“La magnitud del impacto sobre la salud de una buena red de apoyos familiares y de amigos es similar a la que se obtiene dejando de fumar”, comentan los científicos que han investigado sobre este tema en las universidades de Utah y Carolina del Norte, EE.UU. La gente empieza a impresionarse por las pruebas repetidas de que la soledad es fuente de todas las angustias y desvaríos, mientras que la relación de un cerebro con otro resulta esencial para sobrevivir.
En lenguaje llano, lo que están sugiriendo ése y otros estudios similares, iniciados hace 20 años, es la importancia de lo que los científicos Salovey y John Mayer llamaron “inteligencia emocional”. Veinte años después, descubrimos que las personas con relaciones sociales prolijas –un estado inaccesible sin un cierto grado de inteligencia emocional– tienen un 50 por ciento más de posibilidades de sobrevivir que los ajenos al torbellino social.
Dejar de fumar, el cuidado de la dieta y hacer ejercicio son tan importantes para tener buena salud como cultivar las relaciones sociales. (Imagen: Usuario de Flickr).
“Los médicos, profesionales sanitarios y educadores tienen en cuenta factores de riesgo como el tabaquismo, la dieta o el ejercicio. Los datos que presentamos aportan razones de peso para añadir las relaciones sociales a esa lista”, anotan los científicos citados. Caminamos hacia una situación en la que la rutina de las revisiones médicas sanitarias comportará también medir el grado de bienestar social. ¿Y eso cómo se come? –se preguntarán mis lectores– ¿Cómo lo podemos medir con la misma facilidad que el tabaquismo, la buena dieta o el ejercicio físico o cognitivo?
Con un pequeño esfuerzo colectivo. Las relaciones sociales se modulan con multitud de prácticas, unas conocidas, como las de vecindad o laborales, pero totalmente ignoradas las otras; es aquí donde entran en juego las emociones básicas y universales fruto de nuestra biología y psicología. Ya sabemos que, siendo importante el conocimiento de la “inteligencia emocional” de cada individuo, lo es sobremanera la “inteligencia social”: es decir, los comportamientos surgidos a raíz de la comunicación recíproca entre distintos cerebros.
Gracias a las investigaciones de los autores citados, además de la implementación de proyectos específicos de gestión emocional y social como el de la Universidad Camilo José Cela de Madrid, o los de Rafael Bisquerra, de la Universidad de Barcelona, o Richard Davidson, de la de Wisconsin, EE.UU., contamos hoy con el modelo –constructo lo llaman los académicos empedernidos– susceptible de explicar nuestro comportamiento social y emocional. Estamos hablando ni más ni menos que de la mayoría de nuestras decisiones diarias. Por favor, que alguien me explique por qué en el pasado sólo nos hemos concentrado en una minoría de los temas que nos pasaban por la cabeza.
Contamos hoy con una idea más que perfilada de las habilidades que componen estas competencias emocionales y que deberemos aprender a transmitir a las nuevas generaciones por el tamiz de la enseñanza infantil, primaria, secundaria, corporativa y de la tercera edad. Para que no les sirva de excusa a los rectores sociales, se las voy a enumerar, dejando para los próximos 20 años el detalle de sus contenidos: aprender a focalizar la atención en las emociones propias; apreciar la interacción entre emoción, comportamiento y procesos cognitivos; infundir autoestima, resiliencia y curiosidad; trabajar en equipo de modo cooperativo y no competitivo, lo que supone aprender a escuchar y comunicar y saber solucionar conflictos ejerciendo un liderazgo emocional.
El aprendizaje de estas nuevas competencias es la clave para que los jóvenes encuentren trabajo en lugar de sumirse en el paro. ¿Por qué no intentamos recoger dos millones de firmas entre todos para impulsar el proyecto?
29 agosto 2010 a las 6:51 am
Tengo un amigo que a los 12 años decidió aislarse de todo el mundo. Hasta esa edad era un niño bastante normal. A los 16 años lo veia apartado en el instituto a pesar de mis esfuerzos de integración.
A los 25 años era un viejete. Calvo, con aspecto de haber vivido muchos años… realmente muy envejecido.
Creo firmemente que todo esto debería investigarse más, y entender porqué el cuerpo te envejece si no te relacionas.
¿La naturaleza te considera inservible y prefiere que mueras si no vas a reproducirte?
29 agosto 2010 a las 6:54 am
[...] Eduard Punset: Tener amigos es bueno para la salud http://www.eduardpunset.es/7559/general/tener-amigos-es-bueno-para-… por jovendigital hace 2 segundos [...]
29 agosto 2010 a las 8:42 am
Debo de resultar muy pesado, pero se ve que no he aprendido a manejar mis obsesiones…
Hace dos mil quinientos años, (2500, que se vea bien); los antiguos griegos comprendieron que la vida política, la toma de decisiones y los juicios, se definían más por lo emocional que por lo racional. Así nació la Retórica. Lo importante era conmover al auditorio haciéndole creer que era convencido racionalmente. El camino más efectivo no es la lógica, sino los sentimientos.
Lo importante es que la Retórica analizaba y buscaba la conexión entre emociones y lenguaje. Hoy, parece que nuevamente se impone el conocimiento de las emociones; pero en toda la entrada de Eduard no he visto aparecer el lenguaje. Una vez más, los antiguos nos llevan ventaja.
Voy a pensar que la evolución del conocimiento humano no se mueve mediante descubrimientos, sino a base de olvidos.
29 agosto 2010 a las 10:13 am
donde hay que firmar???
29 agosto 2010 a las 10:35 am
Y yo me pregunto … la red de amigos… virtual o física? ¿Puede la red social -crecer en número de amigos virtuales (pero de forma efectiva, no sólo por tener un número elevado sino con contacto constante)- tener el mismo efecto?
29 agosto 2010 a las 10:41 am
Me encanta lo expuesto ,es verdad es sano tener amigos familia y muchos resortes afectivos ,pero hoy en día encontrar gente en quien confiar y con quien abrirte es muy difícil ,uno puede estar emocional mente estable pero la gente que te rodea no.
29 agosto 2010 a las 10:47 am
Vamos a por esos dos millones de firmas…
Por el caso particular de mi hijo, podría escribir un libro de la deficiencia de las escuelas en estas y otras competencias básicas para desarrollar seres humanos equilibrados, con estructura interna y felices.
Cómo empezamos??
Un cordial saludo,
Gema
29 agosto 2010 a las 10:51 am
Genial idea, recojamos más de dos millones de firmas, sembraremos un futuro mejor para nuestros descendientes. Saludos.
29 agosto 2010 a las 10:57 am
Hola buenos días, Eduard. ¿Donde hay que firmar? Yo firmo. La primera. Ahora pensaba que, conscientemente, a mis hijos pequeños en el parque les digo a veces: “…. anda cariño, ve a jugar con ese niño que está solo…. ve a preguntarle cómo se llama, y si quiere jugar contigo….”. También: “Cariño, saluda al vecino, se dice “buenos días, ¿como está? ”
Y digo conscientemente porque de pequeña yo era tímida, y sé de esas angustias de las que hablas….
Un saludo, Mar
29 agosto 2010 a las 11:11 am
pues si,hace tiempo lo vengo diciendo;por que los colegios no son más útiles personalmente que culturalmente?
conocer y saber gestionar las emociones, cocinar y propiedades de los alimentos, psicologia y tantas otras cosas……, por favor , más presente y futuro y menos historia.
algo productivo para el ser humano y por consecuencia para la sociedad.
o es que otorga poder a algunos que seamos tan manipulables desde la ignorancia?
contad con mi firma y la de mi entorno….
feliz dia a todos.
29 agosto 2010 a las 11:11 am
Me ha encantado esta entrada; yo misma, que por enfermedad no puedo trabajar, ni suelo salir con nadie, comprendo que es muy importante para mi relacionarme con los demás, y siento que parte de mi angustia, melancolía, confusión…es debida a la soledad, que en parte, adoro…Supongo que para mí, dejar un poco de lado esa soledad, será como para un fumador dejar de fumar
29 agosto 2010 a las 11:23 am
megusta mucho soy una entusiasta de el
29 agosto 2010 a las 11:23 am
Si tener amigos es saludable para la salut, pero a veces tenemos amistades que nos pensamos que son amigos y esos no se si son tan saludable.
