubrimiento social más trascendental de estos dos últimos siglos, no tendré más remedio que responder: el impacto insospechado en su vida de adulto de lo acontecido al bebé desde el vientre de la madre.
Vayamos por partes. Cuando la madre está angustiada o estresada, ¿repercute en la salud del niño? Parece difícil negarlo. Un padre puede tener, biológicamente, muchísimos hijos, mientras que una madre apenas unos pocos. El resultado de esta diferencia comporta que el valor otorgado inconscientemente por uno y otro es distinto. Para la madre se trata de uno de los poquísimos activos biológicos con los que podrá contar en toda su vida. No es extraño que el grado de preocupación por el impacto en la vida del feto, o más tarde del bebé, de su propio estrés o angustia sea mucho mayor en el caso de ella que del padre.
Los niveles de estrés de una futura madre pueden repercutir en el estado emocional del feto (imagen: usuario de Flickr).
¿Alguien puede sugerirme por qué intentamos esconder los resultados negativos de la mayoría de las encuestas y los análisis efectuados sobre el aprendizaje en las guarderías infantiles? Los resultados tienden a demostrar que se produce un aumento de la agresividad y violencia en edades posteriores cuando el régimen de las guarderías empezó antes de los cinco años, prolongándose durante muchos años durante 30 o 40 horas por semana. Como me dijo en una ocasión un gran neurólogo británico especializado en la educación infantil: “A veces estamos más dispuestos a pagar por un buen parking que por guardar a nuestros hijos”.
En lo anterior subyace una de las grandes contradicciones de nuestra sociedad. Tenemos el gran mérito –comparados con el mundo islámico– de haber sabido asimilar a la mujer en los procesos de producción y de ahí que otras civilizaciones basadas en religiones excluyentes no podrán competir jamás con nosotros. Ahora bien, está por realizar el sacrificio o la aplicación del conocimiento necesario para que esa incorporación de la mujer al trabajo se pueda hacer en las mejores condiciones, velando por la calidad de los contenidos físicos y académicos de las guarderías necesarias.
Por último, ahora también sabemos de la comunicación intergeneracional de los niños. Resulta que, en promedio, una niña abocada a crecer sin la presencia del padre a raíz de una separación del matrimonio accede antes de la edad promedio a la pubertad; y no solo eso, suele tener mayores dificultades de integración que el promedio de las niñas de su edad. La adolescente no para de hacerse a sí misma preguntas sobre su propia situación, acumula información codificada sobre el grado de confianza que puede depositar en los adultos y, muy particularmente, en los hombres. De esas preguntas surge una actitud decidida sobre el entorno familiar.
Tenemos que cuidar muchísimo más de lo que hemos querido o sabido hacer el aprendizaje emocional de los niños y no solo, como ha ocurrido hasta ahora, el aprendizaje cognitivo o académico. Hasta los siete años, los niños son el mejor ejemplo de un departamento de I+D con gastos pagados, que no podemos abandonar a su suerte si queremos sobrevivir.
21 noviembre 2010 a las 1:03 am
[...] Ver entrada completa y comentarios en el blog de Eduard Punset [...]
21 noviembre 2010 a las 10:11 am
[...] subrayados de una de sus últimas entradas: “A veces, invertimos más en un coche que en un hijo“. Los resultados tienden a demostrar que se produce un aumento de la agresividad y violencia [...]
21 noviembre 2010 a las 10:18 am
Me ha gustado la comparación que has hecho del aprendizaje de los niños con un departamento de I+D. No podría estar más de acuerdo contigo.
http://cosasquenosedebencontar.blogspot.com
¡Saludos!
21 noviembre 2010 a las 10:41 am
[...] This post was mentioned on Twitter by Enrique Benimeli and Javier G. Calleja, redes sociales web. redes sociales web said: #hispaciencia A veces, invertimos más en un coche que en un hijo: Lo tengo claro. Hace muy poco tiempo nadie se … http://bit.ly/d6DgZp [...]
21 noviembre 2010 a las 11:16 am
Texto de lectura obligatoria para la escuela de padres (necesaria para conducir un coche, pero no para tener hijos).
En cuanto al tiempo, no se trata tanto de cantidad sino de CALIDAD. Y en cuanto al dinero… tampoco se trata de “comprar” a los niños con objetos. A los niños (no sólo a nuestros hijos, sino a los amigos de nuestros hijos, y a los vecinos de nuestros hijos) hay que darles palabras cargadas de ser.
Creo que esos son los dos grandes pecados de nuestra sociedad. Los niños son personas. Personas doloridas y sufrientes debido a su enorme ignorancia. Muchos padres divorciados pelean más por el tiempo que han de pasar con sus hijos que procurar “formarse” para que un simple momento esté cargado de paternidad. También son ignorantes de sí mismos.
Si los niños no llegan a comprender qué es una persona, qué hijos tendrán cuando sean ¿adultos? Ah, sí… eso se aprende solo… en la escuela, en la calle, en el trabajo… y yo soy un adulto porque lo digo yo.
Pitágoras: “Educa a los niños y no tendrás que castigar a los hombres”
21 noviembre 2010 a las 11:55 am
la sociedad esta de tal manera que no nos permite dedicarnos a los hijos como se merecen. antes con el sueldo de un hobrero se podia mantener a la familia y comprar un piso, las madres estabamos en casa para cuidarlos y educarlos, ahora eso es practicamente imposible, tienen que trabajar los dos y a veces mas horas de las normales ,
por otro lado cuando nos separamos la falta del padre a veces es mejor que la presencia del mismo, lo malo es que la madre tambien desaparece la mayor parte del tiempo por tener que trabajar jornadas dobles para poder mantenerlos y se ven solos por las dos partes, eso hace que tengan muchos problemas a la hora de su formacion emocional.
21 noviembre 2010 a las 11:55 am
Eduard, es la primera vez que discrepo contigo. El artículo me parece demasiado superficial.
¿Niñas de padres separados con más problemas? Dependerá de la calidad de la relación que tenga con su padre y con su madre, independientemente de si están separados o no.
¿Más violencia si los niños van a guarderías antes de los cinco años? Dependerá del tipo de educación que se da en esa guardería y dependerá de muchos otros factores psicosociales del niño y su entorno.
Es cierto que muchos padres no tienen en cuenta muchas cosas. También es cierto que lo ideal sería que los niños estuvieran con sus padres en casa el mayor tiempo posible desarrollando una relación de calidad en edades tempranas, no sólo con la madre sino también con el padre. Pero también sería ideal que no se tuviera que recurrir a los abuelos, que ya han hecho lo suyo.
Por supuesto estoy de acuerdo en que no se le da importancia a cosas que realmente sí la tienen y se mira demasiado si los niños destacan en conocimientos académicos o si el vecino tiene un coche mejor.
Afortunadamente, yo no entro en esos cánones.
Un saludo.
21 noviembre 2010 a las 12:05 pm
en mi caso, contemplar q mi marido tiene un rol y prestigio social a costa de que me vuelva casera abandone mi poder, autoridad, prestigio y sueldo , me produce un stress enorme, insoportable… Tanto q si ser madre tiene q ser sin trabajar, dependiendo de un hombre al q amas, pero que ni idolatras, ni emulas, ni te parece más importante q tú, ni te entrega el sueldo entero, ni te monta un palacio en separación de bienes, ni quieres ayudar a su ascenso social que te interesa solo desarrollar lo tuyo para tí y que se arregle con lo suyo si puede…. O sea , un hombre al q amas , pero que SU madre es otra, y no piensas hacerle de mami…Abandonar el trabajo , para ejercerle patriarcado es de tal calaña aberradora, denigrante, esclavizante, que si mi marido hubiese rechistado LE ABORTO TODOS LOS HIJOS UNOS DETRAS DE OTROS SIN PARAR o lo dejo en medio de la calle inmediatamente. O sea , cada uno desarrolla su vida, cada madre se preocupa de sus hijos, y del marido , con suerte, se preocupa de su desarrollo la suegra…Siempre he trabajado y mis niñas son maravillosas, llevo casada 23 años, en cuanto mi marido quiera prestigio social a cambio de esfuerzo mío, aunque sea mínimo , lo abandono… Para eso está su madre… El amor de pareja es una cosa, compartir porque los dos tienen…A los hijos es distinto, pero el marido se prestigia solo. Gracias.
21 noviembre 2010 a las 12:08 pm
estoy de acuero
21 noviembre 2010 a las 12:10 pm
Estimado sr. Punset,
me ha impactado su artículo porque soy mujer, hija de padres separados (cuando yo contaba con la edad de 13 años), y me he visto totalmente identificada en sus palabras. Tras la separación, que fue el punto de inflexión entre mi INFANCIA y mi -desastrosa- ADOLESCENCIA Y JUVENTUD, repito, tras la separación de mis padres y el derrumbamiento de todo mi mundo, un mundo idílico, en el que yo era la niña modelo, estudiosa, bailarina, y, sobre todo, FELIZ, a los 14 años me lancé a los brazos de los hombres, en una búsqueda desesperada de no sé qué, en un intento de agradar constante (de agradar a los chicos en tanto hombres, por lo tanto, mostrándome casi tan sólo en mi faceta de MUJER, es decir, de sexualmente mujer.) Cuanto más buscaba, menos encontraba. Menos oro y más mierda. Encontré alcohol, sexo fingido, drogas cada vez más duras, dependencia absoluta (que aún me dura un poco, y tengo 33 años, pero no he crecido emocionalmente) de los hombres, dejé de ser una buena estudiante, dejé el ballet, me lancé a la calle en busca de gustar, gustar, gustar.
Y el problema radicaba en que tras la separación de mis padres yo NO SUPE TOLERAR LA FRUSTRACIÓN, y me lancé a la piscina de la evasión y el olvido, porque a veces es mejor esconder la cabeza bajo el ala que ver todo tu mundo derrumbándose.
Muchas gracias,
Haydée Nora Gómez Hernando
PD: Como siempre, un placer aprender de usted, sr. Punset.
21 noviembre 2010 a las 12:11 pm
[...] This post was mentioned on Twitter by Jose Carmona Navas and Eric Tornquist, Eduard Punset. Eduard Punset said: Eduard Punset habla esta semana en su blog sobre el aprendizaje social y emocional de nuestros hijos. Ya puedes… http://fb.me/zvj9DXJt [...]
21 noviembre 2010 a las 12:16 pm
Pero si mi madre me dedicó su vida, y yo se la dedico a mis hijos, y estos se la dedican a los suyos, y las nietas se la dedican a los biznietos y las biznietas se la dedican a los triztinietos… ¿Cuando comenzamos a vivir nuestra vida en función exclusivamente de nosotras?
No podemos seguir entregando nuesros conocimientos e intelectualidad al desarrollo de la vida de gente diferente a nosotras mismas.
Ahora mismo mi hija se prepara oposiciones a Fiscal, su novio es un paleto sin estudios ni trabajo, ni herencia. Ayer le contó que si tuviesen hijos los apellidos serían los de ella. Hubo una discusión.
Está este chico preparado para limpiar , decorar la casa, cuidar de sus niños, pedirle a sus padres que le compren la casa a su esposa, porque ella trabajará fuera, él dentro y como no aporta dinero deberán pagar en especies los padres¿¿¿¿??”… No, el chico cree q va a manejar el dinero ajeno y q ella va a trabajar fuera y dentro , además decorando etc.
Ya le he dicho a mi hija q solo existen dos opciones….O el hombre vale muchísimo más q tú, te enseña el dinero , hace separación de bienes y escritura los palacios a tu nombre y ya tu bien compradita y asegurada le dedicas tu vida.
O bien tu vales más que él y lo pones en el sitio que te esperaba desde hace tantas generaciones….
21 noviembre 2010 a las 12:26 pm
Cuanto más leo sus opiniones mas culpable me siento de haber tenido hijos sin saber que hay que hacer con ellos.No me importa que en mi profesion no haya conseguido beneficios o en mis relaciones sociales, (no económicos por supuesto)pero si me hubiese gustado haber conseguido en mis hijos un beneficio para su vida.
No trato de que sea un consultorio sólo escribir lo que siento.
Teresa
21 noviembre 2010 a las 12:28 pm
Cuando me quedé embarazada denuncié a mi marido por malos tratos con todo lo que eso supuso. El proceso judicial fue rápido y la sentencia de divorcio vendría después. Tengo una orden de alejamiento en vigor. Mi madre falleció inesperadamente un mes después de haberse celebrado el juicio contra mi ex marido. Yo estaba casi de 7 meses.
Durante todo mi embarazo traté de estar lo mejor posible, de ser fuerte y no tratar de que todo lo que estaba pasando afectara a mi hijo que hoy tiene 18 meses, está sano, y aunque no conoce a su padre, pues éste reniega de él, está creciendo rodeado de gente que le quiere y creo que lo percibe.
No tuve depresión post parto y hasta ahora que acaba de empezar la guardería he vivido totalmente entregada a él las 24 horas del día tratando de ofrecerle todo mi amor, pero sin obsesión.
Después de leer este post me quedo francamente preocupada. Siento que todo lo que hice en mi embarazo porque nada afectara a mi hijo no sirvió para nada.
¿ Significa esto que mi hijo está condenado a tener problemas emocionales o de otra índole debido a lo que pasé durante el embarazo?
21 noviembre 2010 a las 12:33 pm
no hay mas educativo, he interesante que ver y escuchar el trabajo que
realiza eduardo punset. considero que realiza un aporte inmenso en
muchas areas del, y para el ser humano. lo espero cada semana. siempre
aprendo algo.
