Autor: Eduard Punset 17 abril 2011

Los humanos necesitan pertenecer a algo, a un colectivo social, a una manada, les da igual; lo importante es pertenecer. Y es muy difícil aquilatar la importancia objetiva del colectivo al que se decide pertenecer; quiero decir que la etnia puede ser mucho menos importante que la camiseta que le han puesto a uno. Se ha comprobado que la ostentación de las señas de un equipo, por ejemplo, borra el sentimiento racista que provocaba la imagen de una persona de color.

Aunque cueste creerlo, resulta que lo más importante para los humanos es pertenecer a alguien y, cuando esto falla, cuando no se pertenece a nadie porque a uno no le dejan, cuando a uno lo encierran solo, se asfixia. Lo que no soportamos es la soledad. “Doctor, ¿me puede dar un remedio para la soledad?” es una pregunta rara vez formulada y, sin embargo, sentida por multitud de jóvenes desamparados, mayores sin casa, moradores de hospicios y lugares de asilo. “Doctor, ¿me puede dar un remedio para la soledad?”. La gente no lo dice, no lo piensa, pero lo siente. Ahora, la ciencia acaba de descubrirnos que este sentimiento de soledad no es un subproducto de la depresión, sino que constituye un entramado patológico por sí solo.

Saciar la demanda de relaciones sociales es imprescindible para mantener una buena salud mental y física. La soledad debiera ser una de las bestias a abatir del entramado sanitario, un objetivo específico, en lugar de ser un añadido de terapias consideradas esenciales como la lucha contra la depresión. Tan importante o más que la depresión es la soledad, que, además, es distinta. Los médicos y farmacéuticos solo se ocupan de la depresión atiborrando a la gente de fármacos que no están debidamente comprobados ni en la demora o plazo de su efecto, ni en el tipo de daño que, supuestamente, eliminan ni, por supuesto, en sus efectos secundarios; casi todos, malos. Si de la depresión sabemos poco y mal, a pesar de los esfuerzos prolongados por profundizar en su naturaleza, de la soledad todavía sabemos menos. Los psicólogos y neurólogos tan solo están empezando a desentrañar sus efectos.

Eduard Punset: Doctor, recéteme algo contra la soledad

No hace falta encontrarse en medio de la nada para sucumbir al sentimiento de soledad (imagen: usuario de Flickr).

La necesidad de pertenecer comprende un deseo avasallador de formar y mantener, por lo menos, una cantidad significativa de relaciones interpersonales. Lo absolutamente nuevo en la medicina que está aflorando es la inserción de la soledad en el ámbito más amplio de las redes sociales, así como la aceptación de la necesidad universal de pertenecer a un colectivo que experimentan los humanos, sobre todo, los jóvenes.

Resulta que toda la pasión, el pensamiento y la acción de muchísima gente son el resultado del impulso para evadir el aislamiento causado por la disolución del clan familiar, la pérdida de los amigos del trabajo, el amor del resto del mundo. Detrás de todo lo que hacen, piensan o dicen los ensimismados está el pánico a la soledad. Pese a la diversidad de culturas, religión, sexo, idiomas o edad, resulta que los humanos lucen similitudes sorprendentes, como la necesidad de amor y, para recabarlo, el rechazo tajante de la soledad.

Durante muchos años, no solo no nos ocupamos de la soledad, sino que la enaltecíamos. Si salías adelante solo, sin consultar con los demás, profundizando en tu propio universo, conociendo como nadie tus propios intestinos, eras merecedor de todos los elogios. No sabíamos casi nada del cerebro; no teníamos ni idea de que no se podía aprender sin el cerebro de los demás, que solo los perversos podían ignorar los sentimientos de los otros, de que estabas condenado si no pertenecías a nada ni a nadie. Que lo peor era la soledad.



190 Respuestas to “Doctor, recéteme algo contra la soledad”

  1. Redes para la Ciencia » Doctor, recéteme algo contra la soledad:

    [...] Ver entrada completa y comentarios en el blog de Eduard Punset [...]

  2. soñador compulsivo:

    Es real. Esta reflexión tiene mucho sentido. Tengo tendencia a aislarme, pero gracias al esfuerzo continuado de estos últimos años, he conseguido normalizar mi círculo social y mis habilidades sociales y ahora soy mucho más feliz, equilibrado, etc, de lo que lo era antes. Es como un círculo vicioso, la soledad o el aislamiento atrofian las capacidades sociales, te enrareces, y la espiral te atrapa. La gigantesca empresa de desarrollarme socialmente, la tuve que realizar solo, sin ayuda y sin consejo, por que sobre esto, poco se dice, y poco se sabe…

    Pero lo cierto es que no todo los contextos son idóneos para cerrar un círculo social. En los institutos, decenas de adolescentes se aislan: sus tutores no identifican el peligroso proceso de aislamiento como un verdadero problema. “Es feliz así”, es una frase tramposa y torpe, que limpia las conciencias y diluye las responsabilidades. Todos necesitamos a las personas, también el chico tímido sentado en el último pupitre. Es increíble la poca (casi nula) orientación y ayuda en el aprendizaje de una de las habilidades esenciales de la vida, base del éxito y de la felicidad, esa que parece que todos tenemos que llevar aprendida del vientre de nuestra madre: la habilidad social.

  3. Esther:

    Estoy totalmente de acuerdo con Eduardo en que somos sociales por naturaleza, es decir nos gusta pertenecer a colectivos, pero no a cualquiera como las manadas, creo que si te ves inmerso en algún colectivo que no te guste o que no compartas, produce una enorme tristeza, lo que nos gusta es pertenecer a algo con lo que estés a gusto, que esté a tu nivel, y con lo que compartas cosas y coincidas en sentimientos, actitudes…..

  4. susodicha:

    En ese caso la función de la Cultura hace que el grupo elegido sea más selectivo, más evolucionado. No resulta fácil para una persona culta pasar las tardes jugando al bingo…El problema es que a más conciencia de si mismo y del medio más se busca la soledad.

  5. Mª Angeles:

    es cierto. yo, por ejemplo, tengo un agran problema de soledad, nadie lo diria, vivo con mi novio, tengo un trabajo estable , bien remunerado en una administracion publica, tengo apoyo familiar… pero todo esto qeu parece que es lo que hay que tener para estar dentro del sistema a mi sigue sin “servirme” porque todo esto me crea mas problemas ¡es increñible! pero asi es , porque no hay ninguna relacion perfecta. esta sensacion de soledad este estdo de solitariedad lo llevo muy mal, me crea todo tipo de problemas personales, de autoestima, de amor propio, de ansiedad… esto es duro.

  6. ana:

    Y que se puede hacer contra la soledad?, como puedo luchar contra ella? Estoy sola, muy sola, todos los que creia mis amigos me han dejado, o quizás me alejado yo de ellos sin darme cuenta. Mis hijos se han hecho mayores, y encima estoy sin trabajo. Durante un tiempo he estado tomando antidepresivos, y es verdad que esa no es la solución, el vacío que tengo en mi interior no lo suplen unos medicamentos. Pero, como suplirlo entonces? Como llenar todo el vacío que hay dentro de mi, que hay a mi alrededor? Es dificil, muy dificil.

  7. JOSE:

    cierto es que la soledad es una de los mayores problemas de la humanidad, remontandonos a nuestros antepasados..debian de estar unidos para protegerse de otras tribus u animales salvajes..extrapolando esta situacion a la sociedad actual, el mundo que nos rodea no deja de ser una jungla… la soledad lleva consigo pensar demasiado y eso no se hasta que punto es bueno ya que nos podemos obcecar con ideas sin fondo y convertir problemas de simples opiniones..SOLUCION a todos aquellos que esten solos.. deporte, el deporte es salud, preferiblemente un gimnasio ya que asi interactuamos con otras personas casi sin querer… cuando somos niños el juego nos une.., de adultos podemos convertir el deporte en nuestro juego…animo a todos

  8. Isidoro Durán:

    Ya lo comentó Cameron en su Inteligencia Emocional, las personas que viven solas tiene el doble de riesgo de enfermar y morir que los que cuentan con una red social primaria de apoyo, además de durar menos años cuando enferman.
    La soledad es un factor de riesgo para la salud de las personas que se sitúa al mimo nivel que el tabaquismo, el alcohol o el sedentarismo.
    Hay que estimular espacios de interacción entre las personas, que carecen de estas redes de apoyo, es un tratamiento sanitario de primer orden.

  9. Miguel Amengual:

    Cuanta razón tienes querido Eduard.

    Como bien se dice el ser humano es un ser social y es más humano en cuanto más se relaciona con los demás. Tan verdad como que los niños pequeños acaban muriendo sino reciben cariño y contacto de sus semejantes.

    Leyendo tu artículo me he parado a pensar: ¿ qué sucederá con aquellos presos que estén solos en sus celdas durante horas y horas al día y a su vez durante muchos años ? ¿ Cómo afectará ésto a su cerebro, empatia y a la hora de relacionarse con el resto ?

  10. Altair:

    No creo que hayan hecho falta tantos años de estudio para llegar a esta conclusión. Muchas veces la sabiduría popular es premonitoria a los avances científicos… se decía que no hay mayor soledad que la de no estar con quien se quiere estar, ya sea un hijo, un amigo o un amor. Está claro que el ser humano es gregario por su comportamiento a lo largo de toda su historia, pero también está claro que han sido los lobos solitarios lo que han solido “pastorear” la manada. La razón de ese fenómeno yo se la atribuiría a la admiración que nos causan por su comportamiento diferente, ya que el ser humano, además de gregario por naturaleza, es curioso.
    Yo creo que hay actitudes por parte de las personas que, en apariencia, comulgan en paz con su soledad, que hacen de ellos personas mucho más capacitadas para determinadas labores, pero creo que “pinchan” en otras cualidades que los convertiría en un género más resistente.
    De todas formas, me pregunto, si somos tan gregarios, si de verdad nos hace tanta falta pertenecer a un grupo o a alguien… que está pasando con la sociedad? estamos en un ciclo reversivo? en decadencia? porque ahora no se resiste la convivencia en apenas ningún plano, matrimonios que no duran, personas que no participan de asociaciones, vecindades muy mal avenidas, barrios que ni se conocen… tendemos cada vez más a cierto individualismo… eso que quiere decir?, porqué está sucediendo? será que avanzar socialmente es ser más individual? más independiente?

  11. marian:

    yo siento exactamente esa axfisia y no encuentro como salir.
    ya no pertenezco a nadie y odio esta soledad!!!!

  12. Carlos:

    El impulso de “pertenecer” como medida para analizar comportamiento humano. ¡Estupendo!

    Seguro que ahí hay unas cuantas explicaciones, especialmente para comportamientos que, de otra forma, podrían parecer irracionales.

    Alguien conoce de estudios/campos de investigación en esta linea?