29 agosto 2010 a las 11:23 am
.me parece perfecto lo de la iniciativa de recoger firmas. cuanta con la mía y le daré toda la publicidad que pueda. gracias por creer y receordarnos que el ser humano es extraordinario, en estos tiempos de dirigido pesimismo…
29 agosto 2010 a las 11:24 am
Me parece estupendo ; pero para transformar la mentalidad de los mayores vayamos al origen. En cualquier libro de historia, los textos los escriben personas que quieren que sus hijos vean el mundo desde su ángulo particular. A los niños no se les dice la verdad acerca del pasado, por temor a que los vean como realmente son. Se les sigue enseñando competitividad y, sin querer claro , baja autoestima.
29 agosto 2010 a las 11:26 am
Es un tema tan complejo; después de leerlo tiene muchísima lógica, y por supuesto no nos resulta extraño lo que leemos; pero son cosas tan complicadas de explicar! a medida que pasan los años más complicado es lidiar con este exigente y exquisito tema que es el de las relaciones sociales! Yo personalmente no me había dado cuenta de ello hasta mis 20 años, porque vivía en “comunidad” y eso te da una enseñanza increíble! vivir con otras 15 chicas, todas de diferentes edades, todas de gustos, intereses diferentes, etc… pero cuando de ahí salgo y me doy cuenta de lo complicado que es encontrar harmonia en un grupo de amigos? siempre hay problemas que para mi la mayoría de las veces me parecen absurdos!! Y esto sin olvidar los celos, esto si que me deja atónita, que alguien se “enfade” porque tu eres ( supuestamente) mas cercano a A que a C; llevare toda la vida para entenderlo, y lo peor es que no lo acepto! Por ultimo, algo también bastante importante, el tema de que es casi imposible tener amigos Hombres, esto me destroza por dentro!! Tener que a cada dos por tres explicar que tus intenciones son de amistad y acto seguido ya no te hacen caso, esto había que estudiarlo también! Es muy triste ser visto solo como objeto sexual y si no, pues nada! No lo entiendo, pero quiero entenderlo!
29 agosto 2010 a las 11:59 am
Me resulta difícil ver en estas nuevas competencias el fin del paro. Pero en todo caso firmaría por si acaso.
Todos los contenidos que se citan me parecen de lo más constructivo para hacer la persona. Posiblemente cuanto más nos comprendamos a nosotros mismos como personas desde la humildad que ello conlleva podamos ser más inteligentes socialmente – en comunidad-.
Intuyo que hemos aprendido como individuos pero con egoísmo de cara a la sociedad, tendremos que desaprender.
Las relaciones desde luego que ejercen un gran poder positivo, son un aprendizaje continuo, un correctivo y un espejo en el que vernos.
Gracias Señor Punset.
29 agosto 2010 a las 11:59 am
Es muy cierto, nuestro refranero ya lo dice “quien tiene un amigo tiene un tesoro” cultivar las amistades es un ejercicio muy saludable. Y es necesario tener amigos y no debemos olvidar a los conocidos que tambien nos aportan grandes dosis de sociabilidad y conocimientos. Salir de casa y dar un paseo por el barrio y parar 2 ó 3 veces con algún amigo, conocido, vecino o saludado es muy gratificante y es un enriquecimiento mutuo , de ida y vuelta.
29 agosto 2010 a las 12:01 pm
De acuerdo, mantenerse activo en las relaciones sociales es bueno para la salud. El inconveniente es que este tema siempre se enfoca como algo que debe surgir de una transformación interior, cosa que a mi entender se traduce en un proceso de uniformidad de la personalidad para diluirse e integrarse en la comunidad, ya que está más que demostrado que cualquier matiz discordante en el carácter desestabiliza el colectivo. Así que, para gozar de buena salud social, según esta óptica, hay que renunciar a la identidad. ¿No sería más beneficioso para todos educar para aceptar la diferencia como algo natural?
29 agosto 2010 a las 12:10 pm
Me ha parecido muy interesante su artículo. Como profesional de la educación y de la salud afirmo, que la educación emocional en nuestras aulas es el factor más importante, al margen de que los alumnos aprendan o memoricen conceptos. Principalmente nosotros somos los responsables de ello. Personalmente, además de inculcar unos hábitos de salud y normas de higiene, que no todos aceptan con facilidad, trato de inculcarles unos valores que a veces están intrínsecos en las actividades y otras veces no. Es digno de ver como se comportan, solo espero que con el paso del tiempo se conviertan en personas íntegras, empáticas y competentes, aunque en algunos casos sea una utopía.
29 agosto 2010 a las 12:14 pm
Si con dos millones de firmas es suficiente para impulsar el proyecto, no es mucho lo que se nos pide, pero lo que no queda claro es si la gente se angustia y desvaría por que no tiene amigos o no tiene amigos porque es un angustias y, además, desvaría.
29 agosto 2010 a las 1:06 pm
Sería genial poder recoger esas firmas. Qué podemos hacer? Cómo nos podemos organizar?
29 agosto 2010 a las 1:06 pm
Dónde hay que firmar? Cuénten conmigo!
Un saludo.
Sonia
29 agosto 2010 a las 1:08 pm
Este artículo es muy pertinente ante la deriva de nuestra sociedad hacia posiciones más individualistas. Es curioso que haya cada vez más pruebas científicas de que la interacción emocional con los demás es una especie de vitamina esencial para el buen desarrollo de los humanos. En mi opinión el auge de las redes sociales en la red es una muestra de la búsqueda, a veces desesperada, de esa “vitamina”, y aparte de sus efectos potencialmente negativos, como la pérdida de nuestra privacidad, también tienen un efecto muy positivo sobre todo en aquellas personas con una incapacidad para entablar relaciones con los que le rodean. Por muy virtuales que sean, no dejan de crear un sentimiento de pertenencia a un grupo que podría aprovecharse en beneficio de una sociedad cada vez más egoísta.
29 agosto 2010 a las 1:14 pm
Nunca más cierto el dicho “la soledad es mala consejera”
29 agosto 2010 a las 1:15 pm
Aquí tienes la mía, ¿algo mas?.
29 agosto 2010 a las 1:36 pm
Señor Punset: ¿dónde hay que firmar?. El mero hecho de explicar el proyecto para conseguir una firma ya supone movernos en esa dirección, para prestar más atención a la formación emocional de nuestros pequeños y de aquellos que les rodeamos. Estaría bien que el proyecto consiguiera presencia en cada pueblo. Podemos comenzar con un pequeño pueblo, extenderlo a su comarca y como una marea, a las colindantes. Hacer una cadena. Yo soy de Vilanova del Vallès, 5000 habitantes. ¿A qué se comprometería el ayuntamiento, entidades y centros educativos? ¿Cuál sería el resultado de solo un pequeño compromiso en cada lugar y organización?
29 agosto 2010 a las 1:41 pm
“Hace algunos años una revista americana publicó la historia de una profesora de instituto de matemáticas. Una tarde pidió a sus alumnos que escribiesen los nombres de todos sus compañeros de clase, dejando un espacio entre cada nombre. Después les pidió que pensasen y apuntasen en la hoja una cualidad, algo especial, que quisiesen destacar acerca de cada uno de sus compañeros. Al final de la clase recogió las hojas y durante el fin de semana preparó un folio con el nombre de cada alumno, y allí reunió todos los cumplidos que había merecido por parte de sus compañeros. Entregó su hoja a cada alumno. El contenido de los folios no se discutió nunca en clase —cada alumno leyó su folio en privado— pero quedó claro por los comentarios que se escucharon aquella tarde —«no sabía que les caía tan bien», «pensaba que no le importaba de verdad a nadie»— que los alumnos vivieron el ejercicio de forma muy positiva.
