Autor: Eduard Punset 27 noviembre 2011

Hace poco tuve la oportunidad –superado el cansancio de las catorce horas de vuelo desde Madrid a Puebla, a unas dos horas al sur del Distrito Federal, la capital de México– de conversar sobre el desamor con un público compuesto en gran parte de jóvenes.

Es curioso; en el público figuraba un porcentaje apreciable de jóvenes de habla inglesa. Los organizadores no sabían muy bien si pedirnos a los ponentes que diéramos la conferencia en inglés o en español, a pesar de contar con un buen sistema de traducción simultánea. En el caso del desamor no hubo ninguna duda: nadie sabía la verdadera traducción al inglés de la palabra “desamor”, bien conocida por el público latino; se diría que el resto del mundo evita hablar tanto del desamor como del suicidio.

Hay palabras, como “desamor” o “suicidio”, que no conviene recordar. Un porcentaje muy elevado de familiares de personas que se suicidaron no hace nunca ninguna referencia al modo elegido para terminar con la vida del familiar afectado. Así y todo del suicidio empezamos a saber alguna cosa, como la progresiva familiaridad del suicida potencial con el mundo de la violencia. Del desamor, en cambio, apenas se sabe nada. Por eso es bueno empezar recordando que –en una perspectiva algo más geológica del tiempo de lo que es habitual– la irrupción del desamor no tiene por qué ser siempre el anuncio de una mala nueva. En realidad, en la mitad de los casos, la finalización de un amor equivocado abre la perspectiva nada despreciable de no tener que sufrir durante otros treinta años o más la convivencia con alguien que no te quería o había agotado su capacidad de amar. No todo son pérdidas y sufrimiento acumulado en lo referente a este tema.

Como una llama que llega a su fin, en alugunas parejas la capacidad de amar expira (imagen: Jan Gr / Flickr).

¿Cuáles son los remedios que están al alcance de cualquiera? La gran mayoría de los neurocientíficos recomienda, por supuesto, no encerrarse en sí mismo ahondando en el dolor de la extinción de un gran amor, sino sustituir esa emoción negativa por otra de igual intensidad pero de signo contrario. En pocas palabras: volverse a enamorar cuanto antes, mejor. Ahora bien, se trata de una solución muy imperfecta por la sencilla razón de que las personas sumidas en un gran desamor no están en condiciones ni tienen ganas de volver a enamorarse de inmediato, a no ser que cuenten con una ayuda muy especial.

¿Cuál es esa ayuda? Sencillamente, cambiar de entorno, de costumbres, de idioma si es preciso, de universo. Lo último que se debe hacer es continuar asomando la cabeza en los bares de siempre, seguir comprando el mismo periódico que antes se leía con la pareja o ir a los mismos cines o a ver idénticos escaparates que antaño.

Lo que la ciencia nos está descubriendo es que frente al desamor es imprescindible desaprender; una competencia de la que nunca se nos habló en la escuela o en la familia: el desaprendizaje. Lo importante siempre fue aprender y aprender; aunque fueran tonterías. Pero me gustaría saber a cuántos de mis lectores se les enseñó a desaprender. ¿Cuántos han conseguido por sus propios medios desaprender algo que no convenía, en absoluto, conservar en la memoria?

También es cierto que no hay mal que por bien no venga. Los individuos y países que más veces y más intensamente deben soportar las tristezas y el desamparo del desamor son también, obviamente, aquellos individuos y países con mayor capacidad emocional para amar. Solo puede producirse el desamor donde hubo antes mucho amor.

Era lógico que, en el auditorio de Puebla, los ciudadanos de un país como México estuvieran particularmente interesados en el desamor; eran ciudadanos de un país donde el amor y la pasión estaban por encima del promedio.



89 Respuestas to “Apenas sabemos algo del desamor”

  1. Amparo:

    Sufrí un desamor en un país que no era el mío, llamémosle X. Tan malos recuerdos se me venían al escuchar el nombre de aquel país, que decidí volver a él y crear nuevos recuerdos. Funcionó. Además viví bonitas aventuras que me permitieron borrar aquella herida.
    Enfrentarse de un modo nuevo a un mismo entorno también permite y es, en sí mismo, otra forma de desaprender.
    Saludos.