    Saludos cordiales,

    C.

  13. MislikaObeit:

    Pasar demasiado tiempo solo hace pierdas la referencia social, las formas de hacer, los rituales sociales; te hace sentirte distanciado de la sociedad pero más racional y objetivo para ver y analizar las relaciones que se establecen entre los seres humanos (no necesariamente elaborando teorías sobre ello). No sé si los efectos a largo plazo son negativos, a lo mejor tengo una patología, pero siempre me ha dado mucho pudor mostrarme como parte de un colectivo social con sus identificativos.

    Me siento mucho más a gusto y sana mentalmente cuando no tengo que ceñirme a las normas de comportamiento social de un colectivo con sus rituales y sus normas internas por que todas ellas limitan lo que somos. A mí me hace sentir vergüenza propia y ajena cada vez que me encuentro en una situación pautada socialmente.

    Estar tiempo sola me ha permitido ser lo que soy, aunque nadie lo sepa.

  14. alicia escobar baron:

    Creo que los extremosno son buenos. Igualmente quienes pertenecen activamente a muchas redes sociales necesitan momentos de tranquilidad y esparcimiento que se pueden ver como momentos de estar solos y no de soledad que es muy diferente.

    Creo que la soledad puede ser un indicador de la depresión. Por ejemplo es el recursos de personas que están pasando por un duelo sin buscar recursos para un buen manejo del mismo y que se acentúa aún mas cuando se trata de la pérdida de algún hijo/a o padre/madre. Suele sumarse a la soledad también la tristeza.

    Suele sentirse la soledad, cuando nos encontramos en un sitio totalmente nuevo que puede ser por por ejemplo: trabajo. A esta soledad se le suma la ansiedad.

    Creo que la soledad se puede trabajar de forma preventiva y no como la depresión que ya está reinando en el interior de su victim por decir de alguna manera.

  15. Xènius:

    Discrepo con el artículo. Si bien es cierto que en una clase de personas la soledad puede provocarles depresión, para otras puede ser beneficiosa. Más vale solo que mal acompañado. Además, afirmar que aquellos que se sienten solos deberían ser ayudados por el entramado sanitario me parece carente de sentido: aquellos que se sientan solos lo único que tienen que hacer es apuntarse a hacer un deporte de equipo o a un grupo ecologista (estas son dos posibles opciones, pero en nuestra sociedad hay muchas más). Saludos.

  16. 3G3A:

    Grabde Punset ^^ Animo! Un abrazo!

  17. ana:

    la soledad es para mi es la falta de amor hacia uno mismo cuando uno se ama a si mismo no importa si estas solo , si perteneces a un grupo etc… puesto que el amor cubre todo sin el no hay nada en el mundo ni en cada ser humano . gracias por el articulo

  18. jorge lozano pelaez:

    ¿y si a una persona no le gusta pertenecer a un grupo social?,¿se diria que es diferente,son los demas los que no actuan naturalmente o da igual pertenecer a un grupo?teniendo en cuenta que no hablo de autismo ya ke tengo amigos pero suelo cambiarlos con cierta frecuncia,solo considero amigos a menos de 10 personas pero llevo 2 años que la mayoria de dias que no trabajo,me los paso solo en mi habitacion viendo peliculas,ya que me siento excluido por los demas.en estos 2 o 3 años solo me han llamado menos de 15 supuestos amigos

  19. Patricia:

    Qué buen post! Estoy totalmente de acuerdo! Aunque a veces es dificil darnos cuenta, pero somos seres totalmente dependientes socialmente. De acuerdo también con que queda mucho por descubrir acerca de la depresión… tan compleja y tan mal tratada haciendo dependientes de medicación a personas que sólo (no siempre, pero en muchos de los casos) les hace falta compañía y una ilusión por la que vivir! Me alegro de que se comience un tipo nuevo de investigación, más objetivo y sin la industria farmacológica de director de orquesta.

  20. Verónica:

    Ha sido muy reconfortante leerlo. Desde hace años siempre me han hecho sentir débil al decir: “No me gusta estar sola”. Era como si hubiera un fallo dentro de mi, como si no fuera lo suficientemente madura para hacer las cosas sola, como si no encajara bien en el sitio en el que estoy. Me encanta la compañia, la conversación, los abrazos…Para mi uno de los peores sentimientos es el de “echar de menos” y sentirse solo estando acompañado…Gracias por compartir su sabiduría. Un abrazo muy sentido, Verónica.

  21. Felix Patillas:

    Pienso que este hombre, es un erudito.
    Gracias por toda esa sabiduría Punset, que compartes con nosotros.
    Felix

  22. mar:

    me gusta mi soledad, sobre todo por que es voluntaria la vida te pone a mucha gente en tú camino,pero hay a veces que el camino es mejor hacerlo sol@

  23. Luis:

    Domingo, día ideal para leer esto. Es cierto que se lleva mal y, a veces, las redes sociales te hacen sentir aún más solo… Es un tema interesante para investigar.

  24. Mª Caballeros:

    Yo siempre he pensado que a la depresión hay que atacarla por las raíces, no por las ramas como se hace habitualmente. Esas raíces puede ser esa soledad de no pertenecer a nada ni a nadie. Lo triste es que un mundo cada vez más comunicado la gente sin embargo está más sola. No somos conscientes de esa terrible soledad hasta que un buen día nos damos cuenta de que poco a poco la vida, cautelosa, nos ha ido dejando sin familia, sin amigos, sin amor. El ser humano, en general, camina hacia la deshumanización prefiriendo en gran número el encendido de un ordenador a la mano tendida. El precio a pagar de una u otra manera, justa o injusta, es muy alto: La telaraña de la tristeza lentamente se va tejiendo por todos los recovecos de la soledad y una de sus mayores y negativas consecuencias es precisamente la depresión.

  25. Oscar:

    Y que sucede cuando No apetece estar con nadie. Cuando realmente se disfruta de la soledad?

  26. Cayetana:

    Me paro a pensar en lo extendido que está el miedo a la soledad, la necesidad de pertenencia, se dan miles de argumentos y explicaciones….. en mi caso, estoy encantada con mi soledad, porque sé que siempre estoy acompañada conmigo misma, con mis seres queridos, con gente conocida y no conocida, mi coraje de querer solventar mis estados de ánimo, el gran amor que siento por mis actividades más sencillas, la relación que tengo con mi trabajo, mis criaturas, el mar, el sol, la música…… Para mí es un lujo que nos proporciona el arte de saber elegir y por lo tanto aprendes a ocuparte de la vida que tenemos.

  27. marta guillamon:

    Bon dia Sr. Punset (y equipo). Ciertamente es cierto en parte y estoy de acuerdo con lo leído y opinado, pero se descuidan una cosa, una serie de factores que hace que el ser humano se sienta más solo en mitad de miles de personas transitando por las calles, o bien muy acompañado en un partido de futbol donde se palpita a la par de los movientos de las piernas de un monton de paios en calçotets que corren detras de una pelota para demostrar que pueden abatir a goles al contrario. Ciertamente tambien la soledad es tan brutal,cuando uno es un anciono, que vive solo que no tiene familia,que su vida es monótona y rutinaria, que baja al parque y escucha el sonreir de los pequeños, la chárara de las madres, ….. se siente tan solo y la vez emocionado, que afloran depresiones y sentimientos de vació triperos… Si necesitamos del cerebro de nuestros semejantes, pero es un arma de doble filo, por que esa persona se siente más sola que si estuviera en el desierto de ATACA. Es por eso que en Navidad,hay más suicidios que nunca, es por eso que los paisos nórdicos ostentas el número de suicidios más elevado del planeta casi. Somos primates que vivimos en grupo pero no nos engañemos, no procuramos sentimientos para el grupo, la gente pasea por las calles de Barcelona, sin pararse a pensar que hay otras personas que se sienten solas. Puede que los medicamentos que recetan los psiquiatras para las depresiones les parezcan mal a muchos pero ciertamente conozco varios casos de personas jovenes que sin ellos ya se habrían dejado caer hace tiempo, dos de ellas son madres jovenes. Es un monstruo imperpetrable que acecha a todos, la familia te arropa, pero me da pánico pensar que cuando me haga mayor, y por mala suerte me quede sola, que la gente que conocia ya no este, y que mis hijos naveguen por su vida, me da panico, darme cuenta ese dia que ya no escucharé sus risas en el desayuno….que ya no formaré parte de su vida de la misma manera, es ley de vida….pero la soledad, no nos confundamos es un eje necesario que nos aferra al planeta y que nos recuerda que no seamos altivos,que seamos abiertos a los sentimientos y a conocer y a empatizar con aquel abuelito que esta solo sentado en el parque mirando a nuestros hijos… es tan cruel la vida que dentro de algunos años el eslabon de la cadena que este sentado en el parque y sea anciano seremos nosotros…. es una lección de humildad que deberiamos sentir todo. la soledad….. estimado y buen Punset es necesaria para aprender que debemos de acoger los sentimientos de los demas y evitarla en lo posible…..

  28. unbabieca:

    La soledad es un punto tan importante como la libertad. Un preso siempre se ha pensado que de lo que se le priva es de libertad, pero es la soledad tan importante como la libertad para esta gente. Las personas que no se encuentran entre rejas y sienten soledad, incluso es mayor el grado de decepción que pueden tener, sufren una falta de sociabilidad, muy perjudicial tanto para él, como para cualquiera de nosotros.

    Por otra cuestión, la salud mental que recibimos en nuestro país es demencial, con pastillas como bien ha dicho el señor Punset (que son un negocio para las multinacionales farmacéuticas) no son la solución, para reducir ese sentimiento que se encuentra entre más humanos de los que creemos posibles, lo necesario son especialistas de carne y hueso a los que cualquier ciudadano pueda recurrir.
    La salud mental es tan importante como la física, para mejorarla se necesitan más medios humanos.

  29. Javier:

    entonces doctor responda a la maravillosa pregunta ¿me puede recetar algo para la soledad?

  30. carlos victorica:

    Para mi el remedio contra la soledad es el internet, en particular Facebook. No solo permite mantener contacto (a bajo costo) a travez de la distancia pero tambien a travez del tiempo. Hace poco encontre por FB
    a un amigo de la niñez despues de mas de medio siglo sin vernos.

  31. Inés:

    Estoy completamente de acuerdo, por eso la importancia del deporte en nuestras vidas. La gente practica el fútbol, baloncesto, volley, senderismo, spinning, capoeira, bailes de salón… Lo importante es formar parte de algún colectivo, sentirse aceptado por otros seres humanos, formar parte de una nueva familia. Hemos sustituido la religion (en parte) por el deporte u otro tipo de actividad (club de lectura., de cine etc…).