Varios años más tarde uno de estos alumnos, un joven llamado Mark Eklund, murió en Vietnam. Cuando el cuerpo fue repatriado a Minnesota casi todos sus antiguos compañeros, y la profesora de matemáticas, asistieron al funeral. Después del funeral el padre del joven soldado dijo a la profesora: «Quiero enseñarle algo», y sacó una billetera de su bolsillo. «La tenía Mark cuando lo mataron. Creo que era importante para él y que tiene que ver con usted». Abrió la billetera y sacó dos folios de papel gastados por el uso. Era la lista de cualidades que los compañeros de Mark habían elaborado hacía años. A raíz de aquello muchos compañeros de Mark reconocieron que para ellos también aquella lista había sido importante: casi todos la guardaban en un lugar valioso para ellos. Uno dijo: «Creo que todos hemos conservado nuestra lista».”
Elsa Punset, Brújula para navegantes emocionales, Aguilar, 2008, pág. 129-130.
Tal vez en tu entorno un/a amig@ no acaba de creer en sí mismo o en el mundo que le rodea… ¿No tendrás por ahí una palabra de apoyo? Tal vez un día dirá de ti algo parecido a lo del proverbio bereber: “un amigo vale más que cien camellos, un camello vale más que toda una vida.”
29 agosto 2010 a las 2:23 pm
Estoy muy de acuerdo con el post… Vamos a intentar recoger los 2 millones de firmas para ello… ¿como podríamos hacerlo? Me comprometo desde aquí a intentar divulgar lo más posible esta idea… me parece genial la idea y desde luego es digamos una de las formas para “buscar” la suerte en esta vida y que tengamos suerte… Saludos
29 agosto 2010 a las 3:20 pm
Respecto a la pregunta de por qué solo una minoria nos hemos concentrado temas que nos pasaban por la cabeza, creo que era por la creencia personal de que determinados temas eran propios de uno mismo y que el contarlos podría crear un tipo de “rechazo” hacia la/s personas quienes escuchaban. Gracias a la mejora de las comunicaciones, entre ellas las redes sociales, hay temas que en mi opinión pensaba que sólo me ocurrían a mi.
Hace dos días he visto en youtube una conferencia de un profesor de universidad que le quedaban dos meses de vida: se llama la última lección. LA verdad es que me dió mucho que pensar.
este es el link: http://www.youtube.com/watch?v=My2ym2_pAkA
29 agosto 2010 a las 3:22 pm
Totalmente de acuerdo con la idea,es muy necesario y tengo fe ,en que las cosas a.. la.. larga.. cambiarán si o si!! Gracias por promover temas tan vitales y necesarios para los humanos!
29 agosto 2010 a las 3:28 pm
Totalmente de acuerdo,
29 agosto 2010 a las 3:37 pm
que bueno punset, otra veces oí -cooperación- como refencia. Así es somos humanos y nos manejamos entre relaciones sociales que a lo largo se hacen solidas como formar una familia, pero desde cuando alguien dijo que no nos moviamos por grupos o manadas, desde cuando alguien duda que hay q tener respeto en las relaciones, quien es el que destruye las relaciones entre grupos, donde eestá la libertad de palabra y la honestidad junto al crear amistades y agradar, ahi puede sentirse seguro y olvidarse de lo malo que los demás intentan tratar de los que no son del grupo. Muy buena reflexión. Gracias, la necesitaba justo escuchar.Arriberechi!
29 agosto 2010 a las 3:48 pm
mi firma y lo que haga falta, es básico para todo. es evidente que urge su divulgación y puesta en practica
29 agosto 2010 a las 3:53 pm
Me he integrado recientemente a facebook y me he encontrado gente que hacia tiempo no sabía de ellos y me ha alegrado tanto.
29 agosto 2010 a las 4:57 pm
En su libro “El Poder de la Mente”, lo deja usted claro, que nace en el individuo antes la conciencia sobre el colectivo o el grupo que el individualismo, o al menos, eso entendí.
Pero es normal. Millones de años atrás no podíamos sobrevivir sin pertenecer a un grupo fuerte que pudiera encontrar caza y que recolectara de forma eficiente, que nos protegiera de los peligros y ayudara a cuidar de nuestras enfermedades (aunque fuera pidiendo ayuda a los Dioses).
Necesitamos cierta aprobación, sensación de pertenencia a un grupo. Cuando muchos dicen “Paso de que me pongan etiquetas”, creo sinceramente que están mintiendo aunque no lo sepan. Todos nos ponemos etiquetas al formar parte de un grupo político progresista o conservador, de una congregación religiosa o de un colectivo social concreto.
Aunque soy de los que piensan que el individuo sencillamente “ES”, y que nuestra conciencia de existencia debe trascender al grupo, debemos aceptar que sin los demás, no nos va bien del todo.
29 agosto 2010 a las 6:25 pm
Es muy importante, como lo dice el sr. punset, qe la gente estemos en comunicación permanente con los otros seres humanos, o animales domésticos de nuestro alrededor, para que esta manera nos dejemos de malos rollos, todo el día pensadon en que me duele ésto, me preocupa lo otro, parece que los únicos que existimos en este mundo somos nossotros, recordar que solo el 20 % de la población mundial, va a buscar agua a la cocina de su casa, abriendo solo un grifo, el resto , como mínimo ha de caminar un promedio de 500 mts.
29 agosto 2010 a las 6:35 pm
Es cierto, tener amigos es llenar la vida, lo peor es cuando se van, porque has esperado de ellos mas o has dado menos de lo que esperaban.
Dejan VACIO
29 agosto 2010 a las 6:51 pm
Dicen que los amigos es un regalo.Comparto esta opinion ja que la amistad es gratuita y a la vez no te atan lazos es una de las experiencias mas importantes de mi vida, ademas la verdadera amistad,para mi es un sentimiento totalmente filial.
29 agosto 2010 a las 7:30 pm
Apoyo la accion,y encuentro estupendo esta informacion,que nos muestran y divulgan,mostrando asi todo su contexto.
29 agosto 2010 a las 7:37 pm
Contad con mi firma. No sólo es clave para los jóvenes, por ejemplo a mi me resultan de gran utilidad en mi quehacer diario.
Un saludo.
29 agosto 2010 a las 7:55 pm
Sr. Punset los seres humanos a veces parecemos tontos. Hemos sabido desde siempre, que la comunicacion con otros seres humanos es una fuente de bienestar para cada uno de nosotros, siempre que esa comunicación sea respetuosa. Que se ha perdido la práctica?. Pues sí totalmente de acuerdo. Pero hemos perdido ya tantas cosas buenas…..pero no importa lo que hemos tenido, siempre lo podremos recuperar. Es cuestión de quererlo.
29 agosto 2010 a las 8:35 pm
Me encanta todo lo que escribe, veo Redes cuando puedo y le he escuchado en la radio, me parece un hombre fabuloso, las investigaciones que hace y lo que escribe.
Yo represento a una asociación de fibromiálgia de Campillos -Málaga-y hago lo posible para que la gente se una, hacer amistades dentro de la asociación y me interesan mucho los temas sobre las emociones y la felicidad, creo que para sobrellevar cualquier enfermedad es necesario pensar en positivo y hacer lo posible para estar bién emocionalmente.
Un abrazo y siga usted con éstos temas.
Ana.
29 agosto 2010 a las 9:10 pm
Donde hay que firmar…
29 agosto 2010 a las 10:50 pm
Esto confirma el antiguo dicho ” Para vivir largos años es necesario ..mucho zapato, poca comida y mucho trato”
Un saludo.
29 agosto 2010 a las 11:23 pm
Yo, me considero una persona rica en amigos, y estoy totalmente de acuerdo con lo que he podido leer en este articulo
29 agosto 2010 a las 11:33 pm
Ea! ¿Dónde hay que firmar?
29 agosto 2010 a las 11:36 pm
¿Dónde hay que firmar?
29 agosto 2010 a las 11:44 pm
me gustaria conocer con detalle los experimentos en los que se basan estas conclusiones, pues no si es posible diferenciar una persona que esta sana por tener buenas relaciones sociles de una que tiene buenas relaciones sociales por que es una poersona sana.