  2. PILAR:

    Hola a todos….Yo personalmente pienso que es importante centrarse en uno mismo para ser feliz, saber que es lo que te gusta, estar en tu propio elemento. Ser y estar feliz contigo. Una vez has conseguido esto estas preparado para relacionarte con otras personas y aportarle todo lo que tienes en ti. En definitiva que tu centro seas tu mism@ y aunque las cosas no vayan bien en tu relación no te pierdas a ti mism@.

    Encantada con todo lo que aporta en todos los medios Eduard Punset, siempre enriqueces mi vida,, me haces pensar y alegras mi vida…

    Pilar

  3. Denise:

    A mi me h aservidode mucho!apenas corte con una persona que alego no quererme mas y decidi cambiar de estado y las cosas mejoraron!!!!

  4. isabel:

    leer toda esta argumentación acerca del desamor, ya de por si es muy terapéutico

  5. adelaida:

    tiene logica lo que dice, Punset razona por muchos de nosotros que no llegamos a esa solucion a no ser que pasemos por experiencias traumaticas y desaprendamos aferrandonos a la vida y saboreandola,cosa que antes no,si se desaprende en esas situaciones por que no en situaciones como el desamor,gracias por abrirnos la mente.

  6. Pep Peragón:

    ¡De los post más bonitos y profundos que he leído “mestre Punset”! Y no sólo eso sino que en mi vida personal he constatado cada una de las palabras que aquí se mencionan. Precioso… contra el desamor un nuevo amor nos depara, pero, como dice el maestro, debemos cambiar nuestros hábtios y, a ser posible, por ejemplo, empezar a hacer todo aquello que queríamos realizar en el pasado y que con nuestra antigua pareja no podíamos, etc. Si cambiamos, si abrimos nuevas puertas, el nuevo amor llegará por sí solo, sin necesidad de obsesionarse con ello.

    Un buen principio es enamorarse de la vida, ¿o no?

    http://nuevaconscienciacriticadeespecie.blogspot.com/

  7. Màrius:

    Hola senyor Punset.
    Tengo 26 años y soy de Sabadell.
    Creo que no he tenido una vida facil por varias situaciones.
    Llevo 14 meses llorando por amor. He vivido una relacion con una chica durante mas de 7 años, por motivos no directos a los 2 se terminó y le comente que tomarnos el tiempo que ella me pedia no lo aguantaria, a los 3 dias no pude mas, con mis actos la he perdido y lo reconozco he cometido muchos errores pero no iniciados por mi ni por ella.
    En resumen, la amo, la quiero y la lloro cada dia desde hace ya 14 meses, tomo velafaxina 225mg, diazepan 30mg y mirtazapina 15mg desde hace 12 meses.
    Estoy undido y no se que hacer.
    Soy muy empatico, observador.
    No se que hacer, que debo hacer?

  8. Maha Lub:

    El desamor tiene efectos tan devastadores en el ser humano como el estrés. Ambos estados son enfermedades graves de actitud debido a sus síntomas físicos.
    Sentir en exceso siempre conduce a ver las cosas con un matiz de tragedia. Como ser visceral, mi mejor recurso es calmar mis sentimientos con el razonamiento, cuanto más puntos de análisis aplico a una emoción, más guiños cómicos van surgiendo.

    …Punset, candidato a la presidencia para el 2015…

  9. Nils Medina:

    Excelente articulo, me encanto la frase: “Solo puede haber desamor donde existio gran amor.”. Y hoy en dia saldria bien la frase, “Un clavo saca a otro clavo.”

    Siga asi, no pare, las ideas no deben morir en este mundo.

  10. Antonio:

    Lo que usted llama “desamor” es lo que se produce cuando termina algo que no era realmente amor, sino una relación de posesión y dependencia.

  11. Ana:

    Digo yo que desaprender es lo mismo que aprender, ¿no?.