  32. Manoli:

    El abismo que supone la soledad se ve paliado con el hecho de esa necesidad imperiosa de compartir nuestra existencia, nuestro devenir con el resto de nuestros semejantes. Incluso el ser mas egoísta se ve abocado a compartir sus logros para obtener reconocimiento de su agrado. Y porque, al fin y al cabo, no hay mayor desprecio que no hacer aprecio. La indiferencia supone un estado de soledad en la practica y esta resulta insoportable para cualquier ser vivo que desee pertenecer a algo, a alguien y así vea satisfecha, en parte, su razón de ser.

  33. Bàrbara Rechter:

    Creo que la necesidad de pertencer a un colectivo responde a un estado de carencia con uno mismo. Las personas formamos equipos pero desde la complementación, no desde la necesidad, la necesidad nos crea una dependencia hacio y con los demàs, espernado siempre que ellos cubran esas necesidades que nosotros no tenemos. Para poder estar en “equipo” pasar por el estado de soledad es lo más beneficioso, pues te hace llenar de tu interior, de tí mismo, ya que todo lo que necesitamos está en el interior, es así como entonces formamos comunidades de buena gente, dónde estamos por que queremos estar, no porque lo necesitamos.

  34. Lucía:

    La depresión viene acompañada de la soledad y más depresión es un círculo vicioso, pues el entramado de neuronas que anda por nuestro cerebro en un constante cambiante, se contradice chocan con la forma de vivir del humano, creo que mientra nuestro cerebro tiende a ser solitario mientras se transforma, la cultura de cada país hace que no sigamos la transformación como debería ser, nuestro mas instinto cerebro primitivo nos une en manada, el actual va de camio hacia la soledad del individuo de hay tantas depresiones, uno nunca es feliz porque sencillamente no nos han dejado serlo, necesitamos la ayuda de los demás a que nos dirijan, en vez de enseñarnos en todos los tiempo a como sobrevivir solos y una vez echo esto saber vivir en manadas que es lo que hoy en día no sabemos hacer.

    Un placer

  35. Ani:

    Bahhh!!! No estoy de acuerdo. Porque YO …, y yo …, y yo … ¿Hay alguien ahí? ¿Ehhhhhh? ¿Alguien me escucha? ¡Por favorrrr, no me dejéis sol@@@@@@@@!!!!
    Pero si incluso cuando estamos decepcionados y queremos estar solos, acabamos buscamos la comprensión de nuestro amigo más leal: psicólogo, perro, gato, tortuga… A veces, hasta creemos que la naturaleza es la única que nos entiende y nos escucha (esto último lo pondría en 1ª persona)

  36. enrike45:

    Como siempre, un excelente texto.

    Otra aportación por si queréis mas sobre el tema

    http://enrike45.wordpress.com/2009/11/01/formar-parte-de-un-grupo-social/

  37. MARY:

    Eduardo y que pasa cuando una persona se siente bien sola??. A mi me encanta estar sola llevo sola 18 años desde que me divorcie no tengo ahora pareja pero tampoco es algo que me perturbe ni me haga estar mal animicamente, es raro lo que me pasa?????? en facebook llevo unos tres meses asi que antes tampoco pertenecia a nada, esto me gusta pero lo utilizo para informarme de lo que me gusta mas que para otra cosa. Entonces si estas sola y no encuentra a una persona que merezca la pena para compartir tu vida o las amistades que tienes son falsas o simplemente no son de tu agrado que pasa te tienes que sentir frustrada y como que has fracasado??????? o tienes que mirar para delante y seguir tu vida tal y como tu quieres o deseas???? yo creo que es cuestión de actitud

  38. Jesús:

    A mi siempre me ha interesado la reflexión sobre las ventajas y desventajas del hecho de pertenecer a algo, de buscar refugio en la colectividad. ¿Cuánto hay que sacrificar de uno mismo para ser aceptado, asumido y respetado en un grupo? Pensemos en los partidos políticos y los grupos religiosos, o mas abajo de la superestructura, en los círculos familiares o la hinchada en un determinado equipo de fútbol. Poder instalarse en una de estas colectividades ¿no implica una cierta cesión de la individualidad? y si fuera así ¿qué es peor: la soledad lúcida o la compañía alienado?

    Quiza estoy siendo muy radical y seguro existe una reflexión que haga las veces de justo medio.

    Siempre enhorabuena por su gran aporte al conocimiento a través de la red, televisión y libros.

  39. Cursillos Gratuitos:

    La verdad es que uno cuando se siente sólo a veces se entristece y a veces se une a cualquier grupo para divertirse. Aunque también a veces la soledad es muy agradable.

  40. LYDIA MA. EGUEZ:

    Cada día estamos mas solos, nos hemos vuelto mas egoista, ya no queremos tener hijos, no queremos responsabilidades, los padres cuando envejecen que se vayan al -home- y nosotros nos quedamos con el internet, que es esto? enfermedad? mal colectivo?…. yo no se…Usted sabe?

  41. Alexandra:

    Hola, un saludo……..y felicidades por toda su labor.
    entonces por lo que cuenta no es cierta la famosa frase:
    ” mejor solo que mal acompañado “. Que es algo que siempre he creído que es lo correcto a pesar de las consecuencias, que a veces han sido duras. No obstante, es cierto que con la edad, cada vez eres más flexible y tolerante en cuanto a los demás.

  42. Esperanza:

    Creo q no le falta la razón, pero no me explico entonces q está
    pasando, cada vez hay más soledad, más miedo, más aislamiento
    Qué podemos hacer. Tiene remedio esta sociedad egotista y sin
    valores, donde se aísla al viejo, al diferente…

  43. manuel:

    que grande Punset , otra manera diferente de ver el mundo,

  44. stella puras:

    muy buen artículo.

  45. Paula:

    Pero entonces, ¿Será cierto que la soledad consume gran parte de la energía de nuestra vida? ¿Estamos condenados a vivir con una constante preocupación más?.
    Yo creo que sí, y más que nada porque siempre he sentido ese miedo inconsciente a la soledad, no soporto la idea de verme sola frente al mundo. Y aunque muchos dicen, como también comenta usted en el texto, que el concepto de soledad se puede tomar como un acto digno de reconocimiento propio. Quizás sea un poco de eso y de aquello, tal vez necesitemos estar solos en determinados momentos pero no siempre ya que terminaremos necesitando a lo demás, hasta el más hedonista lo sabe, sino ¿A quién mostrará sus trofeos de egoísmo y placer propio?

  46. arelina:

    la soledad, no es soledad en la medida que se disfrute, en la medida que se viva tal como uno es, sin pretender ser lo que la sociedad dice que debemos ser, en la medida que se desarrolle el caracter del individuo podrá tener las herramientas necesarias para enfrentar cargas logicas de la vida y cargas impuestas por el status quo, de ello derivan los temores los miedos a no encajar en el medio que se está.. disfrutemos de nosotros mismos .. es.. maravilloso

  47. Silvia:

    Pensar la soledad como síntoma es comprender que su tratamiento está mas allá de él y refiere a una consecuencia de la disfuncionalidad de los grupos sociales y familiares producto de el uso indiscriminado de la tecnología la propaganda la inmediatéz,estar solo entre una multitud nos habla de la desesperación de no ser,un intento de pertenecer pero a qué…?que nos nombraría en un lugar de objeto de goce….algo anda con mucha dificultad en este siglo que vivimos ya que la soledad no tiene porqué sufrirse sino disfrutarse, para después buscar compañía.

  48. Ángel:

    Hola, Eduardo.

    Estoy de acuerdo en que ningún ermitaño jamás ha sido feliz, al menos no en su sano juicio.

    Pero también añadiría dos items más para la reflexión:

    – La imperiosa necesidad que muchos tenemos en algún momento de nuestra vida, especialmente entre la adolescencia y la treintena, de romper con todo y largarnos, por ejemplo, a las antípodas (¿quizás buscando “perntenecer a”, pero con otros?)
    – El negarse a pertenecer al rebaño (y que te llamen “bicho raro” por ello). A veces, desde la distancia, se puede apreciar que un colectivo o el mundo “está loco, loco, loco”.

    Saludos.

  49. Carlos Forero:

    Es un buen apoyo psicológico el que acabo de recibir. Gracias.

  50. Federico Borrás:

    Reciba un cordial saludo.
    Muy acertada su publicación, en estos tiempos de tanta confusión, recordar que la mente humana es muy compleja. En estos tiempos donde se ha trastocado la célula social por excelencia (la familia), presentándonos en muchos casos, el modelo de familia disfuncional. Resaltar que es hombre es un ser social y por ende su ensencia es vivir en sociedad. La sociedad moderna nos presenta el mal de la soledad; por todos los problemas que en día nos tocan. Pero, es bueno recordar, que los modelos de sociedad que fomentan la dirección desde fuera, nos llevarán a perder nuestra esencia. Las relaciones de humanas, la empatía, no se pueden sustituir, por el poder, el dinero, ni cosas materiales. El Hombre necesita, volver a relanzar su amor al prójimo. Debemos volver a disfrutar con las cosas sencillas que tenemos a nuestro alrededor. Animémosnos a pertercer a la raza humana, de manera total…
    Felicidades……

  51. losbudistasnousan:

    Citare a Mathieu Ricard (monje budista secretario y traductor del Dalai Lama)sobre la soledad.”Existe una manera de no sentirse abandonado: percibir a todos los hombres y mujeres como parte de nuestra familia”

  52. amedina:

    Totalmente de acuerdo! Ante todo “Seres sociales”, aunque creo que, en la práctica, las relaciones sociales también pueden “asfixiar” y es cuando la soledad resulta altamente beneficiosa para profundizar en la búsqueda de uno mismo, reflexionar sobre nuestra propia identidad y buscar novedosas fórmulas para conquistar nuevos terrenos, tanto de superación personal como de pertenencia al grupo.

  53. Julian David Quintero Ocampo:

    Muy buen articulo, no tengo nada que objetarle al articulo, solo una correccion, para hacer referencia a las personas de raza negra, cambiar la distincion personas de color, por afrodecendientes.

    Saludos,

  54. Julian David Quintero Ocampo:

    Perdon descendientes.

  55. Josefina Fabra:

    Muy interesante el tema de la soledad. Está claro que somos animales gregarios y como tales necesitamos de los demás para convivir.
    No obstante, hay personas que son felices en la soledad, pero esto sucede cuando la soledad es elegida. Diferente resulta si la persona está sola muy a su pesar: cuando una persona mayor ya no tiene nada que dar, ya no interesa, nadie le escucha y vé que su vida se apaga en su propia soledad.
    Una persona joven que se siente sola, no es lo mismo: tiene futuro, puede cambiar su destino. En cualquier otro lugar puede encontrar el modo de vivir anhelado, lo malo es que cuando uno se da cuenta de que hubiese podido cambiar su modo de vivir, Quizás ya es demasiado tarde. Deberíamos aprender a estar solos con nosotros mismos y esto sucederá cuando conozcamos mejor nuestro cerebro. Me pregunto a menudo, por qué nos inquieta tanto el saber a qué hemos venido y a donde iremos, en lugar de pensar como viviremos la vida que se nos ha dado, y esto es lo que los investigadores están descubriendo: conocer nuestro cerebro y dominarlo a nuestro antojo. No sé si estoy en lo cierto, pero creo en el poder del cerebro, aunque no sé como entrar en ese laberinto.