30 agosto 2010 a las 12:11 am
Tiene razón Sr.Punset, que importante es tener amigos y familiares a los que quieres y que te quieran y sobre todo sonreir a la gente con la que tienes algún contacto, aunque no la conozcas, en la tienda cuando vas a comprar, en el super una sonrisa de la cajera, la Sra. que no ve bien y te pregunta la fecha de caducidad de un producto, te da las gracias con una sonrisa y te vas contenta a casa ¿no es cierto? como Vd. dice muchas veces hay que practicar la “empatía”. Muchas gracias por enseñarnos tantas cosas y hacernos reflexionar.
30 agosto 2010 a las 12:13 am
Benvolgut EDUARD. Jo m’apunto en el teu projecte. Ho tinc clar. On cal signar? – Albert Surinyach -
30 agosto 2010 a las 12:44 am
me ha encantado esta publicacion porque nos enfadamos por tonterias y se pierden muchas cosas bonitas, por el orgullo y la verguenza y ademas me ha parecido muy interesante cuando se ha referido al tabaquismo puesto que llevo 8 meses sin fumar y me interesa todo lo relaccionado
30 agosto 2010 a las 4:07 am
He permanecido por mucho tiempo encerrado en un grupo muy reducido de amigos. Y durante este tiempo he cosechado un monton de enfermedades psicosomaticas y pensamientos suicidas. Hace algunas semanas decidi incrementar mi actividad social y magicamente mi vida es mas placentera, mis molestias imaginarias ni las recuerdo mientras interactuo con humanos. Es magica la vida social. Al menos para mi asi fue.
Saludos
30 agosto 2010 a las 6:01 am
Las relaciones sociales vitales, las que plantea, se ven seriamente amenazadas sobre todo en los trabajos que son demasiado absorbentes, los que nos merman los tiempos de convivencia con los otros. Decimos: “Es el trabajo”, y es verdad pero allá se nos va doblemente la vida. Interesante planteamiento del artículo. Es necesario buscar soluciones.
30 agosto 2010 a las 8:28 am
Hola!
En primer lugar, Eduardo, darle la enhorabuena, ya que me parece una persona fascinante!!!.
En cuanto al post, decirle que yo no soy una “gran estudiosa” del tema, pero me siento orgullosa de tener grandes y buenos amigos.
Para mi es fundamental sentirme rodeada y arropada por la gente, y eso, efectivamente, lo siento reflejado en mi salud.
De hecho, ¿por qué si no, están teniendo tanto éxito las redes sociales?.
A través de mi blog he tenido la suerte de conocer a grandes personas, y la verdad es que llega un momento en que se convierte en algo así como una red virtual de amistades…
Hay muchas maneras de hacer amigos, pero eso si, todo requiere un esfuerzo y es un trabajo duro que hay que realizar en el tiempo.
Aunque bajo mi punto de vista: ¡¡ TODO MERECE LA PENA!!
Saludos!
30 agosto 2010 a las 8:55 am
Cuando un hombre de la talla intelectual y de la magnitud moral existe, siempre, siempre es una celebración.
30 agosto 2010 a las 9:24 am
“Cuando la primera ameba se tragó a una bacteria viva para alimentarse, el mundo ya nunca fue el mismo”
A partir de entonces estamos destinados a “jugar”. El juego de la vida es en equipo, los individualismos han fracasado. Ahora sabemos que tenemos que prepararnos para lidiar con el de al lado. Que al final de este juego no hay medallas, creo que es donde esta frase” lo importante es participar” toma sentido. Y para poder disfrutar participando hay que prepararse en las habilidades que tú nos dices Eduard.
Yo como dicen los Secretos en la letra de una canción, voy a jugar
PERO A TU LADO
A partir de hoy serña nuestra cancion!jaja un saludo a todos!
30 agosto 2010 a las 10:48 am
A mi me hubiése gustado tener una asignatura de autoestima en la escuela que me hubiése preparado para la adolescencia y juventud tan determinantes, para las relaciones con mis compañeros y con los adultos, para aprender a conocerme a mi misma, a gestionar mis emociones, a comprender las reacciones de los demás. Esto a veces cuesta de superar con mucho esfuerzo personal si no se tiene un buen apoyo hacia la apertura a los demás y la aceptación de las diferencias propias o ajenas.
30 agosto 2010 a las 10:51 am
Felicitaciones, lo admiro Sr. Punset a traves de mi marido. Pero creo que pertenezco a otro mundo, por ejemplo hoy, he llamado a 9 personas para denunciar un medicamento supuetamente nocivo. Utilice toda mi empatia, mis poco “don de gente”, la respuesta es obvia: NADA. Supongo que estare usando caminos equivocados para obtener esas habilidades. No obstante ello, seguire insistiendo…
30 agosto 2010 a las 11:10 am
Es cierto, tener un amigo, en ocasiones se convierte en algo tan raro que bien se pudiera pensar que hablamos de algo exótico… pero lo cierto es que lo necesitamos, de ahí que en la busca permanente, nos equivoquemos tantas veces.
Estoy de acuerdo en que nos deberían dar un manual para vivir y desarrollarnos plenamente como individuos, amigos ,hijos, padres, en fin, creo que únicamente prevalece por encima de todo la voluntad de crecer y la amistad, la llevamos con todo lo demás es como la sombra … toda ella es necesaria… ella está presente mientras estemos vivos.
Hermosa palabra ” amistad” , necesaria acción, fantástica reacción.
30 agosto 2010 a las 11:28 am
No sólo es bueno para la salud, por experiencia, es curativo….
30 agosto 2010 a las 11:53 am
TENER MALA SALUD ES CONTRAPRODUCENTE PARA TENER AMIGOS. O, dicho de otra forma, creí que tenía amigos hasta que sobrevino la enfermedad y, con ella, las limitaciones. Desde hace años, la soledad es mi más fiel compañera.
He comprobado que todas las personas están limitadas, las que no están diagnosticadas tienen tantas o más limitaciones como los enfermos, pues sus miedos les coartan y ni siquiera son conscientes de ello; además, se sienten superiores y tratan a los enfermos desde esa perspectiva de superioridad.
Sinceramente, he sentido el rechazo de personas que no me llegaban a la suela del zapato, pues todo hay que decirlo… ¡Cuánta inhumanidad! Por otra parte, intentando entenderlas, parece ser una reacción natural en el ser humano el alejarse de las personas enfermas que van a requerir ayuda constantemente, el compañerismo el una asignatura que la mayoría suspenderíamos. Y es que es cierto que, en la escuela, nadie nos ha enseñado a empatizar, a ser comprensivos, a escuchar, a creer en los demás, y parece ser que en casa tampoco.
Esta idea de instruir en los sentimientos y emociones, me parece muy necesaria. La formación del profesorado debe mejorarse y ampliarse en estos y otros campos, pero antes, es preciso un cambio radical en el sistema educativo, que pide a gritos una reforma.
Saludos.
30 agosto 2010 a las 12:31 pm
Me sumo a las firmas para impulsar el proyecto. Como usted dice, tener amigos, es bueno para la salud. La red nos facilita poder hacer amigos sin salir a la calle, todos aspiramos a ser queridos como medio de alcazar la felicidad. Y sobre todo nos llena tener ilusiones y objetivos.
Al margen del tema del post, mi hija de 7 años, me empieza preguntas que no siempre puedo responderle. Una de sus últimas preguntas ha sido: Mamá ¿Por qué me muevo cuando escucho música??
30 agosto 2010 a las 12:41 pm
La amistad y las relaciones sociales pertenecen a las cosas que le dan sentido a nuestra existencia y por las cuales vale nuestra vida. Los demás son los que nos salvan a cada instante y nos hacen compartir, nos ayudan, levantan el animo, divierten, hacen reír y viceversa nosotros a ellos. También muchas veces nos hacen pensar en distintos temas e intercambiar ideas, como tan bien lo realiza con sus artículos el Señor Eduardo Punset y gracias por eso.