21 noviembre 2010 a las 12:35 pm
Eduardo, yo soy especialista en medicina , mujer, casada, con hijos, y el stress no lo he tenido nunca por el trabajo. Lo mejor para evitarlo en el matrimonio, es que el marido se doblegue a las disposiciones que decides en función de las necesidades de él, los niños y tú…Una vez que todos trabajan por el bienestar de la familia, no existe stress. O sea , la suegra que llega convencida de que en casa manda su hijo y si manda poco le enseña a hacerlo… Hay que marginarla inmediatamente sin dejarle sitio o te pega un golpe de Estado y se producen las situaciones stresantes con el marido aleccionado…
También los hombres que no quieren limpiar la casa sus dos horas al día con el rollito de los congresos reuniones etc, te stresan mucho. Pero se les deja todo el trabajo acumulado hasta el día siguiente q se ven con el doble y si tampoco lo resuelven en varios días , llamas a su madre , le dices q venga a limpiarle a su hijo la casa, y si ninguno cumple, les das aire a los dos ipsofacto… quedandote tan tranquila. El stress surge cuando te ves comiendo, dependiente , del chulín, porque no tienes trabajo, y el nene cree q va a colar q viaja mucho y triunfa mientras a los niños les enseñas a amar al papi que nunca está….No. Si papi no está, es porque triunfa fuera, y los niños mediante la manipulación de la madre no tienen porqué procurar q el desconocido del papi sea amado….Ya papi, recibirá amor del jefe, pero de los niños q ni lo conocen , no.
El stress de la mujer se acaba cuando manda en su vida y dispone lo que le apetece. Sarna con gana no pica. Me encanta trabajar y las guarderias son maravillosas, mis hijas han ido y son estupendas… Los adolescentes aquellos q conoces tú, eduardo, los de tu época, fumando petas, camas redondas, corriendo delante de la poli, vestidos hipiosos, peleandose con los padres y odiandolos, ya no existen. Ahota todo lo más un botelleo , una barbacoa, pero la relación que tienen mis hijas con sus padres ni se puede comparar con la que teníamos nosotros con nuestros padres en el franquismo, aquello era atroz. Gracias.
P.D Efectivamente , solución a la crisis , es que las mujeres retornemos al papel de hadas bondadosas, mágicas, femeninas, espirituales, retiradas, adorando el prestigio social del marido, representandole adecuadamente al status q este haya alcanzado…O sea dejando los papeles sociales y profesionales para ellos, pero claro, si hemos ido al cole con vosotros, y a parvulos, instituto, ya nos hemos dado cuenta de que es falso , no triunfais en nada, son cuatro rollitos aparentosos, os duele el cuerpecito con la gripe y sois muy delicados , enfermizos, raritos, realmente no teneis superioridad alguna, creo que una opción es q los hombres, que tienen más fuerza , se queden en casa a ser los esclavos del hogar otros siete mil años…Es justo….
Aparte, tu sabes el stress de vivir con un solo sueldo??????Es terrible, saber que vale 24.000 euros la matricula de derecho internacional de la hija del juez garzón y que si no trabajas ¿Quien le da esa igualdad de oprtunidades a tu hijA? Nadie.
Bueno, esto lo pienso porque solo me gustan las niñas y afortunadamente he tenido dos, pero si hubiese tenido niñOs no pensaría así, ya los deja uno dónde sea y que se las arreglen , total, q les trabaje luego su mujer……
21 noviembre 2010 a las 12:47 pm
Trabajo en una escuela infantil, y tirando piedras contra mi propio tejado diré que en muchos casos creo que un bebé estaría mucho mejor cuidado por sus padres que en un aula donde somos dos educadoras para 25 niños…
21 noviembre 2010 a las 1:01 pm
REDES y el Cochecito de paseo
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En los dos últimos programas de REDES, han salido cochecitos de paseo para bebés; DONDE EL BEBÉ MIRA HACIA ADELANTE, en vez de IR CARA LA PADRE. Un estudio publicado por la doctora Zeedyk dice: que estos períodos de paseo en el chochecito afecta al desarrollo emocional del niño y, cierto grado, a su inteligencia. La sillas donde el niño miran hacia adelante hacen que estos vayan solo y aislados, con lo cual, tienen muy pocas oportunidades de iniciar interacción con sus cuidadores; de cruzarse unas palabras, algún gesto, algún deseo, o algo que le sorprenda, de modo que no se inicia esa chispa que hace una comunicación más larga, para aprender algo (el I+D que usted menciona). En cambio, van aburridos, absortos o durmiendo en muchos casos.
Aquí le dejo enlaces con información
http://www.crianzanatural.com/art/art105.html
http://www.literacytrust.org.uk/resources/practical_resources_info/1555_whats_life_in_a_baby_buggy_like
21 noviembre 2010 a las 1:40 pm
Yo considero que la calidad es mas importante que la cantidad no es que el nino pase 40 horas semanales en un daycare mientras la madre trabaja, es la calidad en el tiempo que la madre dedica al hijo cuando esta con el(ella).
21 noviembre 2010 a las 1:40 pm
Mi madre, una mujer muy humilde y de escasos conocimientos cuando conoce casos de niños que nacen ahora con problemas me dice:¡¡¡cuánto estres tienen las madres de hoy en día!!! y la doy la razón. Yo trabajo en una multinacional y veo las dificultades para la conciliación familiar y laboral, y me doy cuenta que las mujeres para poder educar BIEN a nuestros hijos hay que pagar un precio muy alto. A veces, con el dolor, de ansiedades y estress que repercuten al feto. Estoy segura que durante el embarazo están sufriendo por el dilema de su futuro laboral.
Sería politicamente incorrecto decir: el rol de la madre es quedarse en casa a cuidar de su hijo si quiere que el día del mañana sea una persona equilibrada y con su autoestima alta…posiblemente sea tildada de “conservadora y antifeminista”. Cada vez estoy más convencida que los cuidados maternos es primordial durante la infancia del niño. Yo sufrí la ausencia de mi padre durante mi infancia, mi madre una mujer insegura ante el doble papel de madre y padre – y por una carencia de educación inconscientemente nos inculcó ciertos miedos que a mi personalmente me costó quitarme de encima. Los he ido superando por mi misma, con fracasos sentimentales, a base de preguntar a personas más equilibradas que yo, enfín que a base de sufrimiento y osadía he conseguido ser una mujer medianamente fuerte y valiente.
21 noviembre 2010 a las 2:13 pm
Sin palabras como siempre, con palabras fáciles y asequibles a la mayoria pero no por ello con menor valor. Un mundo mejor es posible pero con gobernates como usted Sr. Punset. Siga abriendonos la mente a ver si poco a poco vamos viviendo en un mundo más feliz.
21 noviembre 2010 a las 3:04 pm
Coincidim totalment en el contingut del seu article, però m’ agradaria matitzar un fet no tractat i crec que important. El seu escrit fa referència a un grup social que al temps que nombròs pot llegir els seus pensaments, però quan no hi ha guarderia, quan l’ objectiu diari es sobreviure i no hi ha recursos per invertir en els infants. Aquest grup, és minoritari socialment? Quin impacte tenen en països desenvolupats com Estats Units? Malhauradament, més del que creiem.
Salut, molta salut,
Àlex
21 noviembre 2010 a las 3:08 pm
Todo lo que llega a mis manos o llega a mi facebook, lo suelo leer y lo leo con interes, con mucho interes si es de E. Punset, muchos años he tenido la suerte de grabar en tve san cugat, los programas de Redes en plató, a si que me interesa todo lo relacionado con con las experiencias y escritos del Sr. E. Punset, gracias por hacer que sus escritos y sus emociones lleguen a nuestras manos.
gracias.
kiko raya
21 noviembre 2010 a las 3:09 pm
Estoy plenamente de acuerdo. Tenemos que aprender que la unidad básica del tejido social es la familia, que la familia se sostiene si hay amor y cariño entre sus miembros, que el amor que nace como flor expontánea hay que cuidarlo y mimarlo para que crezca y permanezca, y lo mismo con los niños. Trabajo con niños y observo con demasiada frecuencia el desconcierto que bulle en ellos por sentir que no pertenecen a nadie, que están en segundo plano todo el tiempo. “Papá tiene novia y estoy con ellos el fin de semana, mamá tiene novio y estoy con ellos por semana. Me llenan de regalos pero yo sé que es para quitarme del medio”. Como dice el viejo refrán “como perrito sin amo”.
Yo creo que en el fondo sienten una inmensa soledad y son demasiado pequeños para entenderlo.
Esta sociedad tiene que encotrar la fórmula que concilie familia y trabajo y que permita a las madres cuidar de sus bebés como mínimo el primer año y concienciarnos a todos que ante el nacimiento de un hijo nuestros intereses tienen que pasar a un segundo plano si queremos ocuparnos de verdad de sese hijo. Tiene que encontrarla ya, o de lo contrario los psicólogos y psiquiatras van a tener mucho trabajo.
21 noviembre 2010 a las 4:02 pm
La educacion de los hijos debera estar mas relacionada a los padres que a los maestros en los primeros años de vida, debido, a que por mas buena intencion que tengan los docentes de edades prescolares, no podran suministrarle la educacion emocional que el niño necesita en esta etapa de crecimiento. Tanbien, es cierto que los padres necesitan ganar el sustento para los cuidados de la familia y los gastos que requiere un hogar, pero esto no justifica el abandono emocional, donde simplemente un padre por su trabajo no le permite pasar mucho tiempo con su hijo o simplemente no esta debido a un divorcio.
21 noviembre 2010 a las 4:05 pm
Y no solo al individuo en si, a mi ver la sociedad no contempla a “la mente” como algo importante a tener en cuenta.. Se basa en hechos y acciones y no en prevenirlos. ¿Por qué una persona va cambiando su actitud/carácter a medida que se curte en la vida? por situaciones que les marcan y se gravan en la mente ¿y los que reaccionan con un maltrato de género o, sin ser de género, con violencia? hay una historia detrás de eso, encerrada en la mente, que podrían venir dadas por, como dice Punset, la educación y el trato recibido desde pequeños. Creo que pocos entenden que un ser humano no madura y empieza a ser cuerdo a partir de los 18, sino que depende precisamente de lo que haya vivido y como se ha enfrentado y superado ante cada situación adversa, ya bien sea el chico que le roba el bocadillo en el recreo o una separación matrimonial..
21 noviembre 2010 a las 4:08 pm
Estoy de acuerdo en que los cimientos en la infancia son de vital importancia para la formación y seguridad de la persona, quien necesita tanto de su padre como de su madre.
La actitud que la sociedad toma ante la figura del padre como perfectamente sustituible la pongo en duda, pues yo misma he vivido la experiencia y en la edad adulta me tambaleo.
Gracias.
21 noviembre 2010 a las 5:02 pm
Abordando el tema desde mi punto de vista, estoy de acuerdo en que una niña o niño, que vive en un ambiente monoparental, normalmente con la madre, en las niñas suele tener un tono negativo en su futura viva tal como dices, en niños pienso que la cosa cambia, y seguramente sea menos dramático, y socialmente no le suponga nada trascendental en su convivencia con la sociedad pues los lazos son tan fuertes que no incluye mucho más ni se ve tan raro hoy en día en esta sociedad, sin embargo cuando es el padre quien convive con los niños por cualquier motivo, cualquiera que sea, las cosas un poco más allá, los niños y las niñas sea lo que sea sus lazos están más definidos con su madre que con su padre, pero aunque dedique todo el cariño habido y por haber en ellos siempre existirá esa falta inigualable e inreemplazable, aparentemente parecerá todo casi igual, pero en realidad ocurre algo que cuesta bastante, ellos (los niños) se agarran con todas sus fuerzas a lo que tiene y ven el único lazo que les ata a la sociedad e intenta por todo los medios no alejarse, sin embargo ven como los demás tienen lo que ellos no tienen y amenudo se muestran distante al ver a los demás con sus madres y se preguntan por qué yo, aún sabiéndolo el por qué, la verdad que ese tipo de crianza les hace en la medida de lo posible más responsable y juicioso y sienten además la necesidad de ayudar en todo. En fin existe bastantes diferencias las cuales sería innumerables, en la que la realidad de los hechos es que sea como sea en todo los sentidos una madre para sus hijos y estos para su madre son lazos muchos más fuertes que con su padre, aunque este haga su sobre esfuerzo. En la sociedad se integran mejor aquellos que menos sufren ,en todo los aspectos, en su embito familiar desde muy temprana edad.
21 noviembre 2010 a las 5:28 pm
Totalmente de acuerdo.
Después de esta reflexión sobre la actual problemática de la educación, y juntamente con el hambre mundial, las desigualdades sociales, la crisis climática, etc, nos deberíamos plantear lo siguiente: dada la actual e irreversible crisis sistémica, ¿y si empezamos a pensar en adoptar un nuevo sistema social, económico y verdaderamente democrático diferente al capitalismo? ¿No seria eso evolucionar como especie?
Una abraçada!
PD: Yo ya he realizado mi propuesta sistémica, sólo tienes que visitar mi blog y comprobarlo.
21 noviembre 2010 a las 5:43 pm
Estoy de acuerdo. Soy maestra y veo cómo a veces nos cuesta más trabajo gastarnos en materiales que le hacen falta a nuestros hijos que tomarnos un buen aperitivo. Cuestión de prioridades. No solo escatimamos dinero, también algo fundamental, el tiempo.
21 noviembre 2010 a las 5:45 pm
en la guarderia los ñiños estan solos sin referencias paternas y el instinto de supervivencia se manifiesta en todo su esplendor.
El protocolo es tan sencillo como saber donde salta el mecanismo, solo tenemos que observarnos a nosotros mismos, siempre seremos ñiños intentando sobrevivir.