  12. Ana Rocha:

    como puede ser que tu quieras tanto a alguien y esa persona hace todo lo posible por estar contigo.y de un dia para otro ya no quiere saber nada de ti.no eres capaz de percibir cuando ya no te quiere y siempre dudo que pueda querer a alguien.pero se asombro como tienes de todo con una persona y jamas quieren dar ni una sola explicacion.es casi imposible que puedas confiar nuevamente en alguien mas.

  13. Multitoners:

    Estoy de acuerdo. Pero como debemos de aprender a desaprender xD. Aprovecho el comentario para comunicaros que tengo una empresa de toners y cartuchos de tinta a muy buen precio. Mandadme un email con vuestro modelo de impresora y os enviaré precio de vuestros consumibles.
    Gracias, un saludo

  14. Alexa:

    Yo creo q nada es permanente y nada para siempre, nos han enseñado
    El típico modelo de luchar por un matrimonio para siempre y sobre todo
    Por el bien de los hijos , su estabilidad y el valor ensalzado de la familia
    Y cuando te descubres la persona mas infeliz e insatisfecha es cuando te preguntas si vale la pena este ejemplo de vida para los hijos o podría ser mas
    Enriquecedor el enseñaes a lo mas importante es ser feliz mas a el deber ser
    Social q nos obliga a estar donde ya no queremos estar donde el desamor llego
    A su limite a su máxima expresión a se puede transformar en depresión.

  15. Carmen:

    Cambiar de entorno, de costumbres, de idioma si es preciso, de universo…¿a cuanto se ha de renunciar por un desamor? …sería como volver a nacer, pero …¿que pasa con tu pasado? esta ahí, existe y siempre estará e eso no podemos renunciar.

  16. Carmen:

    Querido Sr. Punset, aunque soy joven ( ¿40? ), si , joven ,llevo toda la vida esperando encontrar gente que quiera hablar de emociones, sin tapujos, sin pudor y aunque parezca fácil, en una sociedad latina como la nuestra, sin embargo siempre he tenido la sensacion que las personas se sienten”fragiles y vulnerables” si hablan de emociones ( no digamos ya de sentimientos, permitame la distincion).
    Por mi profesion, soy medico, tengo la oportunidad de ofrecer un espacio (al margen de todo) donde el paciente puede hablar sin ocultar nada y aun asi, a veces me cuesta muchisimo.
    Escucharle a usted hablar, leerle y ver como consigue que cientificos renombrados de todo el mundo hablen de emociones, me produce un inmenso placer . Veo el programa Redes con mis hijos y les “traduzco” las cosas que aun no entienden ( son pequeños) pero a ellos les encanta la emocion que ven en mis ojos. Intento enseñarles a vivir de forma completa, sin esconder sus emociones y sin avergonzarse jamas de lo que uno siente, porque esos “sentimientos” tienen un fin. Les enseño a escuchar su inconsciente y a traducir sus sueños, los que tienen dormidos y despiertos…
    En fin ,mi mas sincera enhorabuena por hacer las cosas tan bien y por hacerme sentir feliz cada vez que le escucho.
    Saludos ( o por que no, besos)
    Carmen

  17. Manuela Paz Montejano ( villarrobledo):

    ¡Hay, el amor/desamor!. …Si el amor es un “plato dulce” que se disfruta sin querer que se acabe, el desamor es una inmensa gastritis que piensas que no se acabará nunca. Y esto te proporciona un sentimiento de no volver a probar ese “plato” porque piensas que siempre te sentará mal. Y seguro que el remedio es ese ..tomarlo en otro lugar para no recordar olores ni sabores. Eso sí, debes estar curada/o.
    Saludos a los forofos del profesor Punset. Manuela Paz