30 agosto 2010 a las 3:14 pm
!!Donde hay que firmar para impulsar este proyecto!!!!!!!!!!!!!!!???
Cuenten con mi firma!
30 agosto 2010 a las 4:46 pm
Sr. Punset, un saludo de lo más cordial. No tengo el placer de conocerlo en persona, pero hace tiempo que lo voy “siguiendo” a ratos, es decir, no siempre (tengo otros amigos, que requieren su tiempo, claro
). Yo no se si he tenido muchos amigos desde que he tenido uso de razón, pero siempre he creido en la idea del “equipo”como algo positivo: cuando he querido hacer alguna cosa que implicava más de una persona ahí es donde me he dado cuenta la importancia de compartir o de ser más de un cerebro. Las ideas crecen, el flujo entre el equipo, acciones y reacciones… evidentemente no siempre funciona, pero siempre deja alguna cosa nueva. Yo siempre he creido en las relaciones humanas, te mejoran el estado de ánimo.
Recibid todos mi apoyo y un saludo!
30 agosto 2010 a las 5:55 pm
En redes sociales ya sean públicas o privadas la ayuda mutua es una terapia que, tal vez, algún día sea medible y- sobre todo- valorada.
La inteligencia social se va extendiendo por fín.
30 agosto 2010 a las 6:30 pm
“Amistad, verdadero tesoro, regalo de los Dioses al Hombre, flor de la vida, auténtico placer…” (Epicuro)
30 agosto 2010 a las 6:55 pm
Me apunto a las firmas ya, es necesario compensar otras vertientes de aislamiento social que actualmente tienen mucha fuerza
30 agosto 2010 a las 7:47 pm
En el número 3 de la revista “Redes” Roger Schank expone muy interesantemente la revolución educacional que debería de derivarse para crear sociedades felices, o mejor apuntado: individuos formados para afrontarse a la felicidad. Hemos resurgido muy rápidamente de una sociedad basada en la familia como centro de referencia social, es decir: la amistad más próspera que podría uno requerir era su cuñado, a una sociedad virtual en dónde el número de amigos registrados en tu Face es colofón de la autoestima y liderazgo. Si hay que firmar se firma, pero desde luego habría que poner más empeño en desarrollar a nuestros cachorros en la cooperación y no en la competencia, y eso sería un enorme empeño familiar empañado con una sociedad desorbitadamente consumista. Cambiar las reglas del juego sin un acontecimiento grave de por medio me resulta casi ingenuo. Desde la cultura hacer cultura es longevo pero no deberíamos de cesar en el empeño ni por un solo instante.
30 agosto 2010 a las 8:02 pm
Le considero a usted mi amigo; me encanta este S XXI porque puedo encontrarle, leerle, verle o escucharle sin depender del tiempo real. Le disfruto enormemente. ¿Dónde firmo?
30 agosto 2010 a las 10:31 pm
Eduard, soy miembro de una protectora de animales y os puedo asegurar algo que ya sabeis todos. Como en las personas mayores que se sienten solos el tener un animal de compañia les hace mejorar muchisimo su salud. Muchas personas mayores bienen a nuestro refugio buscando un perrito o un gatito, que se convierten en sus mejores amigos…. lastima que cuando la persona fallece el animal sobra, y despues de haber sido el mejor amigo del padre o el abuelo sobra, y es salvajemente abandonado en la calle
30 agosto 2010 a las 11:34 pm
Estimado Eduardo, permíteme que te tutee porque durante los últimos meses he llegado a sentirte como alguien cercano.Sigo tus libros, y por supuesto “Redes” ,siempre que puedo.
Soy una mujer de 35 años de Las Palmas, mamá primeriza de un precioso niño, Mario, que nació el 25 de mayo. Mario estuvo 43 días hospitalizado por una patología cuyo nombre ya avisa de lo dura que puede ser: “diarrea intratable”. Sufrió una colitis brutal. Durante esos días Mario ha pasado momentos muy duros: múltiples pruebas para establecer una causa del problema, nutrición enteral en primer lugar y parenteral posteriormente porque no remitían los síntomas, endoscopia, vías periféricas, infecciones..Me hablaron de diversos diagnósticos: desde fibrosis quística, alguna rara enfermedad intestinal, alteraciones en los enterocitos, hasta una alergia a las proteínas de la leche de vaca o una intolerancia, diagnóstico con el que finalmente se han quedado por no dar ninguna prueba resultados concluyentes. Ni siquiera la endoscopia, en la que sí detectaron eosinófilos y celúlas inflamatorias, pero cuyo patrón no se pudo encajar con ninguna enfermedad según el patólogo. Era como un síndrome de colon irritable junto a una intolerancia..
Mario se alimentó de leche materna (aunque ahora está con una leche elemental después de haber sufrido yo una mastitis) desde el primer momento y durante el primer mes llegó incluso a aumentar 750 grs de peso (nació con 3kg). Este periodó coincidió con la separación de mi marido (con el que me casé por ese extraña manía que tenemos en no dejarnos llevar por nuestra intuición, pero es otro tema). Recibí un trato muy duro por parte de mi marido en ese delicado momento, hasta el punto de tener que marcharme de casa a los 20 días de nacer Mario. Fueron muchas las veces en que le di el pecho llorando o en medio de una situación de tensión y miedo..Sé que el mundo de los bebés es un territorio desconocido, pero sigo preguntándome si a través de mi leche mi niño no estaría recibiendo toda esa tensión..Me gustaría saber tu opinió sobre esto…
Su enfermedad y este tiempo en el hospital han sido para mi una montaña rusa desde el principio, ya que pasé por todas las emociones: el miedo generado por la incertidumbre de los propios médicos al principio, la pena de ver a mi niño en esa situación, la culpa por creer que mi situación emocional de estrés era la responsable (mi leche “tenía “que ser la causa de su mal), dolor ante la posibilidad de perderlo, la rabia …pero también la confianza en la capacidad y fuerza de mi hijo, la esperanza en la curación, la ilusión en las mejoría lenta pero segura, y a día de hoy la alegría de tenerlo en casa conmigo nuevamente (nos dieron el alta el día 23 de agosto) y verlo feliz .
Te escribo por varios motivos, el primero darte las gracias porque a través de tus libros (“Viaje al poder de la mente” estuvo en todo momento en la mesa de noche del hospital) he conseguido centrar mi razón y mis emociones en lo que era necesario en cada momento, y en segundo lugar porque creo plenamente en lo que hoy se debate. En todo este tiempo en el hospital no dejé ni un solo día de explicarle a Mario lo que estaba ocurriendo y contarle lo importante que era para mi y lo mucho que lo quería. En muchas ocasiones pegaba su cabecita a la mía mientras yo visualizaba imágenes con él en la playa, en el parque, riéndonos.Utilizaba la música como forma de comunicación, mi voz, mis besos, mis caricias..Muchos seguirán pensando que esto es una tontería, pero mi hijo estuvo al borde de la muerte (llegó a hacer 23 deposiciones líquidas en un día, y la mayoría con sangre), y hasta su médico me comenta lo increíble y rápida que ha sido la recuperación de Mario y la importancia del cariño que ha recibido en todo este tiempo. No solo mi cariño y el de familia y amigos, sino también el de todo el personal que lo atendió. En ellos pude ver reflejado ese altruismo que defiendes en tus libros y esa capacidad de empatía que existe en nosostros..
También te escribo para pedirte que sigas regalándonos tu sabiduría, tu bondad y darte las gracias por respetar de esa manera a la vida.
Un saludo afectuoso,
Esther Lidia Rodríguez Cárdenes.
31 agosto 2010 a las 1:45 am
Los amigos son muy importantes en la vida de todas las personas, nos hacen sentir bien hasta en momentos difíciles. Es necesario saber cultivar la amistad de muchas personas, no sólo las que creemos que valen la pena.