El pensar que somos absolutos y no nos entendemos nos desconcierta, la solucion no esta en una definicion ni en una pregunta, simplemente no nos conocemos y no se puede pretender ni establecer la razon que gobierna todas las cosas en 2 minutos
21 noviembre 2010 a las 5:52 pm
No sé si será a raíz de la lectura de este artículo que me ha venido a la memoria, momentos de mi adolescencia, y sobre todo sentimientos de aquella edad, porque perduran más los sentimientos que tuve que las cosas que me ocurrieron. Y recuerdo el deseo que tenía contínuo de crecer y encontrar a un hombre que cuidara de mí, el poder sentir la sensación de unos brazos que me abrazaban y entre los que me sentía segura. No tuve esa sensación con mi padre, que estaba en casa pero como si no estuviera. Creo que esta carencia ha hecho que mis relaciones personales no hayan sido todo lo buenas que deberían haber sido, sin quitarme evidentemente mi parte de culpa en este hecho. Gracias por todos los artículos
eva
21 noviembre 2010 a las 6:01 pm
Lo cierto es que todo lo que dice Eduard Punset, puedo decir que yo personalmente lo he vivido con la “ausencia paterna”… En mi caso no era una ausencia por separación o divorcio sino más bién por “indiferencia”…
Para unos padres de hoy en día que trabajan y carecen de tiempo para estar con sus hijos, es indispensable tener la prioridad de dedicarles su tiempo y su apoyo, aprender a escucharles, a observarles, saber sus gustos, sus preferencias…y sobre todo también respetarle. Que ésta tarea no solo sea responsabilidad de la “madre”…sino también del “padre”…Porque la indiferencia o la ausencia de uno de los dos, deja un vacio en la calidad de los momentos que por no vivirlos, generan en el niño un sentimiento de carencia y vulnerabilidad….+
21 noviembre 2010 a las 6:01 pm
Estoy de acuerdo, pero he visto comportamientos en niños, dentro del mismo hogar, y con un entorno afectivo muy bueno, una familia, pues bien, te pondré un ejemplo:
2 hermanos, la niña mayor y el niño menor, son totalmente diferentes, y los dos han recibido lo mismo, pero la diferencia la marcaron desde pequeños…
Pienso que nuestra mente marca nuestra personalidad, hago dos grandes grupos, las mentes positivas y las negativas.
Las positivas, suelen pensar en los demás, son alegres, y se enfadan cuando piensan que no es justo, hay muchísimas más cosas, pero son las que más se diferencian con respecto a las negativas.
estás ultimas son muy egoístas, primero ellos, suelen imponer las cosas en el momento….
Yo normalmente intento que la mente positiva, siga creciendo y desarrollandose, en cambio con la negativa, suelo gastar bromas ironicas, sobre sus comportamientos hacia ellos mismos, y terminan hasta riendose cuando lo piensan, a parte de hacerles entender que el mundo no va a hacer lo que ellos deseen en todo momento.
Tambien están las mentes neutrales, para mi son sin personalidad definida, suelen y terminan imitando a alguien o varias personas. Un saludo.
21 noviembre 2010 a las 6:09 pm
En mi opinión, quizás me equivoco, pero creo que también es un tema generacional. Yo siempre he oído de la boca de mis padres que a ellos nunca les ha faltado nada en la vida, pero que a sus hijos les han intentado darles lo mejor.
Ha resultado que estos padres que han tenido lo justo y necesario para vivir se han preocupado en demasía por que sus hijos también lo tuvieran todo, quizás encaprichando en exceso (con bienes materiales) que para que vamos a engañarnos; no ayudan en nada. Y para “encaprichar” hay que trabajar, y muchos trabajan durante horas, descuidando actividades como jugar o hablar con sus hijos.
La publicidad tampoco ha colaborado en transmitir otros valores, y nos ha transmitido el consumir, y no el comunicar y esto se ve muy reflejado en el individualismo actual. Digamos que el sistema se basa en una jerarquía de valores, y la inteligencia emocional no es, para la sociedad actual, una prioridad.
21 noviembre 2010 a las 6:11 pm
No siempre vale con invertir en el colegio más caro, con el máximo de actividades escolares…aunque todo eso pueda estar muy bién, no es suficiente…Para mi una inversión fundamental también es estar presentes, ser coherentes con lo que enseñamos y lo que hacemos, porque generalmente aprendemos más de lo que vemos…Digamos que en el aprendizaje intervienen todos los sentidos…Y cuando somos niños los tenemos mucho más despiertos; de ahí que nuestros primeros años sean fundamentales…
Aún así cuando se es madre o padre se es también para toda la vida, y con esto me refiero a que siempre seremos un punto de referencia para ell@s a lo largo de la vida….
21 noviembre 2010 a las 6:22 pm
Estoy, una vez más, completamente de acuerdo con esta aportación del maestro Eduard Punset. Creemos que la escuela – en todas sus formas – debe ser corresponsable de la educación de nuestros hijos ya que nosotros nos debemos dedicar a trabajar para poder garantizar que no les falte de nada, cuando la realidad es que les está faltando la aportación más importante, que es la educación mediante el vínculo paterno-filial (o materno – filial para evitar exclusiones sexistas!)
21 noviembre 2010 a las 6:30 pm
El problema son los sueldos, todo el envoltorio económico que cualquier fase de la vida humana comporta. Nos han dominado “las mafias” correspondientes, y entonces “ellas (SUS MIEMBROS) se enriqueden y sitúan”; pero el negocio para el “cliente” es un fiasco. Las familias han creído en la veracidad de la oferta, y en que esta oferta.. era una buena solución a la vida moderna. PERO todo se reduce a un negocio. Tanto .. hablando de nuestros niños como de nuestros mayores. Cuando la buenísima e imprescindible preparación -para atender a los más delicado y valioso de la sociedad-, y la calidad humana “políticamente” no cuenta o no es exigible, DONDE SE INSTALEN LOS QUE QUIEREN OBTENER EL PODER -por estar en el momento preciso, para el que se prepararon y están en ello, “como fuerza de dominio” … EL ADEBACLE ESTÁ SERVIDO; y es para largo… pués las generaciones van creciendo y van subiendo.
21 noviembre 2010 a las 6:34 pm
Recientemente el colegio Gaztelueta ha sido galardonado con el premio TEA CEGOS por la implantación en sus aulas de las ideas de Stephen Covey: “Adolescentes con personalidad”.
Parece ser que no estamos empezando a dar cuenta, de que trabajar sólo la inteligencia tradicional como la entendíamos, no es suficiente. Es un primer paso, ahora bien, soy padre de un niño de 9 años, y estoy plenamente de acuerdo en que la forma de educar a nuestros hijos tiene que cambiar, en las aulas se aburren, no se consigue el que se interesen por las materias, pasan los años, y cometemos los mismos errores. El I+D de la educación es muy bajo y debería ser una de las preferencias de nuestra sociedad y de nuestros políticos.
21 noviembre 2010 a las 6:48 pm
Creo que es completamente cierto todo lo se ha descrito en el escrito anterior, y demás, existe una evidencia quizás no demostrada (lo desconozco), de que no solo la más tierna infancia puede ser clave en el desarrollo personal futuro del niño. Existe alguna terapia, como la Kinesología, en la que se defiende que algunos recuerdos de la infancia, parto, recuerdos del vientre de la madre, incluso las condiciones de concepción, pueden condicionar la vida de una persona (o, como mínimo, sus reacciones ante ciertos estímulos), tanto como la propia educación y entorno familiar.
Por lo tanto, sería sumamente importante que los futuros padres fueran conscientes de estos aspectos. Sobretodo la futura madre, cuyas emociones impactan sobre su propio cuerpo, y evidentemente sobre el feto que se está desarrollando.
En nuestra sociedad actual, con las presiones culturales y económicas que están recibiendo nuestros jóvenes padres, y la tesitura profesional en que ponemos a nuestras jóvenes madres, teniendo que decidir en muchas ocasiones, entre su desarrollo profesional y una maternidad responsable, consciente y asumida, no se están considerando los impactos a futuro de esta situación, en ellas mismas y en sus hijos.
No estaría mal tener cierta conciencia de los posibles efectos en las generaciones venideras, e intentar subsanarlos a priori en la medida de lo posible.
21 noviembre 2010 a las 6:52 pm
Estoy estudiando el Ciclo de Educación Infantil y me he dado cuenta en este tiempo de lo importantes que son las experiencias en los primeros años de vida. La incorporación de la mujer al mundo laboral (cosa irreversible si pretendemos una verdadera igualdad) ha hecho necesario el cuidado de los niños durante la jornada de trabajo de sus progenitores. En el ciclo, estudiamos para que ese tiempo que los niños y niñas pasan en la escuela (ya no decimos guardería) sea lo más beneficioso para ell@s. L@s educador@s infantiles estamos indignados por la poca valoración de nuestra profesión y el poco reconocimiento que se nos da en la sociedad, cuando nuestra labor es tan importante. Podéis opinar sobre este tema en el foro de mi blog: http://www.educacion-infantil.org/p/foro.html
21 noviembre 2010 a las 7:13 pm
MI REFLEXION
Por: Carolina Ramos Ferrer
Por favor si quieres unirte contra el abuso infantil COMPARTE MI NOTA EN TU MURO:
Luchemos contra la pederastia y abuso infantil !
…Acabo d ver el programa d la Noche Temática en la 2.
Se trataba d una serie documental sobre la prostitución, abuso, maltrato y violaciones a menores d edad, a NIN@S INOCENTEMENTE VULNERABLES…
Este tipo d programa lo deberían pasar a las dos d la tarde y no a las dos d madrugada, o a la hora d cualquier programa frívolo sin importancia, donde solo hablan, d cosas sin valor o relación con lo positivamente humano….
Es averrante el silencio colectivo y lo tácita y socialmente admitido que están las diferentes clases d abuso infantil.
Menos programa d chismes, menos programas d rescate economico a multinacionales, bancos y Estados que han hecho mas que hacerlo todo mal… y mas prevención, protección y educación social!
Humanicemos a esta sociedad, humanicemos el dinero, humanicemos a la humanidad, ya para el hoy, para este justo instante no tenemos tiempo, hagamoslo por el mañana, por el segundo que inmediatamente sigue este momento magico en el cual escribo lo que siento con el mas puro deseo d llegarte al corazon…
Que compartas mi deseo d compartirlo con el mundo, con mi mundo…
Nunca tuve verdadera constancia la cantidad que niños inocentes que sufren la desproteccion y el maltrato d una sociedad que solo piensa en el dinero que podria tener en el futuro, sin pensar que el dinero es igual que la belleza, que solo es bella en el mismo momento que se comparte y admira en compañia…
Con quien compartiremos nuestro presente que mañana para ellos sera un ayer…? Con nuestros niñ@s a los cuales le debemos cumplir nuestra obligacion a enseÑarles a respetar, inspirar, infundir y si es el caso a exigir respeto.
Luchemos por aumentar las condenas a trangresores del derecho d los niÑ@s a la felicidad, a la proteccion y a la inocencia, mejorar sistemas d alerta, resguardo y ayuda a nuestros menores.
Humanicemos la era que comienza… Todos estamos concientes d que presenciamos un cambio d ciclo… los miembros d esta sociedad globalizada nos hemos dado cuenta que eso d ser solo NUMEROS no es HUMANO, NO ES NATURAL… Por eso el gran castillo d naipes se ha caido, d golpe a pesar d por su naturaleza fue creada con papeles que sirvieron d juego, juguete y disfrute d unos pocos… Pocos tuvieron -y tienen mucho- y a los que nosotros “los otros” aun tenemos que salir a rescatar con un dinero que es d todos, pero que no nos ayuda a nadie, al menos a nadie que verdaderamente necesite amparo, rescate, auxilio y proteccion…
Nuestros NiÑ@s en primer lugar y nuestro mayores les siguen…
Yo no quiero que los gobiernos inviertan en llevar nuevamente al hombre a la luna, cuando en mi Tierra, Nuestra Tierra hay millones d niños sufriendo el dasamparo y maldad d los mayores…
No quiero que gasten en mi nombre en guerras, aun siendo mucho mas barato, economico y rentable difundir un mensaje d paz, respeto y solidaridad…
No todos somos iguales, todos somos diferentes, pero todos compartimos dos cosas en comun: nuestro tiempo y nuestro espacio vital, hemos nacido en este mundo y en esta epoca… Hagamos d estos dos simples hechos comunes algo digno d nosotros mismos…
Somos miles d millones, somos mucho potencial para amar y ser mejores -un poquito cada dia, es posible- no es utopia… Es una realidad que hasta ahora no nos hemos ocupado en hacer REAL…
Todos juntos poco a poco… Mejorando esa pequeña parte d nosotros que estemos dispuestos a mejorar, ya habremos hecho bastante por nuestro espacio y tiempo vital comun… NUESTRO MUNDO
Tomemos como lucha y mejora compartida nuestra actitud hacia nuestros niñ@s luchemos por protegerles, educarles y respetarles, enseñandoles al mismo tiempo a Proteger, Educar y Respetar… Asi haremos una cadena que puede ser infinitamente poderosa…
Estamos ante un nuevo tiempo…
La crisis no es solo economica, es social, politica, la crisis esta donde el ser humano mete la mano sin ningun tipo d conexion con lo que llamamos consciencia o corazon…
Iniciemos este nuevo tiempo, movilizandonos por causas nobles, ayudemos sin egoismos, agradezcamos sin orgullo y admiremos sin envidia…
ESTOY SEGURA Que CON ESTE SIMPLE HECHo SEREMOS MIL VECES MEJOR…
Y de mil en mil hasta el infinito…
ES LO Q VERDADERAMENTE NECESITA NUESTRA HUMANIDAD
Me indigna y vergüenza tanta injusticia, tanta ineficacia, tanta ineptitud, tanta desgracia que la sociedad solo se ocupa d borrar, d hacer invisible, transparente, las autoridades parece que no legislan porq simplemente los menores no votan.
Solo denuncian a los curas pederastas? Son acaso esos los únicos cerdos asquerosos sueltos e impunes? Pues mortal y lamentablemente NO!