  18. virginiawoolf:

    yo creo que es interesante ver la película que ahora está en cartel, The holiday, con una Kate Winslet, que dice “fall out of love”, y desde el punto de vista angloamericano toda ella, pero con nuevas ideas quizás que están cambiando sobre todo que provienen de la liberal California. Si no existe palabra para el desamor en inglés quizás es porque el hombre no la ha necesitado, el hombre y no la mujer, y si existe en castellano es porque el hombre es más abierto en sus sentimientos tal vez, pero al existir el machismo aquí más, pues yo creo que es una cuestión de género, las palabras dominan según la cultura. Yo personalmente he tenido que cambiar de entorno, pero ha sido desde una situación natural, de cambio de intereses, de cambio de idiomas también, todo eso ha sido una evolución personal. Pensaba que no podría conocer a alguien igual, de igual valor, pero no, me equivoqué, se puede conocer, por internet incluso se abren hoy día muchas posibilidades, quien es negativo es mucho peor, es bueno confiar en positivo. Es cierto que nos autoengañamos a veces o somos autoindulgentes. En esta película que digo al principio se aprende sobre eso y se desaprende también. Sobre todo tenemos que desaprender saberes inútiles… estoy de acuerdo señor Punset.

  19. desamor y desamar | Estherllull's Blog:

    […] virginiawoolf: Tu comentario está esperando ser moderado. 15 diciembre 2011 a las 4:04 pm […]

  20. jmsima:

    Muy buenos sus consejos sobre este tema, da la casualidad que yo pienso de la misma manera, de hecho siempre al terminar una relación he hecho precisamente lo que usted dice, no hay nada peor que estar en un sitio que me recuerde a la persona que acabo de perder, lo mejor es intentar hacer cosas completamente distintas hasta que este superado.

  21. Maria:

    Estoy sufriendo por desamor.Nunca me había “colgado” de esta forma por nadie.Estaba todo el día deseando estar con él y pensando en él.He tenido otras relaciones, pero jamás habia tenido este sentimiento tan intenso. Si supero esto algún día, podré estar con otro , pero creo que ya no volveré a ser feliz, si existe el amor de verdad , para mi ya ha pasado.

  22. leon:

    nunca abia leida nada de este autor me parece muy interesante lo que nos dice, la verdad creo que lo mas dificil que me toco vivir en mis dos decadas en este mundo fue sufrir un desamor, esto pasa ya casi un año y todovia siento que la amo a pesar que se que ella esta en pareja y me a olvidado todavia la recuerdo pro solo es en esos momentos que todo me la trae despues en el dia ai que tratar de ocuparse en todo disfrutar con amigos y otras actividades. y maria no es tan duro como lo ves solo date tiempo y deja que quede como solo un triste recuerdo. saludos desde salt arg.

  23. CARLOS:

    Señor Punset…gracias.
    Vivir el desamor,duro,es muy duro.Volver a enamorarse…si,se puede y olvidar el anterior amor también.Como muy bien dice,ni del suicidio ni del desamor hablamos .vivir el duelo y la emocion de lo nuevo,gratificante y real.

  24. Rosa Lara:

    Por alguna causa me encontre en esta pagina.
    Me han sorprendido todos los escritos .
    Actualmente estoy pasando por una roptura .
    Cuando verdaderamente se Ama y la relaciòn entre las dos personas se agrava , bien sea por falta de comprensiòn por muchos factores… Si verdaderamente se Ama , la separacion en ambos es dejar volar uno al otro con Amor , NO necesario discursiones y dires y diretes .
    Se que es muy duro , se sufre mucho , nos vemos sin Luz, pero en la misma oscuridad hay Luz.
    Debemos ser muy fuertes y dejar fluir la vida en cada uno de nosotros.
    Es un aprendizaje màs en esta vida y debemos solo recordar la parte buena que hubo , la mala no nos aporta nada.
    Miremos el hoy y sigamos dejando que fluya entre nosotr@ el Amor que la vida nos ofrece y no vemos .
    Un fuerte abrazo a tod@ con la esperanza de superar tantos obstaculos como se nos presente , con Amor interior todo se puede.
    Abrazos llenos de Luz y prosperidad.

  25. Patricia:

    No estoy de acuerdo exactamente en lo que aquí se plantea. La solución del desamor es volver a enamorarse y muchas otras cosas más, no la única, por favor!!. Sería terrible que fuera la única… y si una persona no tiene esa capacidad que tienen los demás para que se enamoren de ella por los motivos que sean? entonces estaría condenada a vivir en desamor toda su vida?? Y si el desamor llega cuando eres mayor? ya no tienes esperanza de recuperar la alegría al ser más difícil conocer a alguien??? por favor!! me parece terrible la solución que se dá..