31 agosto 2010 a las 5:05 am
Toda regla tiene su excepción, PERELMAN, entonces dicha regla deja de ser ciencia. Yo personalmente pienso que la amistad es enriquecedora, pero cuando uno elige las amistades porque sino eres un pelele. Además la soledad cuando es elegida es maravillosa y no tiene porque ser mala, todo lo contrario, puede llegar a la maxima creatividad y genialidad, cuando no es elegida puede ser destructiva…eso si lo reconozco. Pero por favor dejar de hacer pseudociencia con la psicología y la sociología, y con las frasecitas prefabricadas en un laboratorio donde los matematicos y los fisicos cuanticos no tienen invitación. VIVA LA SOLEDAD, la soledad bien entendida, porque yo sería amigo de Punset y de otros como él ahora mismo, pero que conste que le hablaría del FMI!!!! ¡¡¡¡ YA NO se si Eduard Punset querría ser amigo mío….!!!!!
31 agosto 2010 a las 8:40 am
Gracias, Sr. Punset.
Tengo dos de sus libros, Corazón y Mente, y ahora me gustaría conocer alguno de los autores que menciona normalmente que me enseñe a desarrollar las competencias emocionales y sociales ¿Cuál me recomienda?
31 agosto 2010 a las 11:28 am
Nuestra sociedad sigue sancionando la expresión de la emoción por considerarla debilidad en la persona… Me parece lamentable!.
31 agosto 2010 a las 5:36 pm
Hola, desde ya que me adhiero a la firma. Hace ya muchos años que vengo investigando el tema de lo social, y mucho lo publiqué en http://www.genaltruista.com que es mi querido sitio.Para investigar el tema debemos volver a la falsa opción que se le planteó a Freud . INSTINTO GREGARIO versus HORDA PRIMITIVA, somos fundamentalmente y biológicamente sociales. Me encantaría intercambiar ideas sobre este importantísimo tema con ustedes, y revisar otros autores como Jung con su extraordinario concepto LIBIDO DE PARENTEZCO, o Von Monakov quien habló de INSTINTO SOCIAL O COSMICO, en fin tantos otros que no fueron tenidos en cuenta porque aún no era el momento, pero ahora sí lo es y la humanidad lo necesita. Trabajemos para fundamentar con grandes pensadores la necesidad de re crear la conciencia social que está en nuestro codigo genetico. El gen del altruismo vive en el cromosoma 11 a la espera de que la cultura lo active. Cariños,Ana
31 agosto 2010 a las 10:46 pm
Nuevamente, intento sentarme a cenar, pero no puedo dejar de leer, si, soy yo la misma enfermera de siquiatria de las notas previas…
En realidad, soy argentina, llevo cuatro años en Barcelona.
No se que diferencia hay entre las culturas latinas y las europeas…ni tampoco quisiera ponerme a valorarlas.
Lo que si se, es que a europa le cuesta muchisimo mas relacionarse, que a america.
El motivo lo desconozco, solo se, que jamas habia visto tantas personas afectadas sicologicamente y siquiatricamente, como en europa.
Por favor que no se tome como discriminacion, ni nada parecido.
Porque al fin y a cuentas aqui me siento mas util.
Un gran abarzo al señor punset..uno de mis pacientes lo admira tanto que ha sin saberlo, (el señor punset) esta colaborando a su estabilidad emocional y fisica.
1 septiembre 2010 a las 1:00 am
Muy buena iniciativa Sr. Punset, pero planteo un problema hacia su propuesta vista desde la perspectiva de los que usted nombra como “rectores sociales” y toda la parafernalia político festiva que ampara este bendito sistema en el que nos encontramos; no interesa, no da dinero, desean que sus ciudadanos sigan como están, desde un punto de vista de control social, el atontamiento al que estamos sometidos es positivo para los intereses de unos pocos. Esto es así le pese a quien le pese, así es que salvese el que pueda. Aprendan, observen, investiguen, experimenten, pero no esperen que les sirvan en bandeja un surtido de buenas propuestas porque perderían el tiempo, háganlo por ustedes mismos.
1 septiembre 2010 a las 2:36 pm
Muy interesante esta entrada. Yo misma soy un ejemplo claro de esto que comenta el Sr. Punset.
Cada vez me siento menos amiga de mis “amigos”. Últimamente todo el mundo me defraudara y decepcionara y, a fin de cuentas, no encuentro nada en común con nadie. A medida que voy creciendo (actualmente tengo 23 años) me voy separando más de esta sociedad cuyos valores (no se si será por cuestiones geográficas) no comparto en absoluto. Ya no se hace hincapié en la lectura, la educación personal (si, ahora está eso que dicen llamar “educación para la ciudadanía) ni la emocional, etc. Aquí (soy de Tenerife) la mayoría de las personas sólo piensas en salir de fiesta, beber, bailar y seguir saliendo. Y las personas que tenemos inquietudes reales nos tachan de cerebritos, freaks, etc y terminamos marginados (o auto marginados) por toda esa gente que cree tener el secreto de la vida. Me da pena asomarme a la ventana de mi casa cuando hago un descanso de estudio y ver en la esquina a gente drogándose, emborrachándose, etc (si, lamentablemente no vivo en una de las mejores zonas de la isla), pero en casi su totalidad esto es lo que hay.
Los niños pequeños ya no juegan como antes. Y por favor, no voy a entrar a hablar de videoconsolas y videojuegos. Yo también los tuve cuando era una niña y me relacionaba igualmente. Había tiempo para muchas formas de ocio. Por todo esto y muchas cosas más estoy pensando en marcharme a vivir a otro país en el que a la gente se le valore por sus cualidades, cultura y estudios y no por lo bien que baila, lo mucho que bebe y todo lo que sale a discotecas.
Cada vez me apetece menos ir a lugar concurridos porque no siento que encaje con nadie. Sólo encuentro gente que no sabe estar ni comportarse. Y es una pena, porque ansío crecer emocionalmente en ese aspecto. Pero cada vez que lo intento hay decepción (y he intentado bajar el nivel de “exigencia”) y menos ganas de intentarlo nuevamente.
Ojalá se fomentara lo realmente importante para la vida de una persona…
1 septiembre 2010 a las 3:22 pm
Me parece interesante el artículo, pero la gran mayoria de la culpa de que se esten perdiendo los amigos es nuestra, pues muchas veces compramos a nuestros crios, consolas ordenadores, etc,. para que esten entretenidos, y nos olvidamos de lo mas importante, la interrelacion con los demas.
Creo que nos olvidamos muchas veces lo que vivimos cuando eramos pequeños, el salir a jugar y solo subir a casa cuando tu madre te llamaba. Ahora estamos mas preocupados, porque sean los mejores y no porque aprendar a relacionarse.
Estamos perdiendo valores tan fudamentales como hacer amigos, salir en familia o con amigos, pero no nuestros sino de los hijos, intentar que estos no esten con la cara pegada a una pantalla, sino que sepan crear un juego, hacer algo que salga por ellos, o simplemente ir con ellos donde les gusta, y no donde nos gusta a nosotros.
Gracias por leerme.
2 septiembre 2010 a las 8:23 am
[...] Tener amigos es bueno para la salud. vía: Eduard Punset [...]
2 septiembre 2010 a las 10:16 am
Todos los que tenemos la suerte de tener amigos sabemos los efectos positivos que tiene sobre nuestra salud emocional.
Mi terapia, cuando por estres me encuentro mal, consiste en cenar o salir a tomar algo con mis amigos, ya sean de la infancia, de la escuela, , del pueblo donde nací, de Almeria, del deporte, los del barrio donde vivo ahora, los de las motos, con todos ellos consigo superarme continuamente y ellos sobretodo ellos me hacen sentir bien y feliz. Por la amistad, sin vosotros no podría vivir…
2 septiembre 2010 a las 12:17 pm
Muy interesante el post, me parece que los amigos es algo esencial hoy en día en nuestra sociedad, algo que se debe cultivar desde el principio porque los amigos son lo primero que tenemos y lo ultimo que perdemos.
2 septiembre 2010 a las 12:23 pm
Yo también quiero firmar. Creo que puede ser algi muy interesante y a traves de esta web seguro que sale adelante.