Hay mucho pederasta, violador y maltratador suelto y Malditamente hay MUCHOS ANGELES SUFRIENDO Y VIVIENDO EN MEDIO DEL INFIERNO!
Por favor reaccionemos YA !
Luchemos por los que sufren en silencio en medio del horror del sentirse destruido en medio del desamparo y la soledad!
Un abrazo y te agradezco d corazon el haberme regalado tu valioso tiempo…
21 noviembre 2010 a las 7:27 pm
Me ha gustado mucho el artículo, esperemos que se difundan estas ideas lo más rápido posible en la sociedad. El estrés al que se ven sometidos los niños de esta edad cuando se les separa tan anti-naturalmente de sus padres, y además durante tanto tiempo, afecta sin duda negativamente, también en etapas posteriores de la vida.
Ahora bién, no acabo de entender que lo de velar “por la calidad de los contenidos físicos y académicos de las guarderías necesarias” sea lo más importante. Porque me parece que, en este caso, no se trata tanto del equipamiento físico o de contenidos académicos de las guarderías, sino de crear un entorno lo más familiar y acogedor posible, que pueda compensar, en la medida de lo posible, los cuidados paternos. Por eso se necesita ante todo cariño, juego, atenciones.
21 noviembre 2010 a las 7:37 pm
Hola,
EL no entender que desde que nacemos somos un lienzo en blanco que segun los trazos que le marques y el cuidado con el que lo trates, hara que el cuadro sea agradable al resto o desagradable.
Si un niñ@ ademas de sufrir que no haya tenido la suerte de tener a su cuidado buen@s pintores/as, los cuales le hayan dejado desagradable hacia el resto de los cuadros menos experimentados que desconocen el exterior de la vitrina, ha de sobrellevar el rechazo de aquellos, tiene una probabilidad luy alta de fracaso emocional, profesional, social, economico, etc,etc….
Ruego a los que deciden empezar a pintar que Dios les concede ese honor, que sepan estar a la altura y no cargar su desgracia acarreada sobre un nuevo lienzo blanco.
Hay que ser fuertes para romper la cadena. ANIMO
21 noviembre 2010 a las 7:47 pm
Entonces, caminamos directos a una sociedad de ciudadanos de primera, cuyos padres se permitieron una buena guardería, y de ciudadanos de segunda, cuyos padres, más pobres, los enviaron a una mala guardería. Creo que más del 95% de niños de este país, van a guarderías antes de los 5 años.
Por tanto, para que esto no repercuta negativamente en las sociedades futuras, ¿dejamos reproducirse sólamente a los ciudadanos de primera (aplicando ideas darwinistas)?.
21 noviembre 2010 a las 7:50 pm
Como siempre, brillante articulo. Ya habia constancia de la influencia del estado emocional de la madre en el feto en civilizaciones anteriores a la nuestra, actualmente hay terapias que trabajan con lo niños/as y los madres-padres a nivel emocional-energetico muy efectivas (segun mi propia experiencia) para ciertos traumas adquiridos en el el embarazo, como por ejemplo, la terapia metamorfica y otras terapias de tipo enegetico que trabajan con bloqueos adquiridos durante los estadios prenatales.
21 noviembre 2010 a las 7:51 pm
Gracias Sr. Punset por la labor de divulgación que lleva a cabo en Facebook. Es muy agradable poder leer sus artículos y ver sus vídeos.
Mi hijo y sus amigos lo admiran, lo que sin duda hará que mejoren sus vidas. Como usted dice el conocimiento lo es todo.
21 noviembre 2010 a las 8:17 pm
es un tema realmente interesante y puedo hablar por experiencia, de haber sido hja de un padre que no tiene sentimientos como tal(tengo experiencias vividas y reales),pero no es el tema,ser madre preocupada en todo momento por la educacion de mi hijo,y aunque se luche contra el topico de quien de los dos padres se interesa o implica mas en la educacion de su hijo, sea la madre,y esto trae a montar en colera amuchos padres que se sienten ofendidos por esta afirmacion, la cual no dudo que haya ecepciones,pero lamayoria es asi…,lo siento le duela al que le duela y tambien he vivido la separacion,pero en este caso mi hijo tenia 6 años y su vida recupero armonia y tranquilidad,aunque desembocara en otro drama mayor,pero que ahora no nos atañe;lo que si he podido comprobar que en los diferentes sectores de la administracion, todo lo que tuviera que ver con niños, las personas responsables de tomar desiciones importantes para ellos,deberian saber lo que es ser padre o madre,a mi experiencia me limito,mi hijo estuvo maltratado psicologicameente por su padre y lo lleve a una psicologa infatil(profesion que considero deberia ser muy vocacional) y despues de hacerle un par de pruebas,descubriendo asi la patologia del padre y a lo que estaba siendo victima mi hijo de 6 años,lo pudo comprobar ella misma pues tambien fue victima de las amenazas de mi ex,cuando dje de llevarlo por circunstancias,recibo una llamada de dicha profesional,completamente fuera de si, porque no le pague la ultima consulta ……..sin nisiquiera preguntar por el estado de mi hijo,fue muy fuerte….pero es por lo que pienso que en algunas profesiones se deberia ser padre para hacerlo mejor y no solo elegir dicha profesion por el afan de lucro…….en fin¡ quizas esto ultimo esta fuera del tema,pro fue una experiencia real y por desgracia mi hijo fue el perjudicado.
bueno, con esto creo que he podido aportar algo al tema que nos atañia,gracias por tenerme encuenta, y un saludo para todos y hasta la proxima.lola
21 noviembre 2010 a las 8:17 pm
!Cuan dificil es ser madre! lees mucho durante el embarazo, compartes con amigas, consultas con tu madre, pero es insuficiente. ¿porqué no una universidad para afrontar la maternidad? e insisto tanto en la maternidad , porque somos muchas las madres que afrontamos en solitario esas importantes etapas de nuestros hijos, con o sin compañeros. Ahora afortunadamente se piensa ya a dos y se va compartiendo a dos, pero no hace mucho, ayer, teníamos que vernoslas solas. Yo tengo una maravillosa hija que ha recibido fundamentalmente muchiiiiiiiiiiisima dedicación y cariño, yo lo recibí de mis padres y siempre supe que era lo mejor, lei todo lo que pude en sus diferentes etapas y creo que tuve la suerte de elegir un buen cole, con ideario coincidente y desde luego mucha participación e implicación, y mi modesta opinión es que por supuesto la CALIDAD en las relaciones humanas y muy especialmente con nuestros hijos es fundamental, pero no olvidemos LA CANTIDAD.
21 noviembre 2010 a las 8:35 pm
Siempre he pensado y asi se lo oi decir al obstetra Michael Odent, creador del parto bajo el agua, que la salud de un niño se gesta en el embarazo. Por mi parte la mujer embarazada o al menos la experiencia que yo tuve en el embarazo fue la de un estado de comunicación muy intensa con todo lo que me rodeaba, es una especie de estado de gracia.
El parto no fue tan hermoso, porque entonces no se tenían en cuenta las apreciaciones y peticiones de la madre, la necesidad de silencio, la atención por matronas, etc, la necesidad de un parto menos mecanizado donde la madre pudiera acceder a su sabiduria interna y comunicarse completamente con el bebé, un parto donde la madre y el bebé fueran los protagonistas, y no fueran tratados como enfermos con todo lo que eso supone en un hospital. Sin embargo gracias al esfuerzo de muchas madres que se esfuerzan por SANAR EL NACIMIENTO. Ahora se empieza a comentar la importancia del nacimiento y de la vida intrauterina, es un importante paso, antes nadie lo entendía, nadie entendía que la oxitocina es la hormona del amor, del amor maternal y que no era necesaria manipularla medicamente, pues las madres la generamos por el mero hecho de ser madre. pienso que si se sana el nacimiento, se sanara nuestro futuro, si nuestros hijos sanan su relación con la madre desde el feto y desde el nacimiento nuestra sociedad tendrá la mayor revolución silenciosa que jamás haya existido y con una sola dirección, la direccion del amor.
un saludo de corazón
21 noviembre 2010 a las 8:50 pm
He invertido en mis hijos muchos coches, tanto econónomicamete como en dedicación. La experiencia me ha enseñado que los hijos son una tarea inmensa que tiene que ser compartida como los gametos que se unen; si no es así, surgirán, por lo general, dificultades difíciles de superar por la única persona involucrada que suele llevar, en algunos casos, la por parte.
21 noviembre 2010 a las 9:00 pm
El mundo en el que vivimos es altamente competitivo y lo de conciliar la vida familiar y laboral esta muy bonito en papel pero nadie mueve ni un dedo para que eso sea posible y evidentemente a quienes mas afectan es a las mujeres y a los niños, evidentemente. La sociedad siempre ha visto estupendo el papel de la mujer como cuidadora pero las condiciones sociales han cambiado, y no digamos las económicas y se precisan dos sueldos para vivir, y quienes lo pasan mal son los niños.
Es cierto que las prioridades están mal, y en este país hay cosas que se dan por sobreentendidas y la gente pide un préstamo para una casa, pero no para una operación de corazón, de la misma forma que gastan mas en su coche que en la guardería del niño. Es triste, pero real.
21 noviembre 2010 a las 9:19 pm
Una sugerencia, y si la violencia de estos niños fuesen solo el reflejo de la nueva regulación social de nuestra Sociedad:
- inestabilidad laboral sístemica y despidos en masa
- descalificación social de lo humilde, por pretención de imagen y entonces falta de respeto a si mismo como profesional, como padre/madre, amigo…
- obligación de los dos progenitores de trabajar, no para lujo o “comprarse un coche”, sino para vivir sin hambre y con un techo
- profesionalisación de las competiciones donde la violencia y el dinero fácil son las tarjetas de visitas, mucho que el valor, el merito
A raiz de su programa, he leido Zimbardo y veo aqui algo que el subraya: castigar a la victima en lugar de preguntarse cual es el contexto de actuación.
21 noviembre 2010 a las 9:25 pm
Totalmente de acuerdo, creo que en esta sociedad nuestra, tenemos una asignatura pendiente con nuestro bien más preciado, nuestros hijos, de hecho creo que es de vital importancia para una sociedad desarrollada, invertir en las próximas generaciones para evitar los desequilibrios que hoy en día vivimos.
Así mismo, es curioso que la naturaleza nos ofrezca ejemplos de dedicación y cuidado de las crías, más humanos que los propios humanos.
Por otro lado, respecto a la incorporación de la mujer al entorno productivo, en el caso concreto español, se traduce por lo que a la conciliación familiar de los padres se refiere en una serie de dificultades en un entorno empresarial cortoplacista, acompañado de una falta de apoyo desde las administraciones, que sin duda, desembocará en desajustes de carácter social y económico en un futuro no muy lejano. Lamentablemente, esto último será donde más nos duela.
21 noviembre 2010 a las 9:29 pm
Creo que es muy importante el tiempo que pasamos con nuestros hijos, pero he llegado a la conclusión que debe de ser de calidad, que no es tan importante la cantidad de tiempo sino lo que en ese espacio dejemos de nuestra esencia.
La mujer al incorporarse al trabajo, sufre aún más estrés y es muy duro hasta que descubres que no vas a ser la madre que has tenido, sino la que puedes o te dejan ser.
Esa evolución te crea tantas inseguridades y tantas frustaciones que si no tienes claros tus fines, no logras el equilibrio.
Un saludo
Alicia
21 noviembre 2010 a las 9:56 pm
Es muy interesante, un tema a debatir y a tener en cuenta, ya que somos una sociedad en donde la mujer ha llegado a tener diferentes roles y sale a trabajar fuera de la casa (lo digo de esta manera porque las que se quedan en la casa también trabajan, sin contrato ni sueldo…) y cuando una mujer decide ser madre parece que tiene que elegir entre su vida profesional y su vida personal, ya que en 16 semanas (que no son 4 meses) tiene que dejar a su hij@ en una guardería y hacer malabares para continuar dándole el pecho, y esto si puede seguir con su vida profesional, porque en general cuando una mujer esta embarazada o es madre parece que “esa” facetad e su vida termino! Debemos darnos cuenta de lo importante que es que l@s niñ@s y adolescentes estén acompañados por sus padres, sean escuchados, y atendidos por las personas que l@s trajeron a este mundo, porque sino pasa lo que pasa… violencia en los colegios, niñ@s maltratados, niñ@s irresponsables, niñ@s violentos, niñ@s sin autoestima, sin empatía, sin valores, niñ@s sin…
Un saludo
21 noviembre 2010 a las 10:17 pm
Hola Eduard!:
Llevas, como siempre, mucha razón: Los árboles impiden ver el bosque…
En la Inglaterra victoriana se recomendaba a las madres muy nerviosas interponer un cojín entre el bebé y ellas, razón: Evitar transmitir las vibraciones musculares. Imagina, Eduard, cuántas cosas se podrán comunicar al feto dentro de la madre… Muchiiiísimas gracias po tu labor didáctica. Un fuerte abrazo!.
21 noviembre 2010 a las 10:23 pm
Para el Médico Psiquiatra Claudio Naranjo, que ha sido investigador de la Universidad de Berkeley (Estados Unidos) y es fundador del Instituto SAT de psicoterapia integradora, la meditación constituye una herramienta que puede hacer grandes aportes a la educación y a la ciencia. La meditación es el antiestres por excelencia. Las mujeres embarazadas deberían practicar una terapia basada en los ejercicios del yoga, que para meditar es una de la mejor práctica que existe.