  56. Jesan:

    lo maravilloso de estos tiempos, y de las neurociencias.. es que al fin, estamos conociendo a nuestro cerebro, y descubriendo, que las emociones no son un invento que no tiene lugar preciso, que la empatía es tan real como la percepción del color.. y que muchas cosas que antes parecían inadaptativas, comienzan a tener una razón.. me encanta todo eso..

  57. Anita:

    Muy bueno… hay un momento en la vida de las personas en que estas cosas suceden : cuando te jubilas y cuando queda el nido vacio. Perdes dos cosas impotantes los compañeros de trabajo – tus pares – y el alejamiento de los hijos – tus afectos- si no tuviste el tiempo y la capacidad de crear nuevos vinculos fuera de estos ámbitos: el trabajo y el hogar comienza a sentirse la soledad y la falta de pertenencia.

  58. funda_mental:

    Gracias por hacer pensar a los demás, sr. Punset.
    – “Doctor, ¿me puede dar un remedio para la soledad?”
    – El remedio lo tiene ud. al alcance de su mano, aunque tenga que esforzarse:
    ·en conocerse profundamente.
    ·en mantener cierta economía en cuanto a sus emociones, trate de no sufrir más de lo inevitable.
    ·en aprender a aprender de toda situación, sacar provecho de todo lo que pueda y que le aporte buenas sensaciones, y del resto, también…
    Es posible que se den casos en los cuales las personas sufran por sentirse en esa soledad, totalmente desarraigados de su entorno y del mundo…
    Si ese sentimiento de soledad puede llegar a ser patológico, también puede hacerse algo para remediarlo, pero lejos de la vía farmacológica, con una orientación pedagógica, en la que se nos enseñe a no complicarnos tanto la vida. Aprender , querer aprender y saber cómo hacerlo. That´s the way… aha-aha, i like it!

  59. Pep Peragón:

    Un artículo precioso Eduard.

    La soledad en nuestros días es, principalmente, consecuencia de nuestro aislamiento e individualismo inducido.

    En general, dedicamos mucho tiempo al trabajo – el que tiene trabajo –, a viajar solos al trabajo, a estar solos delante de un ordenador, a ir al gimnasio solos, etc. Muchas veces nos divertimos solos o compitiendo solos contra otros. Habitualmente dedicamos poco tiempo a conocer a nuestros vecinos, a nuestros congéneres… Dedicamos poco tiempo a los amigos y mucho a ver la absorbente TV . Incluso, dedicamos poco tiempo a estar con nuestra propia familia… Y todo esto sabemos que nos hace infelices.

    Si somos felices perteneciendo a un grupo, relacionándonos sinceramente con los demás, si sabemos que la felicidad es prácticamente inexistente si no es compartida, si conocemos todo eso que menciona Punset en su post… ¿por qué consentimos vivir en un sistema que fomenta la competitividad, la individualidad y, por consiguiente, también fomenta la infelicidad?

    Pep

    PD: “¡Indignaos!” (Stéphane Hessel, 93 años)

    http://nuevaconscienciacriticadeespecie.blogspot.com/p/manual-practico-para-cambiar-el-mundo.html

  60. Nancy Barreto:

    Excelente!

  61. mónica:

    Yo quizás tiendo en exceso a la soledad,y a veces sí me pongo triste cuando me gustaría compartir algo y no encuentro con quien, pero en general necesito y disfruto de mi espacio mental y tiempo propios,creo que soy sociable pero con límites y si he de estar mucho rato con gente me acabo agobiando, me sorprende ver que a otros eso no les ocurre sino al contrario tratan siempre de no quedarse solos y necesitan comunicación constante,es algo que va con la época en que vivimos,creo.

  62. Montse Palau:

    Pero cuando perteneces a alguien es difícil ser tu mismo al 100%, por eso, cuando quieres estar tranquilo, prefieres estar solo.

  63. silvia:

    Dios mío, ha sido muy revelador leer este artículo, tengo 43 años, una larga serie de traslados por motivos profesionales de mi marido, he necesitado la ayuda de un psicólogo que me ha servido de mucho pero veo que por encima de todo, lo que más echo de menos es la inclusión en un grupo, mejor dicho ya la tenía en una cuidad anterior a la que vivio, era perfecto y no me he repuesto del desarraigo que me ha supuesto separarme de ese grupo en cuestión!
    Gracias por ser tan accesible
    silvia

  64. Julia:

    La sociedad humana y las patologías que produce. La soledad una de esas patologías. Y… pertenecer a alguien o algo parece imprescindible para la vida.
    Es complicado ser humano.

  65. David v:

    ¡Ah! ¿Pero ya sabemos que existe el Otro?

  66. Laura Castañeda Custodio:

    No hay peor soledad que la que se vive estando acompañado.
    Por tradición, se nos forma en una sociedad de los otros, es una herencia “cultural”, en el sentido que nos identifica. Nos enseñan a comportarnos de acuerdo a modelos ya establecidos por los demás, impidiendo el descubrir nuestras emociones, anulando la posibilidad del autodesarrollo y autodescubrimiento del ser, cambiándolo por el deber ser. De tal forma que se va creciendo con la idea de a quién me parezco? , de dónde soy y a dónde pertenezco? Si por cualquier motivo se cuenta con ideas diferentes, tal vez reflexivas y que no responden al colectivo inicia la discriminación. Por qué no eres una persona “normal”. Un hombre a tu edad ya debería, una mujer con tus años ya estaría. El estar solo, ante los ojos de los demás, es una etiqueta de fracaso, mediocridad, no aceptación y desprestigio., por el cuestionamiento de “Por algo está solo”. Por ende casi por sobrevivencia se busca cumplir con las expectativas de esta sociedad de clasificaciones, modelos, estereotipos, roles y personajes. Esto me recuerda al juego de la silla en donde al finalizar la música todos corren a sentarse en el lugar que haya y al haber siempre una menos, alguien sale del juego por quedarse sin un lugar. El lugar era lo de menos, ni siquiera se tuvo el tiempo para elegirlo y evaluar si era el mejor y cumpliría con lo que se desea. El objetivo es no quedarse fuera del juego., Al sentir que se ha quedado fuera viene la tristeza, ni siquiera es por la soledad misma es por la idea que se tiene de soledad por todo lo que conlleva. Por lo que hay que correr desesperadamente en busca de compañía, no importa de qué tipo, como la silla, sólo que no me haga ver y sentir solo.

  67. Josu:

    La soledad es una buena compañera cuando es una soledad elegida. Los problemas los trae la soledad impuesta.

  68. andres:

    la soledad no es lo peor.. es solo que tiene sus ventajas y desventajas como todas las cosas

  69. Manu:

    Como era aquello: ¿es más lo que nos une que lo que nos separa?

    Tener un nexo en común, formar parte de un grupo, tener hermanos aunque no sean de sangre, sentir que formas parte de algo… en fin, no estar SOLO.

    Ser un lobo estepario, ser diferente, único, sentirse incluso en algunos casos por encima del resto, puede parece hasta “bueno” para el que se siente así, pero en realidad sin amor, sin cariño y sin nadie que nos acompañe en el camino, no somos felices.

  70. sansanbel:

    El problema de la soledad, es que a mucha gente le cuesta admitir que se sienten solos, dadas las repercusiones sociales que pueden ocurrir si se admite algo así, por eso mismo hay que educar a la gente a expresar mejor sus sentimientos y no dejarse llevar por el que dirán los demás.

  71. Laura C:

    Creo que la soledad es algo que buscamos sin saberlo, siempre ha exisido en nuestra vida, solo se hace presente cuando se entra en desdicha, cuando no se esta conforme con lo que se tiene, cuando nos remitimos al pasado o al futuro y nos desviamos del presente. Cuando no estamos en sintonía con los que amamos con los cuales tenemos un sentido de pertenencia; esta misma trae entonces consigo comportamientos negativos como reclamos,falta de conciencia,celos e ingratitud esto conduce a exigir cosas que destruyen el amor. Entonces sin darse cuenta no te asfixian encerrándote, terminas siendo tu el que te auto-asfixias y te encierras en la soledad.

    Sin embargo yo no creo que esto sea del todo negativo si te sientes solo es por que no te hayas, es tal vez por que un día tuviste algo que ya no tienes entonces te aferras. Esta soledad puede llevarte a tu naturaleza, es tal vez un simple equilibrio por el cual se debe atravesar. Es lo mismo con la tristeza, uno la conoce, la siente por que en algún momento ha sentido lo que es y estar feliz.

  72. maria Dolores:

    Punset pues a mi a veces me gusta estar sola yo me quedo dos dias sin salir y no pasa nada incluso me apetece ,me gusta estar con la gente soy sociable y cuando salgo me gusta hablar y reir cambiar inpresiones pero no tengo esa necesidad como mucha jente tiene de que si se quedan solas se agobian no saben estar solos ,creo que tan malo es una cosa como la otra a veces es bueno estar uno solo consigo mismo, de vez en cuando claro!! Un saludo. Y como siempre ¡¡¡Te queremos Punset!!!

  73. Alejandra:

    Precioso artículo, D. Eduardo…
    “Creo que el problema reside, parafraseando a Charles Simic, en la famosa frase: Aquel que no puede aullar, no podrá encontrar su manada…
    Nos enseñaron a sufrir en silencio enalteciendo la soledad del espíritu que para mí es la mayor de las soledades, la más devastadora y…hemos aullado poco y mal. Aprender a “aullar”, a comunicarnos desde el corazón es , en mi opinión, una de las mejores terapias. Tal vez si aullásemos más, encontraríamos nuestra manada y esa necesidad de pertenencia se vería satisfecha.
    Un abrazo, profesor.
    Alejandra.