Enhorabueno Eduard por lo que haces por todos…
2 septiembre 2010 a las 8:33 pm
Pues a mí me encanta la soledad. Soy persona sociable, pero sostengo esa cita tan cierta de que “en el amor y en la amistad a veces somos más felices por la ignorancia que por el conocimiento…”. Tengo pocos amigos y muchos conocidos. Supongo que es lo que tiene la misantropía ligera que siempre me acompaña. Saludos.
3 septiembre 2010 a las 5:44 pm
También considero muy importante recorrer la vida con los apoyos o ayudas que puede brindar la amistad. Pero no habría que olvidar que las pequeñas o grandes traiciones las cometen aquellos en quienes se confía.
En mi opinión, la inteligencia, con independencia del adjetivo que la califique, no puede ser aprendida a través de la sola pedagogía, puesto que ésta no es universal y proviene dependiendo, por tanto, de la etnia de cada lugar. De tal forma que podría ocurrir que, por ejemplo, lo deseable para un individuo fuese considerado atroz por otro.
Por tanto, no sé si para bien o no, sospecho que la inteligencia individual es un producto que, aún influido, confiará mucho más en su propia experiencia que en las de las docencias.
Saludos muchos.
3 septiembre 2010 a las 11:06 pm
social con amigos no logra satisfacer la pulsión social o instinto gregario, la necesidad de pertenencia se satisface en acciones que nos trascienden como individuos. Y eso es posible !!!!! Si alguien tiene deseos de leer un poco más sobre este pensamiento, en http://www.genaltruista.com hay varios trabajos, muy sencillos pero escritos con mucha pasión que pueden ayudarnos a comprender qué nos está ocurriendo. Hay uno muy querido por mí, se llama Lo olfatorio y lo Social una relacion enigmática, lo pueden pedir al buscador de Gen. Cariños,Ana
3 septiembre 2010 a las 11:12 pm
Disculpen pero toqué alguna tecla que borró el inicio de mi comentario, de todas maneras está claro lo que deseaba compartir. Hablaba sobre nuestra esencia mamífera, y como tales necesitamos la pertenencia a una familia, y como es innegable que está sufriendo una profunda transformación, la necesidad de pertenencia debe ser satisfecha de alguna forma, en algún grupo pero si esa pertenencia es encubridora y no es verdadera nos enfrentará a un sentimiento de vacío más doloroso que la soledad. Cariños,Ana
3 septiembre 2010 a las 11:57 pm
Cristina e Inma somos muchos los que nos sentimos así, y muchos los que lo piensan pero no lo dicen, pero afortunadamente existe internet y estas redes fabulosas como esta de p<unset… así que podemos estar conectados cada vez más los espiritus solitarios
4 septiembre 2010 a las 2:00 pm
Yo pienso que las redes sociales de internet son un complemento de las relaciones amistosas convencionales, pero solo eso, tambien es una trampa que roba el tiempo real de un mundo real, eso si, una trampa controlable y evitable, siempre hay muchas opciones para escapar de las pulgadas de la pantalla del ordenador.
Cuando se nos estropea el internet o tenemos un virus que nos fastidia el equipo, curiosamente nos vemos obligados a cambiar de tónica y nos soprendemos llamando a los amigos, o nos lanzamos a hacer algo creativo. Errores convertidos en aciertos.
Un saludo Sr. Punset, un saludo a todos/as.
4 septiembre 2010 a las 3:53 pm
Tener amigos y de los buenos, aunque solo sean 2 0 3 es más importante de lo que muchos piensan, sobre todo cuando no se tiene a la familia cerca y algunos incluso de convierten en sustitutos de familia o algo parecido a los hermanos, con los que puedes compartir todo o casi todo y en quien puedes confiar plenamente.
Yo personalmente creo que tener amigos de esa calidad hasta hace mas humano y mejor persona, siempre he desconfiado de personas que no tienen amigos, creo que eso revela mucho sobre la persona.
Afortunadamente hoy día hasta a través de la red puedes hacer amistades aunque soy mas partidaria de sentir las vibraciones de una persona al vivo y directo, personalmente, el intercambio de energías, cuando son buenas pueden hasta ayudarnos a mejorar nuestra salud o problemas. Deberíamos abrazarnos y besarnos mas a menudo aunque eso a veces resulte un poco anti-higiénico , por eso del intercambio de bacterias… !
4 septiembre 2010 a las 6:01 pm
Para Cristina
Tengo 40 años y algunos compañeros de promoción y chicos/as mayores que yo cayeron victimas de la droga en los 80.En el pueblo donde vivía en Valencia hubo una generación casi desaparecida,siempre ha existido este tipo de cosas.Por suerte conservo a 2 grandes amigos desde los 13 años y 1 de la facultad.Pero estas amistades las hemos ido cuidando día a día, para conservar hay que querer conservar.Aunque pasen meses sin hablar con alguien hay que llamar algún día no podemos pensar ya lo hará él o ella.Las firmas no hay que recogerlas hay que hacerlas en casa, en el trabajo, etc
5 septiembre 2010 a las 12:22 pm
De los estudios que se están realizando sobre envejecimiento podemos encontrar algunos que se basan en el estudio de poblaciones muy longevas localizadas en Okinawa, en Cerdeña y en California. Estas tres poblaciones tienen tres factores en común: una dieta baja en calorías (a pesar de que sus dietas son muy diferentes en cuanto a los alimentos que ingieren), una actividad física también alta y, no menos importante, el mantenimiento de una relación social muy activa. Estos tres factores mantienen al organismo activo permitiendo a nuestras células “engrasar” sus sistemas para funcionar en condiciones lo más óptimas posible.
Quedarnos parados sin hacer nada, no obligar a nuestras células a trabajar supone, a la larga, que funcionen cada vez peor afectando a la progresión de diversas enfermedades. La actividad social es importante, porque nos mantiene activos, aunque solo sea para mantener una agradable tertulia prestando atención y comentando lo que nuestros colegas dicen. Eso, simplemente eso, supone ya un ejercicio mental importante.
6 septiembre 2010 a las 2:18 am
Está claro que una educación que predisponga a organizarse con los demás en lugar de solo competir es muy importante. Conceptos como la empatía y la observación de la vida que nos rodea debieran de ser asignaturas obligatorias.
La soledad y la compañía son necesarias para el desarrollo humano. Me considero una persona solitaria pero tengo también buenas amistades, que me conectan con la vida sin esperar nada a cambio. No se trata de abrirnos a todo y a todos, se trata de no cerrarse a conocer personas ya que en ocasiones podemos compartir a la vez que aprender.
Firmaría cualquier manifiesto a favor de una educación menos estratificada pero muy a nuestros pesar a nuestros gobiernos no les interesa que cambien las cosas. Para ellos es más lucrativo que las generaciones futuras sigan consumiendo agresivamente. Es algo parecido a lo que hacen los padres que mal-transmiten a sus hijos valores obsoletos por miedo al cambio que pudiera desestabilizar nuestro nivel de vida.
Una cosa está clara, la soledad excesiva puede ser fatal. Hay genios solitarios y muchos de ellos malograron sus vidas. Una buena amistad puede ayudarnos a conocernos mejor ya que será crítica con nuestros defectos (si procede) y potenciará nuestras virtudes.
Y hablando de educar, más de una persona recordará aquel dicho que como otros tantos se nos repetía en La bola de cristal :¨solo no puedes, con amigos si!.
7 septiembre 2010 a las 10:23 pm
Muchas gracias por tan brillante desarrollo de ideas y propuesta de acción. Me sumo a ella sin duda alguna y prometo hacerme eco cuanto esté en mi mano. Es un sueño antiguo y un empeño en el que me encuentro activamente involucrada a través de una iniciativa por la que estamos introduciendo los temas de inteligencia emocional en el hospital donde trabajo con 4.500 personas más que están abriendo los ojos encantadas a otra manera de mirar y relacionarse con los demás y consigo mismos, a proyectar sus acciones de forma eficiente y, sobre todo, a disfrutar de cada instante sin la tan errónea dicotomía ocio-trabajo.