21 noviembre 2010 a las 10:31 pm
Yo no hablaría tanto de inversión materialista como de inversión emocional. Y es que hay padres que invierten muchisimo dinero en “educar” en buenas guarderías, en buena, bonita, cara e incómoda ropa a sus pequeños, en fantasticos dormitorios a juego….pero olvidan la parte más esencial según yo lo siento: su inmenso mundo emocional, se insensibilizan al llanto, a la demanda de contacto, a la demanda de apego, de caricias…de empatía…
un niño hoy comportandose como un niño, es un ser socialmente incorrecto. Lo corroboro a diario y una madre amamantando a su hijo de tres años es rara y si encima dialoga con su hijo para encontrar una solución al problemilla de turno, no solamente es rara sino que además está equivocada porque el niño lo que necesita es un cachete y voces cuanto mas altas mejor, para que se entere de quien manda. Perdón quizá me he salido del tema, pero es que hoy estoy negra. Gracias señor Punset, por tantas cosas…
21 noviembre 2010 a las 10:42 pm
Y cuando te dejas una parte de tu sueldo en un buén colégio, o renuncias a los ascensos a cambio de una excedencia por tus hijos, sín olvidar de todo el tiempo invertido en formarse en temas pediátricos, de nutrición y educativos , te miran como las vacas al tren , e incluso te tachan de “insolidária con la sociedad “. Los grandes males de esta “sociedad” són la ignorancia y la intolerancia, que a mi entender vienen unidad de la mano.
21 noviembre 2010 a las 11:07 pm
Estoy tostalmente de acuardo, tengo 38 anos y un bebe de 20 meses y he dejado de trabajar después de la baja de maternidad, estoy encantada de poder criar y disfrutar de mi hijo y el de mi, pero el 99 po ciento de la gente me dice que al niño le vendría bien ir unas horas a la guardería y que seguidor dando pecho es vicio ?? Me parece alucinante q gente q apenas tratas se permitan el lujo de decir estas cosa!!!!
21 noviembre 2010 a las 11:53 pm
Hola,
Soy madre de dos preciosidades, 5 y 2 años; cuando saco a pasear al pequeño o lo llevo al parque por qué la gente me pregunta… No está en la guardería?.Pero vamos a ver es que no puede estar conmigo, me hacen sentir una mama rara; entiendo que hay madres trabajadoras que necesiten hacerlo pero yo doy gracias a Dios que puedo permitirme el lujo de poder estar con ellos y disfrutar cada segundo, no somos padres perfectos, cada día nuestros hijos nos enseñan a serlo y nosotros con nuestro amor les enseñamos a ser felices.
21 noviembre 2010 a las 11:56 pm
Absolutamente de acuerdo, palabra por palabra. Añadiría, además, la necesidad desde ya como sociedad de reducirse los padres la jornada al menos una hora. ¿Dije reducirse? Regalarse. Esa hora (u horas, porque a veces esa reducción es suficiente para hacer jornada intensiva) extra con los hijos no tiene precio, no la venden en los centros comerciales, y su valor, para los hijos, incalculable. ¡Animaos, padres!
22 noviembre 2010 a las 12:08 am
Aveces los padres nos comportamos de manera egoísta y preferimos dedicar la mayor parte de nuestro tiempo libre a nosotros. Cuando en realidad, como padres, nuestro mayor tesoro son nuestros hijos, y estos como si de una hucha se tratara cuanto más tiempo y de mejor calidad pasemos con ellos más aumentaremos su amor hacia nosotros al tiempo que podremos educarles y instruirles según nuestra filosofia.
22 noviembre 2010 a las 1:19 am
Dr. Eduardo Punset un gran honor conocerlo. Se ha publicado este trabajo en Facebook y me acerqué a leerlo. Es por ello que lo invito a conocer el Blog que llevo dedicado a Psicoperinatología, de una u otra manera a través de las distintas publicaciones se tocan los temas que usted plantea.
Un cordial saludo
22 noviembre 2010 a las 1:55 am
Me ha parecido enormemente interesante, pero cual es el papel de los abuelos cuidadores en el? Cual seria la situación hipotética mejor parA el desarrollo de nuestros niños? Que estén alucinado de un progenitor,ya sea el padre o la madre y si no pudiera ser, Guarderia o abuelos si los hubiera?
Me gustaría que Melo aclaren si es posible
GraciAs
22 noviembre 2010 a las 2:00 am
Sabias palabras, no puedo estar más acuerdo con usted. Sobretodo con el final, “no podemos abandonar a su suerte si queremos sobrevivir”. Puede que me equivoque, pero creo que nuestra sociedad hiperconectada, hiperacelerada y hipermercantilizada se olvida, de lo que es realmente lo más valioso e importante… nuestros hijos, nuestros niños, nuestro legado… sin ellos, desde luego, no habrá ningún futuro.
Gracias por su trabajo, es muy importante para muchos de nosotros.
22 noviembre 2010 a las 10:06 am
[...] Fuente/ Eduard Punset [...]
22 noviembre 2010 a las 10:10 am
Otra vez, señor Punset, nos obsequia Vd. con explicaciones bilogicistas que “naturalizan” las construcciones culturales. Sigamos así, culpabilizando a las mujeres de una u otra forma; en este post, por ser “castradoras” incluso antes de que el bebé nazca (ya sé que usted no ha dicho exactamente eso, sólo que son responsables del “impacto insospechado en su vida de adulto de lo acontecido al bebé desde el vientre de la madre”).
Pero, vamos a ver: el “valor otorgado inconscientemente” al embarazo, a la vida del feto, a la crianza posterior del bebé… ¿es consecuencia de la diferente capacidad reproductora (biológica) de varones o mujeres? ¿o más bien depende de las prioridades y roles sociales que unos y otras interiorizamos desde la infancia? Si los hombres aprendemos desde niños a desentendernos del trabajo de reproducción/mantenimiento de la vida (no solo las tareas de crianza sino también las “domésticas” y de cuidado de enfermos, dependientes y ancianos) ¿cómo no se van a estresar más las madres y las mujeres en general? ¿cómo no va a influir eso en el desarrollo del feto y la crianza del bebé?
La “incorporación de la mujer al trabajo” (“productivo” o asalariado, se entiende) no se ha visto compensada por una equivalente incorporación del varón al otro trabajo (“reproductivo” o de creación y mantenimiento de la vida, trabajo no asalariado o “doméstico”). Esto, sin lugar a dudas, tiene que tener una repercusión en la salud general (física y psíquica) de las mujeres, especialmente de las madres y, consecuentemente, en la crianza de las criaturas.
Por supuesto que hace falta un sistema público y gratuito de escuelas infantiles de calidad (no meras “guarderías”) pero, antes que eso, o a la vez, hace falta el permiso por nacimiento, para los padres varones, obligatorio, intransferible y de igual duración que el de las madres (ver http://www.igualeseintransferibles.org) para implicar a los padres en los cuidados de las criaturas desde el primer momento y que los empresarios sepan que un hombre va a faltar al trabajo por ser padre igual que una mujer por ser madre, acabando así con los prejuicios/discriminación empresarial a la hora de contratar mujeres.
Por supuesto que tenemos que cuidar a las criaturas mucho más desde el punto de vista emocional. Pero ese cuidado (que es, no lo olvidemos, un trabajo duro y desgastante, por muchas compensaciones que pueda tener en otros planos) debe ser compartido por los padres, los varones, al 50%.
Las mujeres no es que tengan un “instinto” o unas capacidades naturales o innatas para preocuparse por la gestación del feto y la crianza: es que se les impone e interiorizan ese rol o papel social desde que nacen. Y, mientras tanto, los varones aprendemos que eso de la empatía y el cuidado son cosa de mujeres; y asumimos la cómoda postura privilegiada de proveedores, defensores y ausentes que nos deslomamos por “sacar la familia adelante” mientras cargamos a las mujeres con toda la tarea reproductiva (y productiva también, si se dejan).
Necesitamos muchos más derechos sociales y un profundo cambio del rol masculino. Y menos explicaciones biologicistas o naturalizantes pseudocientíficas que insisten en sobrecargar y culpabilizar a las mujeres.
22 noviembre 2010 a las 10:18 am
Muy bueno, me encanta. Gracias
22 noviembre 2010 a las 10:22 am
A todo esto añadir que hoy en dia un hijo necesita 24h de atencion de calidad, tienen muchas mas necesidades e inquietudes que mi generacion (1969)
22 noviembre 2010 a las 10:58 am
Los hijos son el mayor regalo que se puede otorgar a una pareja, y da tristeza ver como cada vez son un objeto más dentro de la “familia”. Primero ocurrió con la pareja en si, tanta individualidad e independencia no deja que surgan los lazos necesarios para una gran unión, de lo que se deduce que la educación de los hijos tampoco se hace desde el punto de partida emocional y con el compromiso con el que se deberia hacer. Yo soy mujer y trabajadora, y se lo importante que es, y todo lo que he podido conseguir a nivel profesional pero creo que por encima de todo cuando una mujer decide ser madre, el ocuparse de la educación y cuidado de su hijo deberia ser la mayor responsabilidad.
22 noviembre 2010 a las 11:05 am
y ahora que?
22 noviembre 2010 a las 11:23 am
Me parece lógica y justa la incorporación de la mujer al mundo laboral, pero ¿y todas las horas que pasaban antes en casa, ocupándose de los hijos, la casa, los mayores…..? La solución que nos venden es mandar a los hijos a la guardería y pasar con ellos “horas de calidad”. A otro chino con ese cuento. Las horas de calidad suelen consistir en plantarlos delante de alguna pantalla, para que no den guerra, que estamos muy cansados. Hay que jugar con los hijos, comer con ellos, acariciarles, educarles, mirar sus deberes, consolarles cuando les duele… Antes de tener hijos, valdría la pena sentarse a pensar qué es lo que va a ser lo más importante en nuestras vidas
22 noviembre 2010 a las 11:43 am
Todo esto está muy bien, y seguro que es todo muy cierto, no lo dudo. Entonces ¿que hago? ¿Me suicido ya o espero a que mis hijos sean adolescentes descarriados?
Cuando no se tiene mucho dinero, hay que trabajar y además lo debe hacer la pareja. Y no por el hecho de tener más, sino simplemente por vivir, con la situación que tenemos, es imposible dedicar más tiempo a los hijos, y si ya de por sí me siento culpable de poder dedicarles más tiempo, con artículos como este me dan ganas de meter la cabeza en el horno, pero es que encima es eléctrico.
Un saludo.
22 noviembre 2010 a las 12:38 pm
Soy una mujer licenciada, que trabajó durante unos años y que al tener mi primera hija dejó de trabajar.
Creo que tener un hijo es algo muy trascendental ( asi lo siento yo), y conlleva unas responsabilidades que debemos afrontar como adultos y personas maduras que van a educar y a preparar esos hijos para sus futuras vidas.
Por eso creo que las guarderías son nefastas para lo bebés, o tenerles con los abuelos todo el día (trasladando el papel de abuelos a cuidadores). No se puede aparcar un bebé X horas al día ni tampoco un niño de dos años en “pro de su sociabilización”.
Creo también que la mujer tiene derecho a tener hijos y a seguir participando de su vida laboral y social. ¿ Pero como se consigue en una sociedad como esta? ¿ Como hacer que una mujer no se sienta menospreciada por querer quedarse con sus hijos? Una posible solución sería facilitar su reinserción laboral con horarios acordes a sus necesidades? Facilitar a las parejas educar a sus hijos de forma racional sería un gran reto para los gobiernos actuales.
Cuando uno corre una maratón, al llegar al km.8, no piensa que debe sentarse en un sillón y reposar para luego seguir más fresco. No. Me he preparado para correr y no va a ser fácil, pero es lo que he elegido y supone un desgaste y un esfuerzo , PERO ES LO QUE YO HE ELEGIDO Y LO ASUMO.
Hablar de cantidad y calidad de horas pasadas con los hijos es un sinsentido. Aquellos padres que dicen: “prefiero una hora de calidad con mi hijo que 20 malas” no son creibles. En esos primeros años de vida todas las horas pasadas con los hijos son horas “cargadas de calidad”
22 noviembre 2010 a las 12:51 pm
leo tal diversidad de opiniones sobre este artículo que mi mente se satura. creo que es más simple de lo que parece: ante hijos y trabajo no se trata de “renunciar” si no de “priorizar”. y cada decisión tomada por una mujer ante este dilema es igual de válida que las demás, aunque con efectos distintos, gusten más o menos a la decisora. está claro que si más tiempo dedicas a tus hijos mejor resultado tendrás. hay quien habla de “tiempo productivo” (de mejor calidad, aunque sea en menor cantidad), y estoy de acuerdo (más vale un rato con una madre sana y equilibrada que mucho tiempo con una frustrada y desquiciada). y si una mujer precisa de su realización laboral para encontrar su felicidad deberá hacerlo, pero también tendrá que ser consciente de que sus hijos son ajenos a esa necesidad personal y pueden ser más felices compartiendo más tiempo (o más momentos de calidad) con su madre. es lo que hay. hay quien tiene hijos porque entra en el “lote” de la vida, pero habría que planterase previamente que las prioridades de tu vida cambiarán cuando traigas una vida a este mundo, y esto traerá consecencias para todos los implicados. por favor, que nadie se ofenda, mi opinión es una apelación al sentido común.
22 noviembre 2010 a las 2:26 pm
Es curioso cómo estas opiniones del Sr Punset siempre me han parecido tendendentes al feminismo. Y sin embargo a la menor saltan las feminazis resentidas achacando todo lo contrario. Creo que en este país siempre encotraremos las dos Españas en todos los factores, siempre pensamos en el político, pero en lo más profundo existe una lucha encarnizada hombre-mujer (mujer-hombre) que tardará mucho en cicatrizar.