  74. Ana:

    Hola me gustaria saber entonces que sindrome tenemos los que preferimos estar solos y no pertenecer a ningun grupo?, .
    Tampoco es que no me gusten las personas me encanta hablar con ellos , no siento la necesidad de pertenecer a grupos de ninguna clase, quizas mis grupos sean la música , la lectura, pintura … sere antisocial? y me encanta ver y empaparme de “REDES”
    Saludos profesor

  75. joaquin:

    A estas alturas todos sabemos que somos seres sociales y por lo tanto indisolubles de la sociedad e incomprensibles al margen de esta.
    Sin embargo, (iba a dirigirme a ti Punset, pero supongo que te faltará tiempo para leer todos los mensajes de tus seguidores), creo que debemos ser cautelosos con esta necesidad humana de pertenencia, porque aunque te pongas la camiseta de cualquier equipo esto no quiere decir que aceptes servilmente todas sus acciones.
    Hoy en día nos derretimos por formar parte de algo y la mercadotecnia actual lo sabe, y el poder lo sabe, y cuando se nos quiere manipular se hecha mano de ese sentimiento de grupo.El rebaño es bueno para sobrevivir , pero no necesitamos pastor, necesitamos ser unas ovejas conscientes de hacia dónde queremos ir y sobre todo debemos aprender a amar la diversidad, ya no necesitamos adhesionarnos como antaño para luchar contra tribus rivales, contra clanes que buscaban nuestros recursos, hoy en día tenemos la fortuna de poder unirnos en la búsqueda de unos nuevos valores que nos acerquen a la verdadera felicidad.
    Respeto y amor para todos!(la paz es una consecuencia)

  76. carmen:

    Fantastico Punset, como todo lo que usted escribe

  77. cinta rosa guil redondo:

    Trabajar en equipo confirma lo expuesto por Punset; saber que se forma parte de un proyecto común no sólo nos enriquece por aprender de los demás, sino que nos estimula y hace nacer nuevas ideas, y los proyectos que nacen a partir de las mismas aumenta la imagen que tenemos de nosotros mismos y de los demás. A todo ellos hay que añadir los vínculos sociales y afectivos, conformando una nueva visión del mudo y del conocimiento, en renovación constante, influyendo todo ello en nuestra propia evolución como individuos, a lo largo de toda nuestra vida.

  78. Ana Mª Pérez Lechuga:

    Ese sentimiento de pertenencia se acrecienta en la adolescencia, soy docente y me asusta ver como las modas y otro tipo de pensamientos se expande de forma vertiginosa. Me apena que el pensamiento crítico se adormezca en la masa.

  79. MªCarmen Dominguez Bejarano:

    Cómpañera soledad

    Mí soledád és la mejor compañera de mi vida,

  80. Lola:

    Yo me crie muy sola,casi hija unica,pero despues me encontre en todos los lugares mas populares y punteros,todos contaban conmigo…pero en mi interior estaba sola….desperte al mundo y a preguntarme el porque de las cosas a muy temprana edad,por mis circunstancias familiares, entonces empece a disimular el dolor y todavia no he parado,bueno ya no puedo mas y esto ha declinado una depre mas importante que me ha hecho emcerrarme al mundo durante casi 16 años,porque no quiero que me vean mal, es curioso yo casi presumia de mi “soledad” o independencia mal entendida, cuando con alegria decia que yo elegi sola mi traje de novia, y no me importo, pero si….ahora sale todo; empece con bajas en el trabajo, entonces me queran la definitiva, tuve que pasar varios tribunales Psiquiatricos, y cuando esraba en el ultimo….mire a la Dra. y le dije:…¿sabe una cosa?.que?, me respondio….tengo que ser muy mala persona, porque alguien dijo una vez..”a las buenas personas se las mide por los amigos que tiene”….y yo no tengo ninguno..¡¡¡ la Dra. me miro y me dio la incapacidad absoluta….
    Pero ya me duele mi soledad,de mi familia, de mi hijo,de mis conocidos….creo que ya estoy al limite,pero seguire adelante estoy segura,un saludo.Lola.

  81. Mirona:

    En estas condiciones, “Doctor, puede recetarme algo contra la soledad???” Aunque muchos lo niegan, todos necesitamos el apoyo de alguien, necesitamos pertenecer a un grupo, no importa cuanto sea de pequeño. Y esto es muy facil de demostrar: cada persona tiene por lo menos un amigo, que ya se supone que hacen juntos un grupo; minimo, pero real.

  82. Quino:

    Cualquier persona humana, lo que necesita es comunicarse de forma verbal. Pero la tecnología y otros factores dejan que se confundan a la soledad con vivir solos y creo, en mi humilde opinión que no tienen nada que ver. La soledad, es algo emotivo y que normalmente los creativos necesitan estar en ella, para desarrollar sus ideas. Otra cosa, es aquella persona que se encierra en si misma y vive de forma aislada llegando a ser enfermedad de depresión.
    Mi pregunta sería Sr. Punset, Si hasta ahora poetas, creativos, innovadores sostenían que la soledad era necesaria para realizar de forma optimizada sus obras, por qué ahora se mantiene una postura diferente?
    Gracias por sus maravillosos hallazgos y dejar que colaboremos participando u opinando…
    Un fuerte abrazo desde Lucus Augusti.

  83. monica:

    …muy interesante este tema;me gustarìa comentarle;que estoy haciendo u ainvestigaciòn referente a este tema,y tambien al paralelismo de la soledad elegida;me gustarìa si usted pudiese;recomendarme si esta dentro de sus posibilidades,bibliografìa que estudie este tema:no soy una especialista titulada;si no,autodidacta e investigadora a tìtulo personal;muchas gracias

  84. Doctor, recéteme algo contra la soledad:

    [...] Doctor, recéteme algo contra la soledad http://www.eduardpunset.es/11967/general/doctor-receteme-algo-co…  por kalimocho hace 2 segundos [...]

  85. Bran Flakes:

    Me ha venido a la cabeza con este estupendo artículo un gran poema de Jesús Lizano:

    SOLEDAD

    Estaba solo, muy solo,
    en la mayor soledad.
    Me preguntaba:
    a quién llamar.
    Duele encontrase solo.
    ¡Ya!, me dije. Llamaré
    a los bomberos de la ciudad.
    ¡Ah, los bomberos
    de la ciudad!
    Tardé muy poco en oír
    las sirenas de sus tanques:
    Iaaaaaa…iá. Iaaaaaa…iá.
    Llegaron con sus mangueras y sus cascos
    y con sus botas de montar.
    (¿no son de montar?),
    escaleras arriba, arriba
    (ah, pensé, si subieran
    a las casa cantando
    libertad, libertad…).
    ¡El fuego! ¡El fuego!
    En dónde está, en dónde está,
    preguntaba el bombero jefe
    con toda su autoridad.
    ¡Hola, bomberos!, les saludé desde la puerta:
    ¡pasad! ¡pasad!
    La verdad es que no hay fuego.
    Me encontraba muy solo…
    ¿Nunca os ha destruido la soledad?
    Y pensé: subirán
    con sus mangueras y sus amiantos
    y ahuyentarán la soledad.
    Esto, exclamó otro bombero,
    ¡es un abuso!
    ¡Una temeridad!
    ¡Voy a llamar a la policía!
    – Eso, eso: la policía:
    ella acabará con la soledad.
    Es una fiesta la policía,
    sobre todo
    si empieza a disparar.
    ¡Ale, ale! ¡A disparar!
    Por cada muerto a causa del fuego
    cuantos no han muerto,
    mis queridos bomberos,
    a causa de la soledad.
    Hay que apagar la soledad, les dije,
    lo mismo que debemos apagar el fuego. Qué pasaría
    si se propagara la soledad…
    Los bomberos no lo entendían:
    -propagar, propagar…
    Subieron los vecinos asustados
    -esos que esconden su soledad-
    ¿Hay fuego, preguntaban
    los taimados, de verdad?
    Niños, policías de tráfico,
    la policía municipal,
    ¡viva la policía municipal!,
    unos pintores, con su uniforme blanco,
    que venían a empapelar,
    -¡a empapelar! ¡a empapelar!-
    una delegación de comisarios,
    los del agua, los del gas,
    los del teléfono, los de la electricidad…
    Por hoy, pensé, ya estoy tranquilo:
    ¡adiós, soledad!

  86. Fernando:

    No estoy nada de acuerdo con esta entrada, porque que se sobrevolaran más los sentimientos a corto plazo de un individuo por la necesidad de sentirse aceptado en un grupo, que el inconformismo derivado de luchar contra la mediocridad de pertenecer a un colectivo social, y mantener las ideas propias.
    La masa, elimina por completo la identidad, de maneras muy dramáticas.
    Como por ejemplo en los saqueos en catástrofes naturales, o las palizas en grupo. La filosofía del grupo es: Lo hace todo el mundo ¿Por que iba a estar mal?.
    La presión a la que nos puede someter un grupo, puede ser arrolladora, piense por ejemplo en una banda de skinheads, o de lantin kings, lo que pueden hacer personas normales bajo la presión de un grupo es espantoso, piense en la Alemania Nazi.
    La respuesta es no. En un grupo el que piensa por si mismo, el que tiene ideas diferentes será un proscrito, será el raro. En un grupo da igual llevar la razón o no, por que en un grupo si todo el mundo piensa lo mismo, tiene que ser cierto, el que piensa lo contrario siempre estará equivocado, porque lo piensa el solo.
    El grupo es el conformismo, la mediocridad, y lo peor de todo, la perdida de la idiosincrasia.
    La soledad es la pesada carga de los inconformistas, de los que no pueden vivir en el rebaño, obedeciendo a ciegas los dictados del grupo.
    No señor Punset, más vale solo que mal acompañado.

    http://www.youtube.com/watch?v=CcCE7htIiWc

  87. sarah:

    absolutamente deacuerdo, para mi el espanto mayor es la soledad, uno tiene necesidad de sus minutos de soledad , pero pasado este periodo o momento la imperiosa necesidad de compartir tus momentos es inevitable , me imagino que quiza habra gente que le sea absolutamente necesario estar solo , pero creo que mas bien se trata de personas basicamente insociables, los seres humanos nos nutrimos basicamente de las experiencias propias y ajenas, por lo que pienso que el dialogo con los demas es esencial, yo no se estar sola como bien he dicho,que nada tiene que ver ser independiente que estar solo esa es una grand confusion….

  88. BORJA:

    Hola, a mi entender la soledad es tan necesaria como innecesaria. Gracias a la soledad tienes tiempo para conocer, estudiar, corregir, amar y comprender a alguien que a veces es un desconocid@, que es un@ mism@. Para poder afrontar la relacion con nuestros semejantes, para poder aportar y no envenenar a nuestro entorno es necesaria la introspeccion, el conocerse a uno mismo, perdonarse, corregir y amar al resto. Sino siempre estaras solo aunque siempre estes rodeado de similares o supuestos similiares, ya que este trabajo lo ha de realizar tod@s para estar limpios y la realidad no es asi. Buscamos sin saber el que, pero en vez de perseguir el aire hay que aprender a controlar la respiracion. Cuidad de vosotros, para cuidar de aquellos que quereis.

  89. Magdalena Gonzalez Porras:

    Muy bien explicado,como todo lo que usted explica.
    Sigo su programa de television todas las semanas.

    Mi mas sincera enhorabuena.