    La sociedad insiste en hacernos creer que sin amor tu vida está vacía y no tiene por qué ser así, hay que buscar llenarla con muchas cosas bonitas, con intentar lograr los sueños que buscas en cualquier otro terreno, con tus hobbies, etc etc…. Por supuesto que el amor de la pareja es realmente maravilloso, pero no tiene que ser lo único ni lo imprescindible, hay que encontrar alternativas cuando no se tiene. En esta vida hay muchas cosas estupendas por las que merece la pena vivir y ser feliz.

  26. buscando:

    ¡Jajajaja! Excelente metáfora la del comentario 67 🙂 Y un punto a favor de los que abogan porque haya otras opciones. La verdad es que la palabra “desaprender” me resulta un poco desagradable, como si “olvidar” empezara a caer en desuso. Afortunadamente para los sufridores de desamor, ahí están las hormonas y el descubrimiento de sus fechas de caducidad. Supongo que “desaprender” será simplemente poner algo de tu parte para allanarle el camino al olvido.

  27. Alina:

    Hemos roto mi pareja y yo-. Hace dos días el decía de hacer un esfuerzo por aprender a pactar, a llegar a acuerdos (que es en lo que fallamos), yo estaba encantada, ilusionada… y al día siguiente recoge las cosas y se va. Quiere no volverme a ver, está harto de tantas discursiones… pero dice quererme. Yo le amo, y esta separación me ha hecho darme cuenta de muchas cosas y le comprendo, pero no puedo hacerme la idea de que quiera no verme, hacer su vida de nuevo. No desee sanar la relación en serio. Yo le quiero tanto, le necesito. No deseo desaprender nada, sino aprender lo que hice mal , estaré el tiempo que haga falta para seguir recapacitando en lo que hice mal. No deseo conocer a nadie, ni volverme a enamorar. Yo ya le elegí a él. Pero se cometen errores y a veces son acciones y reacciones mecánicas y viciosas…. Hace falta separarse para darse cuenta de muchas cosas. Gracias Punset

  28. Mª Eugenia Blanco Lalinde:

    Buenas tardes, me ha gustado mucho su relación entre el desamor y el desaprender, ¿podría escribir algo más amplio sobre estos temas?. Soy profesora y además de intentar que mis alumnos aprendan habilidades nuevas o desarrollen las que tienen intento que rompan inercias, rutinas del pasado que solo les frenan; supongo que es parecido a “desaprender”, por eso creo que sería bueno aprender más y mejor a cómo “desaprender”. Gracias

  29. M.Jesus Valdearcos:

    El sro. Punset, genial y de los comentarios el n. 26 firmado por
    Catalondo-27- 11-2011.me ha parecido muy interesante, ¡Me voy a atrever a contestarle!.Resumiendo dice lo siguiente.
    ¿Desaprender, implica, recordarle siempre? – Me parece perfecto tú comentario-. Y termina, con un. O no?.

    Yo te diria que un gran amor,nunca se olvida. Pero el tiempo y la razón (O las circunstancias) se encargan de que puedas volver a enamorarte, el AMOR no te olvides, es lo que mueve el mundo. Un saludo.

  30. Marisa:

    Yo pienso, como he podido leer en otros comentarios, que un “clavo no saca a otro clavo”. Una vez finaliza una relación es mejor volver a “recuperarnos”, por así decirlo, para hacer limpieza interior. No todas las personas que deciden dejar de querernos, por las circunstancias ó razones que sean, son recomendables para nuestra vida y desarrollo. Lo que yo recomendaría, (no soy psicóloga), si alguien me pidiese consejo es que estuviese un tiempo solo/a, que recuperarse sus aficciones, y, sobretodo, que aprendiera a estar solo/a.
    He llegado a este artículo por estar pasando un desamor y recomiendo exactamente lo que yo estoy haciendo: cuidarse y recuperarse. Todo pasa. E insisto nuevamente, hay personas que es mejor tenerlas lejos.