22 noviembre 2010 a las 4:12 pm
Estoy de acuerdo con algunas cosas pero en especial de cuando hablan de el ser padre y madre , hoy dia la adolesencia no piensa asi …solo piensa en divertirse sin tener en cuenta las consecuencias que pueden llegar a tener por un error de parja de adolesentes, en el que solo la mujer piensa un poco analizando que va a ser de ella de ahora en adelante con un hijo y sin tener ninguna profesion. Pero no lo suficiente para asimilar la responsabilidad de la misma . tengo 19 años y pensaba asi me gustan mucho los niños y soy feliz rodeoda de ellos y siempre habia deseado tener hijos y quiero tenerlos pero ahora me doy cuenta cuan grande es adquirir una responsabilidad de esa a temprana edad cuando apenas me estoy estrellando contra el mundo laboral y para poder brindarle y dedicarme por completos a nuestros hijos que podria tener en un futuro me falta mucha MADUREZ,RESPONSABILIDAD Y DEDICACION POR COMPLETO por lo menos durante la etapa de su niñez y adolesencia. pero en especial que puedan coger ejemplo de mi. Muchas veces los hijos llegan a ser o quieren ser el reflejo de sus padres dependiendo si son profesionales exitosos tanto en lo laboral como el Como metidos en el rol de ser padres facinantes..
22 noviembre 2010 a las 8:05 pm
Acaban de pasar un documental en un canal alemán sobre los multimollonarios que despilfarran su dinero comprando y coleccionando toda clase de coches de lujo, algunos costaban más que una villa o un chalet -decadencia total y absoluta que además es totalmente antiecológica- esta gente le dedicaba mucho tiempo a los lujos y pasatiempos, pero poquísimo a los hijos, ocasionando así un considerable efecto ansiedad-frustración-estres emocional en los niños, algo que alargado en el tiempo desencadena en abuso de alcohol, drogas y sexo en los jóvenes y más adelante en la madurez los obliga a tomar decisiones equivocadas en lo laboral, en las relaciones amorosas y sociales, en muchos casos incluso crea individuos conflictivos, peligrosos, corruptos, asociales o depresivos crónicos.
La naturaleza debería ser más sabia a la hora de darle hijos a quien verdaderamente es capaz y lo merece!
22 noviembre 2010 a las 9:35 pm
Sr. Punset, soy una gran admiradora suya, admiro su labor, pero debo decirle que es la primera vez que discrepo con usted. Como mujer y como madre de dos hijos, quisiera decirle que no ha estado muy acertado en este articulo.Deberiamos de dejar ya de culpar a madres y padres ( pero sobre todo a las madres) y aceptar que la mayoria de los problemas de los hijos de estas últimas generaciones es un problema social en general. Hay una carta de Frei Beitto, muy interesante sobre este tema, que le recomiendo a cualquiera que sea sensible a estos temas sobre los hijos y la sociedad, que les recomiendo que lean.
23 noviembre 2010 a las 10:23 am
Una vez más, Sr. Punset, muchas gracias por divulgar lo IMPORTANTE.
23 noviembre 2010 a las 10:24 am
Creo que si no conece este libro y a su autora le puede ser se du interes. La señora Eulalia Torras de Bea es medico, psiquiatra y psiconanalista, ha publicado recientemente el libro “Tu mejor guardería, tu casa” del editorial Plataforma.
23 noviembre 2010 a las 11:20 am
Yo sufrí una separación durante el embarazo, pasé mucho estrés y me niego a pensar que eso ha afectado a mi hijo. El feto está protegido dentro de la madre y puedo que algo le afectara, pero más le hubiera afectado si hubiera fumado o bebido. Fue un estrés que no pude evitar, y desde que nació ha tenido todos los cuidados necesarios y me tiene a mi y a otros miembros de la familia que nos dedicamos completamente a él.
Al niño hay que dedicarle tiempo, en calidad y cantidad, si la cantidad también es importante, el niño tiene que saber que hay alguien ahi, debe sentirse protegido y antendido. Cuando más amor y tiempo le dediquemos en la infancia, mejor adulto será. Y dejémonos de comprar su tiempo con regalos caros, el mejor regalo para él, es que le prestes anteción y le hagas sentir como lo que es, una persona.
23 noviembre 2010 a las 1:32 pm
Los que se describe en el artículo son los síntomas de una sociedad inmadura o pionera.
Supuestamente, desde la fase embriónal pasando por la lactancia, la niñez, la adolescencia, la fase adulta hasta la vejez hay un cambio funcional progresivo de todos los procesos mentales innatos o socialmente aprendidos. Cuando llegamos a la fase adulta se espera que estos procesos mentales hayan completado todo su desarrollado y potencialidad. De esta manera el adulto puedo diseñar claramente su identidad individual. Haya establecido, mantenido y disfrutado satisfactoriamente su relación con otras personas en la familia, en la vocación, en la recreación y en el ocio. Haya podido de forma autónoma e independiente diseñar y lograr metas individuales y colectivas sin perjudicar en este proceso a otros en el tiempo, en la distancia, ni a pequeña ni gran escala. Haya asumido por si mismo las responsabilidades para cuidar, educar y ayudar al desarrollo de los miembros jóvenes del grupo social. Y en la fase posterior y última, la vejez, no aparecen conflictos por renunciar a nuestras responsabilidades familiares y vocacionales, ni por la incapacidad de reproducirnos. Aceptamos fácilmente el cambio en la posición de influencia, su importancia y su significado emocional. Cuando se rompen las relaciones afectivas y sociales por muerte o por separación de nuestros seres queridos, no nos sentimos aislados socialmente. Aceptamos que los hábitos de toda una vida tienen que reconstruirse y estamos preparados para afrontar nuestra propia mortalidad sin miedo, ni ansiedad.
Desafortunadamente, estos cambios de los procesos mentales no son progresivos ni es un proceso lineal. En las diferentes fases de nuestro desarrollo, estos procesos mentales, en el curso de su evolución, pueden hacerse más lentos y frenarse. Por esta razón conservamos rasgos típicos de etapas inferiores que no corresponden ni concuerdan con nuestra edad cronológica. Este es el origen de los innumerables problemas que están afectando nuestra seguridad y nuestro bienestar y el de cada sistema vivo del planeta.
El verdadero desafió de la humanidad es madurar. Esta maduración es indispensable para nuestra supervivencia como especie y para desarrollar nuestras capacidades individuales en toda su plenitud.
23 noviembre 2010 a las 5:13 pm
Hasta para comprar el cochecito de paseo…
se fijan más en el coche que en el hijo.
http://www.crianzanatural.com/art/art105.html
24 noviembre 2010 a las 11:00 am
A veces invertimos más en un coche que en un hijo….
Lo tengo claro. Hace muy poco tiempo nadie se ocupaba seriamente del impacto que tendrían en el fet……
24 noviembre 2010 a las 1:13 pm
[...] Vía | Eduard Punset [...]
24 noviembre 2010 a las 1:25 pm
Eduard estoy completamente deacuerdo con lo que comentas es este post.
Yo creo que las personas no tenemos el tiempo suficiente ni damos la importancia que tiene el pensar de forma objetiva sobre la vida, es necesario aclarar nuestra mente, comprender el mundo para despues ya actuar en el mundo y hacer cosas, pero hacerlas bien, sin fallar…
Lo primero es el sentimiento y la vision de las personas.
24 noviembre 2010 a las 1:30 pm
[...] | Eduard Punset Foto | Gotas de [...]
24 noviembre 2010 a las 3:03 pm
Estamos en una sociedad en la que estamos olvidando lo que es realmente importante, cuidar a nuestros hijos, y no sólo dándoles bienestar económico. Se nos olvida que una criatura necesita bienestar emocional, atención, amor, cuidado. Comprendo que las guarderías son necesarias, pero no es la mejor manera de cuidar a nuestros hijos.
Mi hijo tiene casi 4 años. Cuando acabé mi baja maternal, me reincorporé a trabajar, y mi madre atendía a mi hijo (en exclusiva) las pocas horas que yo destinaba a mi vida laboral. Cuando cumplió el año dejé de trabajar, y hasta hoy. Cuido, educo, instruyo, atiendo a mi hijo personalmente. A día de hoy es un niño educado, inteligente y enormemente estimulado. Se ha integrado en la vida escolar este curso, con un éxito rotundo.
Mi consejo, educad a vuestros hijos, dadles vuestro tiempo, disfrutad de ellos. Esto no está reñido con la realización personal de las mujeres, ni con el trabajo ni con muchas otras patrañas que se quieren inventar para seguir fomentando la producción, a costa de nuestras familias y del bienestar de los más pequeños.
24 noviembre 2010 a las 5:30 pm
Como sabemos las conductas de los humanos están regidas en parte y solo en parte por la genética. Pero hay otra parte que está dada por el ambiente y especialmente por las experiencias que tienen los niños al nacer, inclusive las que hayan tenido dentro del vientre materno. Los genes se expresan como respuesta a impactos externos provenientes del medio y de ello dependerá la respuesta al estrés que tenga una persona. Las primeras experiencias dejan sin duda una huella biológica y mnémica. No me sorprende ver cómo nos enfrentamos cada vez más a situaciones de violencia y de frustración en niños adolescentes y adultos incapaces de gestionar sus emociones ante determinados estímulos del ambiente. Pienso que en la medida en que sigamos manteniendo modelo de super mujeres que anteponen horas de trabajo fuera de casa en lugar de invertir tiempo para estar con los hijos en las primeras etapas del desarrollo la situación no cambiará por eso, y con el objetivo de promover muy humildemente un valor esencial como lo es la maternidad bien entendida realizamos en Castelldefels un trabajo de preparar a madres y padres para la llegada de su hijo tal y como lo recogemos en nuestro trabajo realizado y publicado en 2008 por editorial océano, “Llega un bebé”. Creo que la labor que realizamos especialmente durante el postparto viene a llenar este vacío social dando razones válidas que justifican una baja maternal y si es posible la excedencia suficiente y a su vez damos herramientas a las madres para tener un vínculo sano con sus bebés desde antes de nacer. Tranquilizar a las madres contenerlas y comprenderlas contribuye a bajar el estrés tanto en ellas como en los bebés dando la posibilidad de que los niveles de cortisol no aumenten de modo tal que se garantice el buen funcionamiento del sistema inmunitario.
Lamentablemente nuestro trabajo no vende lo suficiente, ni en relación a los valores sociales actuales en los que el consumo prima, ni para que las industrias farmacéuticas lo promuevan ya que contener, acariciar, acunar, cantar nanas y dedicar tiempo a los hijos desde el comienzo genera salud tanto física como mental y a su vez garantiza buenos niveles de aprendizaje evitando en varios grados los tan famosos TDAH que están en boga y que en muchos casos no son más que una manera de velar lo que se esconde detrás de la maternidad y la paternidad.
Estimado Punset, qué bueno sería promover en la sociedad actual que que el tiempo dedicado a los hijos en la primera infancia es la mejor de las inversiones
24 noviembre 2010 a las 10:28 pm
¿Yno será que hay que empezar a concederle prestigio social a algo tan importante como parir y criar a las personas humanas del mañana? Y el poder ¿no reside precisamente en esa crianza de seres humanos? Estando embarazada y siendo madre lactante y también ahora criando a mis hijos me siento poderosa. Creo que cada mujer debe poder elegir y creo que debe haber guarderias de calidad pero donde antes llegaba un sueldo para una familia de 7 ahora no llegan 2 para una de 4. ¿Alguien se ha preguntado quién se está quedando con nuestro sudor? ¿Realmente nos hacen falta tantos aparatos, a nuestros bebés les hace falta muy poco, o mucho depende como se mire, les hacemos falta nosotros, primero su madre, porque les gestamos, les parimos, y les amamantamos, después su padre y luego la tribu entera. Y esta sociedad tiene que ser capaz de tomar en consideración a las mujeres que quieren ejercer su maternidad al 100%, sin complejos, y reconocerles que están realizando la labor más importante para el futuro de la humanidad. A las mujeres nos ha atrapado el sistema, y al sistema económico le importan poco las personas. No entiendo porqué el éxito sólo se cifra en lo profesional y en lo económico. Quizás porque esos son los valores típicamente masculinos.
24 noviembre 2010 a las 11:18 pm
Estoy totalmente de acuerdo. La inversión más grande, en mi caso, que haré y hago en mi vida, és mi hijo. A mí ser madre, me ha hecho hacer el viaje más importante de mi vida, .. el de volver a mi infancia, e intentar ver no com mis ojos, si no con los ojos de aquella niña que fuí, para ir descubriendo poco a poco, qué tipo de madre, de maestra de la vida quiero ser para mi hijo. Tiene 8 años, y por cierto, le gustas mucho, aunque evidentemente no puede llegar a entender todo lo que dices.
25 noviembre 2010 a las 11:06 am
Estoy de acuerdo con el contenido del texto, pero vivir un embarazo con esa actitud de ayuda en la formación, o conformación, de un ser humano, no se improvisa. Esa actitud hay que haberla formado antes para que, llegado el momento, surga espontáneamente, como algo natural. Entonces, se realiza por genética y por aprendizaje lo que decía, el sabio, con cada niño que nace, nace de nuevo la humanidad.
25 noviembre 2010 a las 1:06 pm
Comparto muchas de las cosas que se explican en el artículo. No obstante, considero que también muchas de ellas son relativas. El hecho de ser hija de padres divorciados o haber ido a la guardería antes de los cinco años, depende mucho del contexto y las circunstancias que envuelvan estos hechos.
Con lo que me quedo es con la idea de darle un valor prioritario a los vínculos interpersonales como eje fundamental del desarrollo de cualquier ser humano. Cada vez nos damos más cuenta de que el ser humano no se desarrolla de forma individual y ajena a lo que sucede en su contexto y que la interdependencia afectiva es un motor básico de nuestra historia.
Sin esta interdependencia afectiva que es más conocida como el Amor, tal y como dice Hellen Fisher, la humanidad estaría muerta.
Un saludo a todos y todas!