  90. Marisa:

    Estais seguros de esta noticia???porque yo creo que no es cierta del todo,es bueno pertenecer a “algo dentro de la sociedad” pero de esto, a tener la obligación de pertenecer a cualquier cosa por el hecho de ser algo…me parece terrible(como persona).Yo creo que el mundo tiene muchisimas salidas a parte de pertenecer a cosas,por ser seres pensantes ya tenemos “seso”para buscar cosas,sin la obligación de pertenencia a nadie ni a nada.

  91. Maria del Carmen:

    El pertenecer a un grupo o colectivo social creí que era algo primitivo, de necesidad del los seres vivos para la supervivencia. ¿Puede ser así?
    Por lo que veo últimamente, el ser humano cada vez tiende mas a estar sólo y a no ”necesitar” de grupo, porque tiene su mente, su inteligencia para salir de situaciones a parte de la tecnología del mundo actual. Aunque puede que no se trate sólo de eso, sino sea el pertenecer a algo por otros motivos, como sociabilizarse e interactuar con otros seres para la evolución mental, intelectual, espiritual.

    ¿Pero nos aislamos nosotros solos o nos aíslan o las dos cosas?
    A consecuencia de que nos aíslan, puede que nosotros mismo nos aislemos del todo, puede que sea como las fieras de la sabana africana cuando no son aptas para pertenecer a dicho grupo.

    ¿Puede ser que una persona mantenga la cordura y la lucidez con la soledad o que por el contrario padezca trastornos psicológicos?

    Creo que, puede ser, que hoy en día no nos sintamos del todo solos gracias a la tecnología, Internet, televisión, etc., puede que de esa manera el ser humano también interactúe como si se tratase de un grupo mas, que aprenda de eso y que evolucione mentalmente, intelectualmente gracias a eso.
    ¿Puede ser que eso, también, convierta a la gente mas fría y distante a la hora de tratar personalmente unos con otros?
    ¿También puede que eso sea un ‘’síntoma’’ de ”evolución” humana?
    Creo que el ser humano terminara siendo un ser solitario, sin dependencias de otros seres.
    Gracias, Saludos.

  92. Mark Roberts:

    Interesante artículo. Yo me siento acompañado tanto por usted como por toda la gente que se apunta a este colectivo, y no es por hacer la pelota. Es cierto que la soledad es amarga, pero lo más cruel es que el sistema socio-económico en el que estamos inmersos nos oprime. Es como si le pusieran precio al agua o al aire.

    Últimamente y gracias a Redes, he descubierto el pensamiento budista y el camino hacia la meditación. Alcanzar la consciencia y el control de las emociones no es fácil, por eso alguien nos debería enseñar a discernir cuando tenemos sed, cuando tenemos hambre, cuando sentimos empáticamente las desgracias de los demás, cuando sentimos soledad, pero también la forma en la que buscamos el agua, la comida o la compañía.

    Por ejemplo, cuando vamos a un bar ¿tenemos sed, o soledad? ¿Qué es lo que de verdad nos venden los estrategas de marketing?

  93. Francisco JH de Haro:

    Todo esto me ha sido comprensible en el momento en que, pensando en ello, me he dado cuenta del significado de dos conceptos que yo unía, por desconsideración, a priori. Separar el concepto de soledad con el de intimidad. Claro, nada más leer el post, pienso en lo bien que me sienta a mi, a estas horas de la noche, estar en mi habitación, yo solo, con el ruido casi inexistente de la calle, y todos durmiendo, y yo en mis cosas. Pero, acabo en la cuenta de que esta parcela de soledad es en realidad mi parcela de intimidad. Mañana saludaré a mi familia, coincidiré con alguien para desayunar e incluso llamaré a mi novia antes de ir al trabajo, porque entramos a la misma hora y nos solemos saludar.
    La soledad concedida como tal, y que en ocasiones no es voluntaria, en inmensas ocasiones, no debiera ser un estado de insatisfación vital; quiero decir, es posible, en ocasiones y a veces muy a menudo, sentirse solo, totalmente solo. Pero es verdad, que en ocasiones en las que te es imposible estar una hora seguida sin ver a nadie, o sin hablar a nadie, este estado te genere cierta ansiedad por necesitar tu parcela en donde reunir tus pensamientos, donde meditar o dedicarte a algo que te gusta hacer de una manera independiente.
    No se, supongo que es verdad que nunca llueve a gusto de todos.

  94. conchitalloria:

    ¿Doctor, hay una pastilla para el desamor? Esa es la soledad. Solo se esta solo, solo se siente solo, aunque este rodeado de gente, el que no se siente amado. Estar juntos, formar una red de personas que se llaman amigos, que no saben nada de ti, que jamas podran entender la soledad, que jamas podran saber estar a tu lado, en el lado interior, que es donde se siente la soledad.

  95. lidia:

    Menudo comentario.. Vaya una esperanza o voto de confianza por la sanidad.. Pero la verdad es que tienen que ir con un poco más de tiento. Pues a mi me a tocado sufrir una equivocación y no es nada agradable. Aún todavia pongo un boto por los médicos.

  96. maria:

    no sera al revés, que se sobre valora el tener amigos y cuantos mas mejor y así los que que tenemos pocos pensamos que debemos ser raros o malas personas. además los amigos, familia y estas reuniones de veras son una pesadilla a veces, a no ser que tengas ganas de ” ganar” el cielo, callando verdades, soportando tonterías, reprimiendo tus ganas de mandar a la m… al pesado de turno o a esa amiga que quieres tanto pero no puedes soportar mas allá de dos horas… todos deseamos que nos quieran, tener con quien hacer sexo de forma agradable, pero a la vez creo deseamos con mas fuerza que nos “dejen” solos de cuando en cuando. de las familias mejor ni hablar.

  97. elena:

    De acuerdo, pero unos más que otros. Y también, unos mucho más que otros. Esa sería la diferencia.

  98. bobby jr:

    Acabo de leer este interesante articulo,y me llamado la atención esta frase del final ;” no teníamos ni idea de que no se podía aprender sin el cerebro de los demás, que solo los perversos podían ignorar los sentimientos de los otros”, eso no es soledad como tal, la cita la palabra.es saber vivir solo.escoger vivir solo es una opcion que no conlleva soledad, estas rodeado de puntos de apoyo que se convierten en parte imporatante de tu dia a dia. la soledad en todo el esplendor de la palabra, viene de la no dependencia de nada ni de nadie, conseguor estar solo es dificil, mal acompañado facil,…tenemos que rehacer nuestro castillo, con quien quiera aceptar todas las obras, y apuntar que la soledad empieza cuando para muchos eres imprescindible, y para pocos inenecesario. Apuesto para poder saber vivir solo, mas creativo i ingenioso,y recuperando lazos, haya donde los tuviera, sin ser inpresindibles….soledad; que gran placer.

  99. Alejandro:

    Me ha dado cierto escalofrío o miedo haber leído este artículo ya que me he visto ciertamente identificado con esto. A veces me pregunto si habiendo nacido 30 años antes, cuando existían más comúnmente los valores humanos habría evitado esta sensación o sentimiento de soledad. Como dice el título sigo buscando una salida de este espacio que uno se crea y dar con el antidoto.

  100. Juan:

    Kobo Abe dijo: La soledad es un infierno para quienes intentan salir de ella; es también una felicidad para los ermitaños que se esconden

  101. Daniela:

    Para ese mal, en la Edad Media, se inventaron el amor romántico. Y no ha servido de mucho.

  102. Isaac:

    La soledad, recomendable y asignatura obligatoria, da tiempo, por obligación o devoción, a quienes quieran y/o puedan, a conocerse a sí mismos. Un deporte de riesgo, doloroso, y no apto para todos, que forma parte de la gloria y la enseñanza. Conociendo nuestros propios sentimientos conoceremos, más y mejor, los del resto. Y aquellos, los perversos, quienes los ignoran, en soledad o formando parte de un grupo, son los mismos que rechazan el ingreso al mismo, por incompatibilidad o rechazo de los componentes, o vetan la pertenencia al grupo, condenándolos al ostracismo y convirtiéndolos en blanco de burlas y todo tipo de comentarios del resto de miembros y del entorno más cercano al solitario, el raro, el freak.
    Un grupo, de cualquier tipo, es, por norma general, influenciable, cerrado, “elitista” y, a veces, absurdo en sí mismo. El líder y sus manos derechas, algunos perversos o psicopáticos, marcan las reglas asumiéndolas el resto de miembros. Unos, conformistas por miedo a la expulsión del clan. Otros, exquisitos ignorantes que no aceptan al “indeseable” incumplidor de las estrictas normas. Y los indiferentes, felices por el mero hecho de formar parte de algo.
    Aprendemos de los demás cada día, ya sea solos o en grupo. Y somos quienes somos gracias al resto. Bien escuchando, mirando, participando en las actividades de un colectivo, o también, desde la distancia en soledad.
    El aprendizaje, aún sin pertenecer a nada, es continuo y, casi, constante. Todos o casi todos nos relacionamos cada día con otras personas. Comprar el pan, tomar un café en el bar de la esquina, leer un periódico o ver la televisión nos da información sobre quienes nos atienden, despachan, escriben o hablan. Y la mayoría de las veces estamos aprendiendo, absorbiendo, sin querer y libres de las ataduras y ceñidas normas de la masa, información de otros cerebros, Y pertenecer a un colectivo no implica suplir las carencias de amor y cariño que la soledad genera, solo las enmascaran. Cierto que tanto uno como otro, o sentirse aceptado son fundamentales para nuestro desarrollo y crecimiento a nivel personal, laboral y emocional. Y no siempre eso se produce cuando se pertenece a algo, que, por el contrario, nos frena. Pero si se convierte en una necesidad, que suele generar el grupo, terminará en dependencia. Y basar nuestra vida en el amor o la aprobación de otros hará que vivamos a expensas de opiniones ajenas. Poco y mal querremos a nadie sino nos amamos a nosotros mismos con independencia del colectivo social, grupo, manada o rebaño al que pertenezcamos.
    La soledad, bien manejada, no solo hará que seleccionemos nuestra integración en la sociedady en uno o varios grupos, sino que también será una poderosa herramienta de aprendizaje. Escuchando, mirando, observando comportamientos propios y ajenos, imitando comportamientos, hasta siendo rechazados, nos hace pensar, ponernos en el lugar del otro, unos más que otros, y entender para aprender y crecer. Estar solo también puede volvernos locos y sumirnos en una profunda depresión, todo sea dicho. Se trata de funcionalidad.
    Soy lo que soy, mejor o peor persona, gracias al trabajo personal en soledad pero sobre todo a cuantos me rodean, desde la familia hasta el hombre que pasa por delante de mí casa cada día. Y aún no he aprendido nada. Tengo un largo camino por recorrer, sola o en compañía, y millones de personas que conocer para seguir creciendo, aprendiendo, evolucionando. Y si fuera una persona extrovertida, más fácil todavía. O no. Hablo de lo que se, que no se nada.
    Felicidades por vuestro trabajo.