Si todo esto se hubiera entrenado en la infancia, si hubiéramos podido saber algo sobre la cascada neuroquímica que provoca una emoción y nos hubieran enseñado cómo reconducir las negativas y potenciar las positivas; si se hubiera dado la suficiente importancia a la gestión de los deseos y las frustraciones; si simplemente la respiración, concentración y relajación formaran parte del lenguaje y práctica diaria de los maestros de niños de todas las edades; si se estudiara la compasión como asignatura desde primero, incluyendo en el programa las clases prácticas para aprender a sentir y ponerse en los zapatos del otro….
Yo tengo el empeño en hacer algo por este cambio fundamental y me ofrezco sinceramente, no sólo a firmar donde haga falta, sino a toda acción eficiente que pueda ayudar a ello.
No podemos hacer nuevas cosas de la misma manera de siempre. Para poder empujar un nuevo modelo, un nuevo paradigma, hagamos suficiente ruido y… ¡seamos de una vez por todas un número bien visible los diferentes!
7 septiembre 2010 a las 10:26 pm
Por supuesto que tiene razón nuestro amigo Eduardo y todos los demás , `pero que hacer cuando ves que todas tus relaciones se desploman desde el momento que intentas plantarte por no estar de acuerdo con algo, o haces cosas distintas a las que ellos hacen o tienes ideas diferentes? Ellos responden abandonandote y haciendote culpables, es muy duro . ¿Como volver a empezar cuando has tenido tantos desengaños … y lo peor de todo que la mayoria de los que estan a nuestro alrededor estan igual que nosotros.
8 septiembre 2010 a las 10:32 am
Gracias, Eduart Punset !! Hace tiempo, por fin, encontre lectura interesante y programas interesantes contigo…Ciertamente es fantastico tener amigos, yo tengo los del alma y un millon de conocidos. Los del alma solo son dos y sus hijos; los conocidos me hacen pasar el rato, los amigos hacen que el rato no pase pues su compañia me complace tanto que detengo el reloj y cuento mi historia, provablemente la misma una y otra vez, pero a cada vez se provoca un matiz diferente… Son amigos no por los 25años que hace que nos conocemos sino por lo bien que hemos labrado esa amistad en el dia a dia… Un abrazo y gracias una vez mas por homenajearnos con tus interesantes y reconfortantes palabras
9 septiembre 2010 a las 3:22 am
Tiene razón Mariló Baranco, yo estoy en igual situación: uno a uno los amigos han ido desapareciendo hasta llegar a la más absoluta soledad. Amigos y pareja, hasta el punto que mi madre, que pasa ya de los 70, es la que me ha ‘recogido’. Lo curioso es que la mayoría desaparece en silencio y los poquísimos que hablan te dan explicaciones absurdas. Tenía muy buenos amigos -creía yo-, de la infancia y de la vida adulta, y otros buenos amigos y amigos a secas; sin embargo todos se han comportado en esencia igual.
Y uno puede hacer ‘amistades’ en la red, pero es muy difícil que lleguen a ser, sin el contacto o la visión, para mí, amigos -ojalá se diera el caso. Y es, no obstante, la única alternativa que queda cuando vives en una cama. Para evitar morirte antes.
En fin, como además fumo -sólo tengo ese vicio y tampoco tengo mucho donde elegir- me moriré mucho antes que la mayoría. Y no me afecta, ni me preocupa: a menudo pienso que cuanto antes mejor, sino anticiparla uno.
Lo curioso, lo paradójico es que de la enfermedad aprendes a ser mejor persona, más humilde, compasivo, aprendes a perdonar, a ponerte en el lugar del otro; descubres que lo importante estriba en el dar y compartir. Y, en cambio, ante la enfermedad todo deja de existir o tener peso en la balanza.
La vida es, además de una basura en sí por la propia enfermedad -crónica pero no maligna-, decepcionante.
Con todo, las redes que va creando Punset, es de lo poco que se salva.
13 septiembre 2010 a las 11:37 pm
Hoy, quizás, la amistad también está demasiado caracterizada por lo que es
diversión e intercambio material. Carece de suficiente dosis de reciprocidad
afectiva e intelectual.
20 septiembre 2010 a las 2:27 am
Muy buenas
Hablar de amistad para mi, es hablar de una desconocida.
Ni he sido un criminal, ni he cometido delitos: pero, es lo que hay: 30 años de soledad, y sin amigos.
No hablo así para dar lástima: es como una costra a la que te acostumbras: a veces te cruzas con una sonrisa por la calle:
la mayor parte de ellas, con nadie.
Aprendes a fundirte en el olvido: por la cuenta que te trae: si no quieres que los demonios internos, y tus propios fantasmas te posean. Es muy cierto el viejo dicho, que uno es su mayor enemigo: cuándo no tienes ojos a los que mirar: ¿Qué referentes tienes?
Cualquiera que me lea dirá: ¿no tienes padres?: sí: claro que los tengo:
y admirables: pero no son de mi edad. He leído en algunos renglones más arriba, que un hombre se sorprendía al ver a su amigo solitario, como envejecido: no te extrañes, compañero: la soledad es una carga muy pesada.
Día a día voy encontrando mis apaños, y, hoy, casualmente he leído vuestros textos: pienso que hablar de amor y de afectos, es hacer gimnasia con la lengua: esos sentimientos hay que mostrarlos.
Aunque a decir verdad: para la gente marcada por la navaja de la soledad,
es muy difícil llegar a ellos. Y no tanto porque no quieran ser amados;
sinó porque han sufrido tanto, que temen sufrir de nuevo.
Vivo, medianamente: tal vez muera en una fosa común: la vida es potable: pero es muy cierto, que no tener a nadie con quién compartir,
que sea de tu quinta, o que te quiera, es un plomo que te hunde el corazón día tras día. Llegas a maldecir la vida, porque pierde su orientación.
Os escribo esto, para que si algún día veis al alguien aislado, solo: a quién no comprendéis: no le deis la espalda. Recordad que la inquisición
mató a muchos genios, porque no les entendió; y, del mismo modo:
esas mujeres y hombres, de sambenito solitario, pueden ser seres maravillosos, en busca de una mirada o un corazón.
Buenas noches, y adiós.
21 septiembre 2010 a las 10:04 pm
¡Que bueno este tema que se lanzó hace un par de semanas ya y todos los comentarios desde luego…! la única duda que tenía hasta ahora para si o no participar en ello era el idioma. No sé expresarme como vosotros nativos, me falta vocabulario, accentos, y seguro k cometo muchos errores gramaticales…(y otros;) pero… ¿qué más da? bueno… mucho o poco… o nada… ya me es igual…aquí estoy.
Entonces, justamente lo que escribe David me ha dado la respuesta a mi duda; escribiré algo. David, tengo un par de preguntas para ti: ¿cuales han sido las calles por donde has andado tú estos 30 años pasados encontrarte con pocas sonrisas? ¿Tienes un espejo en casa?? y si es el caso, te has mirado a tus propios ojos que seguro son muy bonitos? …pienso que cualquier cargo que llevas es pesado si no hay otros cargos para comparar este peso; la soledad no puede ser tu único cargo… El hecho de que estás aquí en este blog compartiendo tu estado con ese mundo virtual/online, estás mostrando estos sentimientos de ‘hacer gimnasia con la lengua’, no? Ai, no lo sé tampoco, no sé si he hecho bien al final de hacerte todas estas preguntas y encima en público, bueno, compartidas con un público exclusivo, pero espero que tu no des la espalda a tu mismo, a tu entorno, a las calles por donde andas, a las (pocas) sonriras que tienes alrededor tuyo y a la vida que tienes delante tuyo. Un abrazo muy fuerte, eso es lo que os mando a todos. Buenas noches…
11 octubre 2010 a las 5:06 pm
Pues tal y como esta el panorama,mejor ni hablamos…
12 noviembre 2010 a las 10:49 pm
pues solo una sonrisa…
6 enero 2012 a las 1:09 pm
nada mas k digo esto desde k me dieron de lado empee a tener trastorno obsesivo compulsivo y ansiedad