25 noviembre 2010 a las 1:53 pm
¿Alguien sabe si el Dr. Punset ha realizado alguna entrevista al Dr. Michel Odent.? Sería muy interesante…
25 noviembre 2010 a las 8:59 pm
Si se tiene un coche en Barcelona, es casi seguro que vas a necesitar una plaza de aparcamiento, si se tiene un niño, una plaza de guardería. Lo uno deberás pagarlo, se considera un lujo; para lo otro puedes tener la suerte de que te toque una plaza del ayuntamiento, no es un lujo.
Fíjate bien, querido Eduard, que digo casi seguro; no afirmo categóricamente como tú, que últimamente parece que no seas el redactor de tu blog.
Los estudios a que te refieres, tal como los explicas, dan por seguro que los niños de menos de cinco años que van a una guardería, salen más violentos que el resto.
Error. Cualquiera que piense un poco y que haya vivido otro poco, sabe que los adolescentes más violentos son producto de familias violentas, muchas veces y por desgracia, sin guarderías por medio. En caso de haberlas habido, seguramente la sociedad se hubiera ahorrado algún que otro disgusto.
Según tu idea, el descubrimiento social que… Y olvidas unos cuantos estudios sobre la guerra, el pánico que produce, el hambre…. casi nada. Descubrimientos sociales de lo que acontece al hombre que ha padecido semejantes disturbios emocionales.
Y rematas el asunto con lo de la niña, su pubertad y la separación de los padres. Otra vez generalizando sobre algo mucho más profundo, como si la paternidad fuera exclusiva del padre biológico o adoptivo, como si una vulgar estadística pudiera aclarar algo tan complejo, como si una mujer no pudiera tomar el relevo del padre o hacer de él directamente.
En todo caso, amigo Eduard, conozco algunos casos en que hubiese sido mejor no tener padre, porque el tenerlo afectó gravemente la pubertad de la niña.
Y luego, sin que venga demasiado a cuento, generalizas sobre la mujer islámica y su “civilización” -confundes, amigo mío, cultura con civilización- Y sabes perfectamente que es una cuestión de tiempo. Hace cincuenta años pasaba lo mismo aquí, en nuestra sociedad cuando era más cristiana, clavadito, tanto que hasta estaba mal visto que la mujer trabajase. Pero, aparte de eso, ¿has viajado últimamente a Marruecos, a Senegal, a Turquía…? fíjate que hablo de países muy distintos y todos islámicos. En Senegal, por poner un ejemplo, tengo más trabajadoras que trabajadores y te aseguro que yo no hago diferencias, no las busco.
25 noviembre 2010 a las 11:32 pm
Las verdades incómodas, son eso, incómodas y suscitan reacciones en las personas que se ven reflejadas en ellas. Pero el objetivo de este articulo no es dictaminar que las madres modernas, productivas, trabajadoras lo hacen mal usando guarderias, ni que para ser madres tengamos que retroceder a espacios de desigualdad ante los hombres. Tampoco es para hacer sentir culpable a nadie. Es para abrir un espacio de reflexión, porque a nivel de grupo social (no casos particulares), somos las madres quienes mas derecho y poder tenemos para cambiar esos aspectos de la sociedad que hacen que todas las facturas de nuestro exito como mujeres, tengan que pagarlas nuestros hijos, “el futuro de la humanidad”. No evaluemos casos particulares, evaluemos el todo como sociedad, de manera global, por el estado en que esta nuestro entorno, nuestro mundo. Eso no es competencia de nadie mas sino de nosotras las madres de futuros presidentes, dirigentes, congresistas, ecologistas. Dejemos de lado el miedo a perder el terreno que hemos ganado, criemos a nuestros hijos con mas instinto humano (mamífero) y exijamos al sistema las condiciones adecuadas para poder hacerlo. Ni volver a la casa y la escoba, ni seguir compitiendo con el macho. Nos toca reinventar nuestra trama social.
26 noviembre 2010 a las 3:23 am
Gracias Sr Punset por haber tenido la iniciativa , entre otras , de presentarnos el programa REDES.
Me gustaría que alguna vez en su programa entrevistara al Dr Michel Odent, obstetra francés, que afirma que “para cambiar el mundo( donde se detecta tanta violencia) hay que cambiar la forma de nacer”.
Le puedo facilitar la bibliografía que dispongo de este hemérito médico de la Salud Primal para que se de a conocer su paradigma y que tiene bastante relación con lo que relata en su artículo admirado Sr Punset.
Saludos afectuosos
Pepi Martín.
26 noviembre 2010 a las 9:44 pm
En 2009 las tv públicas nos costaron más de 2.000 millones de euros (a pagar exclusivamente por nosotros)
El presupuesto del CERN es de 785 millones de euros (a pagar por contribuyentes de muchísimos paises). El CERN ha anunciado la paralización de proyectos para ahorrarse 260 millones de euros, lo que supone un 12% de lo que nosotros nos podemos permitir tirar en las decenas de tv públicas.
PUNSET, MINISTRO DE EDUCACIÓN Y CULTURA
29 noviembre 2010 a las 8:07 am
[...] Para leer el texto completo haz click aquí [...]
30 noviembre 2010 a las 2:09 pm
Qué pena que haya tantas personas (en particular mujeres) que aun piensan que dedicarse a la familia es “ser menos”……….
Tengo 30 años, soy licenciada y me siento orgullosa de mi trabajo, pero el día que tenga hijos haré lo posible por dedicarme a ellos. Eso me hace mucho más feliz que medirme con nadie.
30 noviembre 2010 a las 10:06 pm
Nos hemos dejado engañar de la manera más tonta. Nos han dicho, IGUALDAD PARA LA MUJER (conste que estoy de acuerdo), igualdad para trabajar, pero el sueldo que antes ganaba uno lo repartiremos entre los dos; ¿Consecuencia? Más familias trabajando ambos padres y cobrando lo mismo y, por tanto, más familias que no trabajan ninguno de los dos y cobrando, en el mejor de los casos, una ayudita del estado.
Igualdad sí, pero tendría que haber consistido en el intercambio de papeles, la mujer trabajando y el hombre cuidando a los hijos y casa, o viceversa.
Tras muchos años meditando, al final he sido padre y me entristece enormemente tener que dejar a mi hijo 9 horas al día en una guardería porque no nos queda otra a mi mujer y a mi.
Qué pais.
1 diciembre 2010 a las 7:37 pm
Pues yo no lo entiendo así, Pau, sino más bien como lo hace Elimar.
En el primer párrafo, además la relación intrínseca de la madre y el feto, yo interpreto que se refiere al “boom” de las guarderías, (por decirlo así). Los padres alivian en ellas parte de la educación (“carga”, por como hablan muchas en la red, o con las madres en la calle) que supone un niño durante 24 horas en las exigencias de las sociedades modernas, al no tener a quien dejar el cuidado de sus niñ@s. Hay por tanto una `ruptura temporal´ y a la larga excesiva de esa unión natural entre el niño y sus progenitores (especialmente con la madre, nos guste o no), para que éstos se dediquen a trabajar. Si lo natural es que el progenitor enseñe a la criatura, resulta que en una guardería esa enseñanza personalizada e intima para el desarrollo del niñ@ no se da. No hay 50 niños y 50 cuidadores-educadores en una guardería (como tampoco en una escuela hay un profesor por un número reducido de alumnos y así va la educación, sobre tochos de hojas que se aprenden de memoria a corto plazo). Parece ser, por estudios estadísticos, empíricos o lo que se quiera, que la influencia del padre es positiva; por lo que si éste falta, también esa influencia positiva se puede volver negativa. Ya sabemos que se puede educar a un niñ@ con un solo progenitor, pero parece ser que si están los dos es mejor, pero no necesariamente mal por que falte uno de los dos.
Si tenemos en cuenta que hoy día cada vez están más relacionados, y aceptados, los actos de una persona adulta con la educación que recibe desde pequeño, no debe extrañar que ya incluso desde el embarazo; y, si tenemos en cuenta que el feto está integrado a la madre, lo que le afecte a ésta le afecta al desarrollo de éste. Teniendo estas dos premisas en mente, se puede deducir que una correcta guía educacional es el germen de la conducta futura de las personas, el origen de nuestro comportamiento final como personas, como especie racional. Es por ello que estoy seguro de que Punset achaca este `descubrimiento social´ (de manera subjetiva, si lo prefieres) como trascendental, enfocado al futuro de la educación de los individuos de cualquier sociedad, de la humanidad. De tal manera entiendo el segundo párrafo.
En tercer párrafo, si estamos de acuerdo con los dos anteriores, no tiene discusión posible dentro del grado de conocimiento social actual de un país abierto al conocimiento –no necesariamente- científico, y se entiende bien además de ser comprensible racionalmente hasta este punto. Evitando los casos particulares, pues se está generalizando un asunto; es decir, sacar una conclusión que se tomará por general, común a la mayoría o a todos (para aplicarla sin apuntar con el dedo a nadie, de ese defecto o privilegio de una persona), de algo particular: cada caso particular igual o similar se considera común a un conjunto de personas, y estas referencias personales se aplican a la sociedad a la que pertenecen esos casos particulares, que se engloba para definir una norma, costumbre, regla, situación, manera de actuar… de las personas de una sociedad o sociedades, sabiendo que no todos los individuos cumplen la regla de lo común a la mayoría.
El cuarto párrafo, parece estar basado en estadísticas de las cuales yo no tengo conocimiento, pero no tengo por qué pensar que se me está engañando, dado que este blog está orientado a la divulgación científica para generalizar el conocimiento científico. Puede estar o no equivocado, pero seguro que nadie piensa que en una guardería –en general- no se enseña `civismo´ a los niñ@s, pero si algo falla en la sociedad actual, seguro que son sus cimientos. No hace sino reiterarse en los primeros párrafos, incluyendo el provecho generalizado -y en entre dicho- de las guarderías, los lugares donde se cuidan-educan a los niños mientras los padres, generalizando en asunto concreto de las guarderías, no están con ellos: se desatiende y se rompe esa conexión temprana entre padres e hijos, esencial (parece ser, dado numerosos estudios), que se considera una simbiosis general clave para la educación de `ciudadanos modelos´. En definitiva, explicar por qué salimos generalmente tan ¿egoístas?, ¿salvajes?, ¿antisociales?, ¿indisciplinados?… por muchos estudios cívicos y culturales que uno tenga.
1 diciembre 2010 a las 7:39 pm
En cuanto al mundo islámico, a mí me parece que no tienen una forma de vida de sociedad occidentalizada, no digo que sean mejores ni peores. Y que en esas sociedades, la integración social –entendida desde el punto occidental- tiene más complicado, (por no decir contra su cultura) aún si cabe, la integración de la mujer en condiciones de igualdad con los hombres (a menos que todo lo que nos han enseñado, vemos, e incluso nos cuentan conocidos o familiares, sea mentira): Son mundos diferentes, pero no por ello justificable, sobre todo cuando estas sociedades tomar referencias sociales de estos países desarrollados, prueba e ellos es que “vienen” a formarse a estos países desarrollados. Sin embargo, no me parece justificable valerse de casos particulares para dar una opinión, que por particular va a estar forzosamente en contra de una opinión o conclusión o estudio general o generalizada; ya sabemos que hay casos, muchos, en los que no se aplica la regla general, pero lamentablemente hay muchos más casos en los que es lo contrario, y que precisamente se conocen por boca de mujeres (también de hombres).
En el párrafo sexto. Mucho me temo que no hay que tener los estudios de Punset para ser espectador de esta realidad, lo que no quiere decir que se resuelvan todos los casos por igual ya que no todas las personas divorciadas, separadas o viudas, o solteras, viven en el mismo entorno, tienen el mismo nivel cultural, ni inteligencia, ni disponen de los mismos medios económicos y sociales incluso dentro de una misma población para enfrentarse a las situaciones que sugieres. “Cualquiera que piense un poco y que haya vivido otro poco, sabe que los adolescentes más violentos son producto de familias violentas, muchas veces y por desgracia, sin…” Las guarderías, aunque son nuevas como institución, son tan antiguas como el establecimiento en grupos de individuos de la especie humana. [Si no hay guarderías…; las guerras las hacen los adultos… nos salimos del tema. Aparte de que aspectos inherentes a las guerras como lo son la avaricia, la arrogancia, la maldad, el hambre, el frío o la muerte, no son un descubrimiento social. Que se hable de dos culturas diferentes no implica que el concepto de civilización (educación cívica como intelectual y cultural de una sociedad) sea algo extraño en otra sociedad distinta. Por cierto, las costumbres, las ropas, códigos, reglas… de la manera de ser, así como, religiones y demás; es decir, la total información y prácticas, como habilidades, que adquiere y recopila y junta el ser humano, o lo que es lo mismo, las tradiciones, es decir, la cultura en definitiva, esclaviza, (por mucho que la Unesco la trascienda sobre el individuo: “Hace cincuenta años pasaba lo mismo aquí, en nuestra sociedad cuando era más cristiana, clavadito, tanto que hasta estaba mal visto que la mujer trabajase”; tanto físicamente como mentalmente, tanto en las sociedades desarrolladas como en las que no. Y las culturas, las maneras de actuar generación tras generación las mantienen las personas ante sociedades, modos de vivir que cambian a ritmos vertiginosos, con cada nueva generación, por lo que quienes tiene que ser reeducados -que es de lo que se habla- son las personas, más concretamente los niños, por su pureza potencial, y esto se hace mejor desde el fomento del civismo que desde la cultura, pues las culturas tienden a chocar; mucho me temo que tú también confundes civilizar con culturizar (tanto a nivel de conocimientos como a nivel de costumbres)]. Mucho me temo -también- que acusas de lo que tú también eres culpable: de generalizar; por ejemplo, el origen de los adolescentes violentos (que no vienen al caso, por su carácter implícito cuando el niñ@ alcanza la pubertad). Pues yo podría contarte casos particulares que contradicen tus afirmaciones generales sobre este “colectivo marginado” socialmente por ignorancia. Quizá el comentario sobre las religiones islámicas sobrase para evitar malentendidos, pero presuponemos que tenemos una mente abierta y estas discrepancias se pueden tratar desde la cortesía. A veces es una cuestión de ir contra de la norma, la sociedad (crisis actual), contra la cultura misma sin dejarnos llevar por el libertinaje.