  103. Fidencio:

    Hola eduardo, acuerdo con tu escrito. Creo que si, realmente la soledad no depende de la depresión, pero sin duda nos lleva a ella mas pronto. Recomiendo un video publicado en el canal fundaciontelevisa youtube Imaginantes “Gotas contra la soledad” Etgar Keret.

  104. Montserrat:

    Este deseo de “pertenecer” a algo o a alguien, supongo que es una remota herencia de nuestro pasado tribal, del “clan”, entendido como un escudo de protección frente los que no pertenecen a él y por tanto sospechosos de ser potenciales enemigos.
    Nuestra civilización occidental enfatiza esta necesidad ancestral sin embargo, en base a una forma multitudinaria de “pertenecer a algo”: el equipo de futbol, los miles de hipotéticos amigos en facebook, grupos de aficionados a deportes como las carreras a pié en las grandes ciudades, o los conciertos con decibelios excesivos.
    Sospecho que estos macrogrupos no solucionan esta necesidad de pertenencia, sino que al contrario evidencian todavia mas la soledad del individuo.
    A mi modesto parecer, la vida plenamente compartida con personas concretas con intereses culturales, deportivos, de ayuda mútua o simplemente lúdicos con los que establecemos una cierta empatia , es siempre muy reconfortante. Los macrogrupos, al contrario, sólo crean una expectativa, un simulacro, una ilusión que se desvanece ante la imposibilidad de diálogo personal.
    Algunas empresas con afan de lucro se benefician de esta búsqueda de contactos para no estar solo, en base a parámetros de falsa comunicación que todavia empeoran esta sensación de soledad.

  105. enrique gavilán:

    Lo peor de la soledad es cuando sobreviene en las última etapas de la vida, cuando ya no tienes futuro. http://wp.me/pD3FL-1dW

  106. Eva:

    Hace muchos años aprendí que el ser humano llevamos incorporadas cuatro necesidades básicas: Amar y ser amado. Ser autónomo. Sentirse válido. Vivir en pertenencia.
    Si no se cubren esas necesidades con los valores apropiados, bajará nuestra autoestima, nos sentiremos solos, en definitiva no creceremos como personas y no seremos felices, que en definitiva es nuestro sueño.
    Pero todo esto hay que trabajarlo y ¡De qué manera!

  107. Maite Carrera:

    Em sorprén que aquestes altures no sigui algo entés per tothom que l’èsser humà necessita bàsicament el grup i un cop dins el grup, ell mateix desarolla un paper o un altre segons les seves aptituts. Que la soletat és l’origen de tots els mals i que l’individualisme que es fomenta en les societats modernes és la causa de la infelicitat dels membres que les formen. D’aquí s’origina el fet de tanta pressència de la depresió i altres alteracions de l’equilibri dels pensaments.

    Resalto el fracment de l’article: “Si de la depresión sabemos poco y mal, a pesar de los esfuerzos prolongados por profundizar en su naturaleza, de la soledad todavía sabemos menos. Los psicólogos y neurólogos tan solo están empezando a desentrañar sus efectos.”

    El natural en l’èsser humà és viure dins una tribu, aquesta, formada per varies families. Les dones, avui en dia més propenses a tenir depressions, dins la tribu, trobaven reconfort unes amb les altres i els homes unien eforços per treballar en equip. Els nens eren cuidats per tothom, sobretot per la gent gran, i creixien també grupalment. Això és una convivència sana que s’ha perdut gràcies al invent de la propietat privada i les pors infundades cap a la maldat inventada.

  108. María carmona Sánchez:

    Que ironía!!! nos hemos pasado la vida buscando la individuación y ahora resulta que nos sentimos solos.
    Por un lado todos queremos sentirnos protegidos, cuidados amados…y por otro no podemos evitar el impulso de ser autónomos, de ser dueños de nuesra propia vida, menuda contradicción. ¿Será que la pertenencia y la individuación van de la mano? que la verdadera libertad se logra cuando sentimos que pertenecemos.
    Gracias Eduard por tan maravilloso artículo.

  109. gaia07:

    Comprendo que todo lo que sea rechazo de los demás y vaya contra nuestra necesidad en cualquier momento produce displacer, sea comer, beber o tener compañía.
    Estoy de acuerdo en que se aprende más rápido con los demás que sin ellos, cualquier solución buscada es más probable encontrarla en grupo que en solitario, pero no lo estoy en la necesidad de pertenecer a alguien o a algo. Ni somos tan maravillosos ni el mundo es tan benévolo como para desear todos y de ese modo, pertenecer a alguno de ellos.
    La similitud en la que derivan los deseos humanos, viene de la globalización de las prioridades en las necesidades básicas a las que lleva el primer mundo, incluidas las desatenciones.

    Sin embargo si deberíamos asumir que nuestra forma de proceder actual (que ya viene de años) obliga a las personas mayores que no pueden vivir solas a estarlo, y que terminamos ignorándolas. Aún así es un problema de educación social tanto del trato de las personas activas hacia el anciano como de este hacia ellas. Al igual que el joven, con multitud de posibilidades a su alcance, debe aprender a superar esa sensación desagradable que produce el sentimiento de desdicha.

    En tribus incivilizadas, se les daba un carácter especial tanto a la vejez como a la juventud, y sus miembros han sabido siempre donde ubicarse sin esa impresión de pérdida tan inculcada en nuestras costumbres.

  110. rebeca:

    Lo más duro no es estar solo, sino estar rodeado de gente y sentirte solo

  111. sigoaisaac:

    Continuando con el comentario de isaac, en el que deseas pertenecer a grupos pero en el intento chocas con la manipulación de los perversos que intentan apartarte y con la pasividad del resto que no es consciente y/o ni quiere serlo -por miedo al aislamiento-…para añadir -de cosecha propia, de propia experiencia- que ésta perversión se basa en la envidia y que las personas que la ejercen son las que por las circunstancias de ese puntual momento se ven con poder en el grupo, bien por tener una pareja bien avenida que les apoya y/o amigos que se suman a la dinámica. Lo que suele ocurrir es que estas personalidades perversas actúan por detrás del conocimiento del resto incluso de su propia pareja, manipulando a ésta para conseguir manipular al resto. Consiguen sus objetivos enfrentando a miembros del grupo que observan sintonizan mejor que con ellos mismos y provocan el conflicto sacando conversaciones que saben que les puede llegar a enfrentar por que son grandes observadores pasivos y sin encanto, pero su manipulación se basa en estas artimañas. Saben que si permanecen años en un mismo grupo terminarán por ser descubiertosy perderán su poder por lo que en algunos casos cambian con frecuencia de grupo los que tienen más destreza social, pero como la vida es una reproducción de hechos al final la experiencia te da la clave.
    Soy gran observadora y hablo de mi experiencia personal que estoy segura de que se reproduce sistemáticamente. Por las cualidades personales que reuno suelo despertar sentimientos opuestos por un lado y a unos los positivos de afinidad, admiración, simpatía, inteligencia…y a otros los opuestos envidia, aversión, antipatía, etc. Pero desgraciadamente son más numerosos los últimos y van aislando y ocultando a los primeros para destacar y hacerse con el poder porque en definitiva saben que de eso se trata. Y desgraciadamente esto se puede aplicar a todos los ámbitos y esferas…pero lo prometedor es que cuando nos juntamos dos de los primeros con consciencicia ya de este funcionamiento de la vida…entonces somos indestructibles.

  112. Margarita Mayoral:

    Interesante reflexion. La soledad es un problema complejo. Depende mucho de tu familia, del ambiente en que te desenvuelvas y las oportunidades que tienes de sentirte perteneciente a un grupo.
    En principio la soledad deberia de empezar a llenarse desde el nucleo familiar. Muchas veces esto no es suficiente debido a las ocupaciones da cada miembro de la familia y el poco tiempo que se tiene para la comunicacion.
    La comunicacion en el nucleo familiar es vital para mantener la cohesion y no experimentar el sentimiento de soledad desde la unidad basica de la sociedad.
    Cuando, por diferentes razones, no existe o no se llena la sensacion de soledad en el nucleo familiar, tenemos la necesidad de formar parte de otro grupo social.
    Existen los casos extremos en los que la misma sociedad no te permite pertenecer a ningun grupo. Me imagino que en esos casos la mejor solucion son las redes sociales, aunque no creo que virtualmente puedas llenar toda la soledad que tienes en tu mundo real.
    Cuando convives en un medio que de nacimiento no es el tuyo, con personas de caracter mas frio, y ademas en otro idioma en el que no te puedes expresar tan comodamente como en tu lengua materna, en ese caso, tienes una tarea bastante dificil para lograr integrarte a esa nueva sociedad.
    Si ademas, no tienes otras actividades como trabajo, y escuela, por que no te lo permiten debido al idioma, esto se convierte en un circulo vicioso del cual es muy dificil de salir.
    No creo que sea imposible vencer la soledad ni siquiera en ese caso extremo, Al contrario, en realidad estoy segura de que el ser humano tiene la capacidad de vencer sus soledades en cualquier caso. El problema es que siendo adultos nos volvemos mas exigentes, y mas temerosos tambien.
    La solucion puede estar un poco en adaptarse, buscar un grupo de personas lo mas afines a nosotros mismos y hacer lo posible por mantener una comunicacion con ellas. Lo dificil de la soledad es que antes de que se nos vuelva un problema, nos convencemos de que es buena y nos acostumbramos a ella. Cuando un ser humano se acostumbra a algo, malo o bueno, llega a aceptarlo como bueno, y llega a ser bastante dificil de corregir.
    Realmente es dificil dar este paso, mas aun en otro idioma e ignorando las costumbres y actitudes que muchas veces pueden parecer excluyentes, y que te hacen sentir discriminado.
    Sin embargo, es un problema bastante complejo, a todos niveles, y seria bastante interesante aprender o encontrar un metodo para vencer los obstaculos que nos impiden formar parte de algo o de alguien. A lo mejor, paradojicamente, el problema y la solucion estan dentro de nosotros mismos y el secreto en lo que esperamos de las demas personas.

  113. nina:

    lo triste de todo es estar triste sin saver por que

  114. Adriana González:

    Mi felicidad no depende de NADIE. Puedo estar sola o acompañada y soy feliz. Porque la felicidad es un estado de ánimo que YO elijo y que no depende del club a donde pertenezco ni de la familia ni de los amigos, ni de mi esposo. Estoy llena y plena. Dentro de mi tengo la solución a todos mis problemas. No tengo sentimientos de tristeza, siempre estoy pensando en algo positivo, siempre tengo algo que hacer, es mas, tengo trabajo pendiente para los siguientes 50 años. Tengo un esposo que me acompaña desde hace 25 años. Soy muy, muy feliz. Pero mi felicidad no depende de ninguna persona, solo de mi y de lo que tengo en mi interior. Me acompaña una GRAN FE EN DIOS y su permanente compañía.