  31. albertsen:

    ………….sólo sé que estamos hasta el gorro tristeza i moi del abismo insondable del desamor.ouch

  32. Luis Bracamontes:

    Me llamó mucho la atención el énfasis que haces sobre “el desaprendizaje”. Es, sin duda, como dices, algo que no se nos enseña; un mecanismo potencial para llegar a la sanación o corrección de algo en nuestras vidas que se nos coarta en la lógica de aprendizaje.

    Considero que, en cuanto al desamor, no importa tanto si cambias o no de actividades o de lugares a frencuentar, sino la decisión para enfrentarse al duelo de la pérdida y encararse consigo mismo para saber qué fue lo que en verdad duele. Muchas veces el desamor es sólo un golpe al ego. Por eso nos da miedo verlo a la cara.

    ¡Me agradó bastante leerlo! ¡Apapachos desde Morelia!

  33. Karla Milena:

    Creo que es una reflexión bastante acertada hasta cierto punto, el desaprender suele ser un concepto con el que no estamos familiarizados y que debería ser imprescindible en muchas situaciones. Sin embargo, no me parece la opción más adecuada el cambiar tan rápidamente de ambiente o enamorarse de nuevo lo más pronto posible. Quizás, la mejor forma de sanar es enfrentando el dolor y sobre todo enfrentarnos a nosotros mismos en una situación que muchas veces es comparable a un duelo. Me parece que el hecho de huir de una situación dolorosa sólo agranda la herida y la hace más difícil de sobrellevar. Probablemente el tiempo y la paciencia sea el mejor aliado, no es en vano que Joaquín Sabina diga que “El agua apaga el fuego y al ardor los años. Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño”

  34. jacqueline herrera moreno:

    Es interesante como un tema del cual, no es muy usual hablarlo al airelibre, ya que no es grato hablar del desamor con todo mundo, no se tenga mucha información sobre el,pero el problema viene de antaño ya que desde años y desde que naces ves a tu alrededor un entorno que te habla del amor, el amor se nos trasmite a través de mensajes en todos los medios. Pero nadie nos habla de que hay un contra que es el desamor y como hacer con el.

  35. María Patiño:

    El artículo me resulta interesante, ya que el autor maneja el desamor desde un modo mas conciso del que nosotros acostumbramos manejar esta palabra; me parece oportuno señalar que a uno como persona no se nos enseña a aprender a desprenderse, de objetos o bien de las personas, sino que siempre se nos ha enseñado a amar a los demás y que por esa razón se puede llegar a ser propietario de alguién, sentir que se es dueño de esa persona, por ejemplo al decir “mi” novio, se utiliza el adjetivo posesivo “mi”.

  36. María:

    Cuando hay hijos en común y pequeños no se puede desaparecer, nada sano por cierto pero no se puede…Por otro lado a veces no se puede uno mi separar por problemas de salud que no te conceden una paga y no puedes trabajar, por problemas económicos…, a veces hay que convivir con el desamor..

  37. Elena:

    Yo llevo desde octubre sufriendo todo esto. Lo mío es desamor elevado a la 2 potencia. Agravado en mi caso pues el desamor lo tengo por un hombre con el que comencé una bonita historia , mientras rumiaba dejar o no dejar a mi marido. Caí en la trampa, me dejé querer… unos meses muy bonitos, un apoyo,.. para de repente, sumirme en lo peor, pues sin mediar palabra, dejó de contactar conmigo. No recuerdo haber sufrido tanto.. en mi vida…

  38. RAQUEL:

    leer su articulo me ha reconfortado, ya que yo actualmente estoy pasando por un momento de desamor. Y tomaré en cuenta todas esas reflexiones tan positivas .

    muchas gracias

  39. Exenamorado:

    Muy interesante lo leido en esta web. Ahora estoy leyendo el blog de una chica que está pasado por algo parecido. Por si lo quereis…

    mividaentremisdedos.blogspot.com.es/

    Está comenzando su desapego. Yo la escribí para apoyarla.

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