5 diciembre 2010 a las 5:40 am
Somos lo que nuestro entorno nos hace, Somos el ejemplo de nuestros padres. Debemos ser criados en libertad pero con limites establecidos.
La cuestión es la siguiente ¿ Quién regula la capacidad de las personas para criar a un hijo?
Pongamos nuestro granito de arena en la educación!
Gracias!
6 diciembre 2010 a las 9:17 pm
Sin duda este escrito es mi teoria aplicada…tengo un hijo de 16 y 14…estoy completamente segura de que su estabilidad psiquica, fisica y emocional dependen de como los deseaba en su momento, de como viví el embrazo y de que en unos años de mi vida renuncie a mi vida profesional para dedicarme a ellos…gracias a eso son adolescentes equilibrados que con esta edad ya saben que quieren ser en la vida, uno matemático y otro biotecnologo…se a ciencia cierta que se debe a la intencion y al amor con la que han vivido su primera etapa…
8 diciembre 2010 a las 7:02 pm
Yo creo que lo que resume éste artículo es más bien, que hemos priorizado los bienes materiales a educar a nuestros hijos. El tema de la guardería, lo afirman muchas trabajadoras que están en ellas, que son aulas masificadas y no se les atiende cómo deberían. Siempre quedará la excusa de que si se socializan, etc. Mira, nuestra generación (40 años aproximadamente), no fue a la guardería y la gente tiene amigos buenos. Además me estresa pensar que los niños sólo hacen fichas que la mayoría de las veces las acaban las profesoras (conozco el tema por gente que trabaja en ellas), en vez de un día estar tranquilamente sin hacer nada, mirando por la ventana, etc. Están todas las horas con actividades. ¿Son necesarias?, pues hoy en día imprescindibles. Pero deberíamos quejarnos porque no hay suficientes y están masificadas. Y lo de cuidar a los niños, ya sea el padre o la madre, abuelos, familiares, etc, referente al artículo, considero que el tiempo que se dedique sea con amor, y que hagamos una reflexión si quizá no trabajamos un año o dos (ya sea que el padre o la madre se pidan un permiso), si esto repercutiría mucho en la situación familiar. Y si no podemos, quizá priorizamos o no…cada uno es un mundo, pero también podríamos pensar qué sociedad estamos creando por no estar el tiempo suficiente con los hijos. Y que conste, que soy mujer, trabajora, madre y que de momento no la llevo a la guardería, por suerte familiar, pero sé que hay mucha gente que no puede decir lo mismo, y eso no quiere decir que no las entienda, al revés, demasiado, porque debe de crear mucha culpa. Lo importante es querer a los hijos y darle seguridad.
10 diciembre 2010 a las 2:06 am
Balsa.
Por descontado: todos generalizamos, yo uno más.
Hace muchos años se descubrió que una comunidad libia padecía un tipo de cáncer muy por encima de las demás. Lo mismo que cuando se descubrió que la virginidad produce… Eso era lo sencillo, lo simple: achacar de salida, un error genético o una mala costumbre. Por suerte, tiempo antes la ciencia había considerado que un solo ejemplo que contradijera el estudio significaba su parcial invalidación.
Por qué, nos preguntamos, en esta comunidad libia existe una minoría que no padece dicho cáncer, por qué unas monjas no padecen el de su comunidad. Y es que no podemos achacar a una religión, a un gen, a una costumbre, el atraso de una sociedad, en este caso religiosa. Existen demasiados ejemplos que lo contradicen, yo dispongo de un montón.
Es evidente que la sociedad musulmana, en general, está atrasada; pero quizá no lo sea por ser islámica y sí por unas razones que van ligadas a serlo. El asegurar que lo es por ello, significa eliminar otra posibilidad y restringir su estudio; cuando lo cierto es que hay multitud de musulmanes y, cosa distinta, ciudadanos de su sociedad, que no padecen atraso alguno.
Parece ser que los niños de matrimonios estables son más propensos a la tranquilidad y mejores estudiantes. Debe ser cierto cuando Punset afirma que hay estudios que lo confirman, olvidándose de la palabra: propensos. Yo solo remarco que existen otros que dicen que la violencia familiar por parte del padre es determinante. Pero claro… no debemos ni es mi intención discutir la validez de los primeros, sino su falta de profundidad y su exclusivismo.
No dice: todos los niños salidos de un núcleo familiar completo son menos violentos, ya sé que no; pero lo da a entender y obvia el que lo puede invalidar.
La cultura, la inteligencia son un factor, pero tampoco determinante, tenemos ejemplos de ello, por lo que deberíamos estudiar qué denominador común existe entre la cultura, la inteligencia y los que carecen de ellas consiguiendo el mismo objetivo. Solo así descubriremos la verdad sin despreciar clases sociales, sociedades, culturas… arrinconándolas por carecer del suficiente nivel estadístico.
Es un error considerar el mundo islámico, externo al occidental, ya que el segundo, como tal, nació del primero.
Es otro error, al que los españoles caemos con facilidad, pensar que vienen a estudiar aquí, porque allí, por su idiosincrasia, están atrasados en eso. Me temo que pronto algunos de nuestros descendientes deberán estudiar ingeniería y alguna otra cosa en Turquía. Y lo razonable sería pensar que es el laicismo lo que favorece y el clericalismo lo que impide, y así podríamos explicar lo de Turquía, aunque no el desastre hispano; pero también está el asunto de Irán y de Pakistán, que en algunas cosas también están a punto de adelantarnos. Y más islámicos que esos hay pocos.
Otra vez la excepción, que no lo es tanta por el tamaño, rompe el estudio basado en la estadística fácil o el prejuicio.
En cuestión del exacerbado onanismo en algunos países islámicos, fíjate que hablo de algunos, tengo mi propia teoría, coincidente con la de muchas mujeres de aquella sociedad.
Y ahora, sin que venga a cuento o quizá un poco, me permito llamar la atención sobre dos de ellas.
Hablamos de violencia e islamismo, sobre todo en relación a la mujer. Y, cómo no, existe, es indudable y está al orden del día. En Pakistán, un país que conocí bien hace mucho, son atacadas con ácido y de otras maneras trescientas mujeres al año con 180 millones de habitantes. La India, con 1.160 millones, el año pasado sobrepasó las seis mil. Son hindúes, en principio más pacíficos y menos sexistas, pero, mira por dónde, fastidian el asunto y dejan en evidencia docenas de blogs que no paran de enseñar fotos de mujeres paquistaníes. Y podríamos decir que la sociedad hindú, su religión, debe tener un componente extraño y parecido al islamismo; pero no es la India quien se lleva la palma en eso sino México, y nada tiene que ver la frontera o el narco. En México rocían con ácido a las mujeres incluso en Estados donde no hay ni uno ni otro.
Singapur es el país con más ejecuciones per cápita del mundo, seguido de Irán, pero si lo estudiamos por sociedades, el segundo es Téxas; pero nadie va a ninguno de esos dos a montar un lío mediático.
10 diciembre 2010 a las 6:46 pm
Maravillosas palabras. Maravillosas…
Soy madre de un niño de 2 años. Ahora trabajo media jornada y he conseguido hacerlo desde casa.
Esto me ha supuesto cambiar mi lugar de residencia, coche, sueldo, puesto de trabajo, en resumen, estilo de vida.
Ya no vivo en mi preciosa casa en la costa. Vendí mi A3 y compré un Seat familiar de segunda mano, ya no suelo ir tan a menudo a mi restaurante japonés favorito, ya no compro ropa de marca, Alcampo por El Corte Inglés, etc.
Todo esto para poder estar con mi hijo. Educarle, jugar con él, no perderme ni un minuto de sus primeros añitos. Todo esto para no dejarlo con una desconocida, en un lugar donde hay muchos niños y poca atención.
Mientras pueda, seguiré con este nuevo estilo de vida. Si tuviera que trabajar 8 horas y fuera de casa por necesidad, pues no tendría más remedio, pero cambiaría cualquier cosa con tal de estar con mi hijo. Es el trabajo más importante y maravilloso para una madre y para un padre.
No se trata de sentirse mantenida o casera, como he leído por ahí, se trata de un hijo, que es más importante que nada en este mundo. Me entristece ver que hay personas que prefieren tener lujos, grandes puestos de trabajo o no sentirse mantenid@s, antes que tener a sus hijos en casa. Como se suele decir “Un hijo te cambia la vida” si no quieres que te cambie, no lo tengas.
13 diciembre 2010 a las 6:52 am
Tenim el futur als morros i no ho sabem aprofitar…..,Aquest són els nostres infants.Si fas la pregunta: per què has tingut ó vols tenir fills? poca gent et contestarà el que jo ting molt clar …..PER FER UN MÓN MILLOR!.Tots sabem per naturalesa es tracta de mantenir l’espècie…… però ,la finalitat de la vida nostra d’estar aquí, tot aquest pès feixuc constant, tot el llarg recorregut que fem,a de ser per quelcom mésque passar-ho i prou.Els nens són la obció que tenim per millorar-ho tot.Cada generació ha de ser millor que l’anterior amb valors,pensament,educació,……Quin sentit te viure en aquest món si no es per millorar-lo generació rera generació……..,Els nens i la seva educació en tots els camps,són el secret del benestar global!
13 diciembre 2010 a las 7:38 am
tenemos el futuro en nuestras manos i no nos damos ni cuenta! este, son los niños,Si lo hicieramos bien cada generación seria mejor que l’anterior i con ello tendriamos poco a poco un mundo mas vivible,(al contrario de lo que està sucediendo).Si perguntas a la gente,porqé tines o quieres tener hijos,pocos contestaran lo que yo tengo mui claro: para mí,el que, de estar en este camíno és hacer todo lo possible para hacer mejores personas i que estas tengan la posibilidad de conseguir un mundo mejor.Solo el saver que hay la pequeña posibilidad de que lo vean con unos mejores hojos i lo intenten conseguir …,ja és ganar!
Es muy,muy, importante el equilibrio i tener un corazon noble ….Los niños són los únicos que estaràn mañana, i tenemos que disfrutar de su timpo haciendolos buenos,educados, firmes,pensadores, i con corazon!,Necesitan un referente ,i necesitan a los adultos para aprender….
13 diciembre 2010 a las 5:34 pm
por experiencia sé que la mejor forma de educar a un niño en sus primeros años de vida es con la madre y por supuesto la figura del padre debe de estar presente en todo momento. Yo afortunadamente tuve las dos personas que más necesitaba a mi lado en esos momentos, pero en cambio mi hija nunca ha podido disfrutar de su padre, tenía otros asuntos más importantes que hacer
14 diciembre 2010 a las 3:42 pm
Por supuesto que yo también peco, Pau, sobre todo sin cauda justificada, como seguro que es el caso, en cuanto a que yo no tengo esa clase de conocimientos sobre lo que cuentas acerca del islamismo; lo poco que yo sé puede estar desvirtuado o incluso tergiversado por lo que me cuentan en determinados casos particulares, pero viendo sus efectos en familiares cercanos… (y por supuesto no generalizo, yo no creo en las personas que se valen de la religión para justificar su comportamiento social fuera de su país, socio-religioso, sino en el comportamiento cívico de la persona -religiosa- ante diferentes culturas o religiones); yo no he viajado ni conozco los casos a los que haces referencia in situ, si he pecado de ignorancia pues perdona, pero no es mi intención discrepar con tu anterior respuesta, es más, casi podría decirse que estoy de acuerdo.
Es posible que no haya usado correctamente algunas palabras ni entienda el amplio significado de muchas, pero me expreso lo mejor que sé. Habla del mundo islámico muy en general, y quizá por ello pienso que la mención a este mundo en el artículo sobraba, o que no parece venir al caso, o puede que sí, que con más motivo, pero lo veo como comparación innecesaria o inoportuna. Pero Punset también se equivoca. Es mi interpretación, no sé si estoy o no equivocado.
No quiero que parezca que esté defendiendo el artículo con fe ciega, sabiendo que las estadísticas excluyen forzosamente a ciertos colectivos. (Pero bueno, es la manera de marcar al ganado). Los enunciados, como los actos que hacemos, dependen del bagaje educacional y el desarrollo posterior de nuestra manera de ver el mundo desde nuestro interior, al que se le suman las relaciones con otras personas que nos influyen correcta o incorrectamente hacia una ideología dependiendo de lo anterior; quizá para lo escueto del texto se pueda justificar esa falta de matices de las que hablas, y dé a entender cosas que no son (o que yo no soy capaz de `entreleer´ ), debido a esa introspección personal que hacemos cada uno, que se omiten o se olvidan casos que mencionar, pero yo no lo sé porque no soy Punset ni estoy en su cabeza cuando lo escribe.
Entiendo, o más bien creo entenderte, pero no era mi intención sugerir que sólo la religión hace a las personas malvadas y que ésta obliga a realizar ciertos comportamientos sociales (si es que nos referimos a esto los dos y yo lo he entendido mal). En cuanto a lo que me ejemplificas no puedo contestarte porque muy posiblemente me vería influenciado por esos errores de los que parece hago gala y me pones en duda a cerca de su existencia común, o me dejaría llevar por otros de los que nos acusan (como el racismo) así que no puedo sino agradecerte el comentario y si cuadra seguir aprendiendo.
Pues, gracias.
10 junio 2011 a las 3:13 am
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