Hace ocho años me “raptaron” a cinco de mis nueve hijos (rapto legal), criándose en centros de acogida, sin contacto alguno desde hace seis años. Eran niños maravillosos que nos querían muchísimo. Dos de ellos ya han salido del centro con una actitud odiosa hacia sus padres y hacia todos, incluso hacia ellos mismo. ¿Pueden, con el tiempo, cambiar de actitud, quizá con ayuda de un psicólogo?
Parece increíble, pero mientras estaban y están en los centro de “protección a menores” se les ha hecho un lavado de cerebro para apartarlos del cariño natural hacia nosotros, sus padres. Hablando en la distancia con nuestro hijo de 18 años que ya ha salido del centro, notamos su confusión: en unos momentos hablaba con desprecio de su familia; en otros era amable; y de nuevo, ese odio y rencor. Les estaría muy agradecida si pudieran ayudarnos a restablecer el cerebro que mis hijos tenían antes de que se los llevaran.
Responde: Gabriel González.
Es difícil poder “restablecer” el cerebro de unos niños que han sufrido una separación de su familia de origen y grandes dificultades en su infancia; y tratar que todo sea como antes.
En los centros de protección y de acogida de los servicios sociales de toda comunidad existen unos indicadores para realizar la retirada de los menores y unas medidas anteriores a la separación definitiva en centros. Eso no quiere decir que siempre se haga de una forma conveniente y justa; siempre es preferible que se puedan criar en el amparo de su familia y la protección de la misma. Sólo en casos extremos se produce dicha separación e intentando, antes de nada, poder solventar las dificultades que comportan tomar tales decisiones.
Con todo, los menores que salen de los centros de acogida se encuentran muy desorientados y con unas emociones encontradas: se sienten traicionados por la familia de origen, por educadores, por las instituciones… y sin embargo, teniendo el deseo y recuerdo de su familia y de las personas que les han ayudado en ese camino.
Boris Cyrulnik, en su libro Los patitos feos, y tantos otros autores que han hablado de la resiliencia, nos ofrecen una posibilidad de construir un futuro más halagüeño. Se refieren a la resiliencia como un proceso de reestructuración que permite a niños que han sufrido una infancia difícil que no determine su futuro y su adaptación social.
Para ello, sugiero que en la medida de sus posibilidades sean un ancla para sus hijos: acepten al niño con su propia historia, sin juzgar (pues ellos tampoco lo han tenido que pasar bien); apóyenlo en la elaboración de sus conflictos, de sus problemas; devuélvanle la esperanza; y ayúdenle a proyectarse en el futuro recuperando todo lazo social, comenzando por la familia. Son ustedes su mejor apoyo y siempre pueden acudir a especialistas que les ofrezcan ayuda.
5 Enero 2010 a las 10:00 pm
Gracias por su consejo, no es dificil para nosotros practicar lo que ustedes nos aconsejan, somos sus padres y los queremos , el amor hacia nuestros hijos nos guiara en ese duro camino.
Desgraciadamente, no es siempre asi que proteccion de menores, nos quita a los padres lo que mas queremos en este mundo, por maltrato, sea fisico que sicologico, a veces se equivocan, y debido a esa equivocacion, destruyan el futuro de nuestros jovenes, pero no solo a ellos, a nosotros, los padres tambien.
Por experiencias adquiridas por luchar 8 años, para adquirir la tutela de nuestros hijos, les aseguro, que no tiene nada que ver con ” proteger a los niños”, sino, que nuestros hijos son ” Pan ” para ellos y es una lastima que hay mucha gente que sabe esto, pero que mira al otro lado, que al estar desproteguidos, sin nosotros sus padres, hacen con ellos toda clase de perrerias, puesto que, la mayoria del personal que trabaja en esos centros no son calificados para eso.
De toda maneras, muchas gracias por el consejo: M. Cangiano
6 Enero 2010 a las 10:00 am
Por como ha escrito el artículo, las palabras que utiliza, no creo que entienda la situación que cuenta desde todos los puntos de vista, primero perdone usted vacíe su mente y luego podrá ayudar a sus hijos.