  115. YOL:

    Es verdad….El ser humano necesita pertenecer a un grupo…Nadie que no quiera está solo, hay muchas personas en iguales circunstancias, solo hay que abrir la mente y quitarnos los prejuicios que nos impone la sociedad. No hay que esperar sentado…hay que ayudar al que está solo, si te sientes solo ayuda a alguien que también lo esté, un anciano, un huerfano, un incapacitado, un compañero, o simplemente un vecino… y así en cadena, nadie sufriría esta enfermedad. La vida es bella si quieres.

  116. pamela:

    entonces a mayor razon , me pregunto yo..si el ser humano necesita estar en compañia, y compartir y eso cuando no pasa acaba siendo uno de los más grandes y graves problemas sociales, porque digo yo de conseguencia, tiende a ser siempre más individualista, algo intolerante, egoista ..muchos..y sin gana de compromiso???
    eso es el problema….

  117. del:

    totalmente de acuerdo con Isaac!!y razón por la cual sigo sufriendo de soledad.
    ..me dan lastima los demás que sufren de lo mismo y sin embargo tienen familiares, novi@ o una estabilidad/recursos que les permite hacer algo al resguardo.
    Mahhh, a la gente se le va deverdad la pinza, me encantaría poder hacer una encuesta de absoluta transparencia con sigomismos y, valutar deverdad, si tienen razón de sentirse solos.

    Personalmente molesta y mucho cuando no llego a compratir (y digo compartir, no búscar la aprobación) cualquier pequeña superación con los queridos, quiénes quisas por cual razón de este mundo no tienen tempo o ganas de darle sentido a estás tecnologías que hoy en día nos facilita todo tipo de comunicación,…eso si!siempre que se le dé el sentido comun en el útilizo, tampoco vale quedarse “perdid@” en el mundo virtual.
    Todos tenemos una vocecilla (conciencia) que nos dice que, como y cuanto, almenos que no sea por la indiferencia de los que nos rodean,…la soledad no tiene escusa!

  118. Blatchan:

    y por qué no abrazamos nuestra soledad? Por qué parece tan odioso estar / vivir / hacer cosas solo/a? Creo que evitamos ese estado porque nos da miedo abrazar la idea de que REALMENTE estamos solos. Ninguna relación, ni pertenencia es REAL. Como egos que somos necesitamos de otros egos que nos reafirmen, pero nuestro ser no requiere de valoraciones ni reafirmaciiones externas, simplemente somos. Entonces por qué caemos en el juego? Evoluciónamos, en todos los sentidos y nuestro ego con nosotros. Internet, medios audiovisuales, las grandes ciudades y la masificación, cada vez nos estan volviendo menos “sociales”. Es curioso que cuando más gente hay junta, menos sociales somos… Aún asi, hemos de encontrar el equilibrio. Tratar de vivir een el mundo del ego, en el mundo social, en esa realidad en la que requiero que me presten atención, que me valoren o me hagan sentir querido es aceptable, pero con qué fin? Contra más luchemos por alimentar al ego más victimas seremos de él. Equilibremoslo pues. Aceptemos que estamos solos, abracemos nuestra propia responsabilidad por el hecho de estar vivos, seamos consecuentes con nuestras decisiones y sobretodo, con perdonemosnos siempre. Estamos aqui de paso y aprendiendo, asi que disfrutemos del camino, solos o acompañados… el el fondo, tanto da.

    Un gran articulo, da mucho que pensar.

  119. Oscar:

    El gran problema al que nos enfrentamos, la soledad. Pienso que la capacidad de adaptación es la fórmula. Dependiendo en el núcleo donde hayamos crecido es donde esa capacidad se desarrolla. Si hemos crecido en un ambiente inestable es muy probable que la soledad nos invada de mayores. De quién es la culpa entonces? Nosotros no hemos hecho nada mas que crecer donde nos ha tocado.

    Esta vida es injusta, y por mucho que se investigue sobre el tema “Soledad“ nunca se acabara con ella. A día de hoy es lo que pienso.

  120. virginiawoolf:

    el otro día estuve hablando de la “existencia separada” y nadie como el pueblo judío, como el “alma” de Kafka, concluí, una especie de espíritu crispado y forzado, que representa o le hace recordar algo que ha perdido, y que le hace ser como un ser aparte. Realmente este es el problema que esconde la soledad, el que ha perdido algo y sigo recordándolo. el pueblo judío, más empeñado en destruir los otros dioses más que en conquistar naciones como los cristianos triunfantes. Hay que tener mucho cuidado con todo esto, porque se puede hacer política con la soledad.

    Unamuno, Cioran, Rilke han hablado bien de la soledad, pero no era la soledad, era más bien la necesidad de meditación lo que ellos predicaban.
    Gracias Punset y no te enfades conmigo, aveces hablas de disidencias, pero no.

  121. virginiawoolf:

    personalmente si yo no me hubiera separado muy joven de ciertas personas, persona reputables, tal vez en cierta manera por no hacer daño a los demás, me separé y me lo hice a mí misma, pero ahora no sabría qué decir, ha sido un esfuerzo yo creo que ha tenido malos momentos pero también grandes momentos de grandeza. Cada vez que admiraba a alguien y tenía que aprender de él, luego tenía que separarme por motivos diferentes, o porque no podía seguirse así, esto es así, y yo creo que hay mucha tristeza pero también amor en eso de aprender a saber separarse de quien se quiere…

  122. Aneta:

    Para la soledad esta caro que debemos relacionarnos con los demás. Para relacionarnos con los demás debemos conocernos a nosotros mismos. He aprendido que para poder acercarme a los demás y dar mi opinión, antes debo tener mi opinión como válida respecto lo que puedo opinar. Si no conozco lo que pienso no lo puedo compartir. Aprendí que debemos superar el miedo a que los demás opinen de forma distina a nosotros, a saber comentar lo que opinas tu con los que opinan diferente. Esto te permite aprender cosas nuevas y te llena. I también importante es saber cuando tu opinión debe ser cuidada por ti mismo de las ofensas externas. Ya que no es lo mismo comentar diferentes opiniones, que no decir nada al respecto cuando menosprecian tu opinión. En resumen, tu autoestima y el conocimiento previo de ti mismo es esencial para poder relacionarte con los demás. Cuando lo consigues, ves que hay muy poca gente “agresiva”, que lo que se consigue, casi siempre, es positivo y de aprendizaje, y que el miedo es un aviso a ti mismo que no dominas la técnica de comunicarte. Para ello hay que aprender, arender de los errores como puntos de mejora y entonces el miedo no tiene ya sentido porque se transforma en compartir. Un abrazo a todos!

  123. Zuriñe:

    Aunque estoy de acuerdo con lo que se presenta en este artículo, me pregunto si no sería igual de importante desarrollar la capacidad de saber estar solos, vivir solos, en una sociedad en que con demasiada frecuencia es fácil encontrarse en esa situación. Pienso que la persona que sabe estar consigo misma, que realmente se soporta completamente, es capaz de estar con los demás de un modo verdadero, mucho mejor que los que no son capaces de estar solos.

  124. Juan Carlos:

    Los humanos nos formamos durante un largo periodo de nuestra vida como seres dependientes, de nuestros progenitores y también de la sociedad. Estas experiencias vitales marcan nuestra existencia y por eso somos tan interdependientes. Tampoco hay que desesperarse pues esta necesidad ineludible, se puede resolver de muchas formas, dado que hay muchas maneras de crear relación con los demás que sea satisfactoria.
    Hay que acercarse a quien nos resulta afín y alejarse de quien nos resulta hostil, prescindiendo de los dogmas sociales establecidos, que cuando una sociedad por su desarrollo los cuestiona se caen todos como nos ocurre ahora. La relación humana debe hacerse por aproximación progresiva hasta la distancia que resulte cómoda, y no forzarla, pues es cuando intentamos sacar más de lo que da de si, cuando rompemos la relación.

  125. ¿Todo se resume en el miedo a la soledad? | Arturo Yelmo:

    [...] esta entrada en el blog de Eduard Punset empiezo a pensar en el porqué del éxito de las redes sociales y llego [...]

  126. Constantino Cuesta Ibáñez:

    Estimados seguidores del Señor Punset: Como creo que Ustedes ya lo han dicho casi todo me gustaría hacer unas reflexiones. Creo que el problema de la depresión (como representación más aguda de la soledad) radica en lo poco humano que es el ser humano para sí mismo y de la mala vida que nos damos a nosotros mismos. Paradójicamente, afirmo, mis perros viven mejor que yo, y creo que de la mayoría de Ustedes. Pero no hacemos nada, la vida sigue a una velocidad que da vértigo y nosotros andamos mareados y siguiendo su inercia. Pero lo malo no es eso sinó que no hay forma de vencer esa inercia fácilmente. A parte podríamos hablar de las endorfinas, de la serotonina, de la adrenalina, del cortisol, de la recaptación de aminas cerebrales etc. está bien, pero el perfecto remedio no existe ya que depende mucho de las taras que heredamos o del planteamiento mental que adquirimos con los años. Reciba un afectuoso saludo Señor Punset.

  127. Constantino Cuesta Ibáñez:

    Señora o Señorita Nina: Le puedo decir que hay dos clases de depresiones, la endógena o primaria, es decir, que no hay suficientes sustancias antidepresivas cerebrales, y esto condiciona que una persona sea incapaz de estar contenta nunca o casi nunca (puede ser su caso, y suele ser “hereditaria” por explicarlo de un forma sencilla). La otra clase de depresión es la reactiva o secundaria a algún problema importante o vital de una persona. Las dos necesitan ayuda pero con cierta frecuencia la primera necesita tratamiento de por vida (siempre que éste haga efecto) Un saludo

  128. funda_mental:

    Se puede estar solo, y estar sano. Pero si te vence ese sentimiento de soledad, puedes tener problemas. Hay que hacerse cargo de uno mismo y tener confianza. La soledad total y absoluta no puede existir a menos que no se haga nada para remediarlo. Esa soledad puede ser lo peor, como dice Eduard, si no se tienen las capacidades para cambiar la situación, para seguir adelante. Yo, por mi parte no concibo que no pueda hacerse nada para paliar este sentimiento pernicioso. El problema desde luego está en un deterioro de las habilidades sociales, salud mental, estado de ánimo, autoestima, todos ellos aspectos en los que se puede influir y mejorar.
    Muy bueno el poema de Jesús Lizano, gracias Bran Flakes.
    Saludos!

  129. Myhappywindow:

    La soledad impuesta es horrible, la deseada es necesaria. Me refiero a la soledad que creo todos buscamos en nuestro dia a dia, ese ratito para estar con nosotros mismos, para oirnos, para relajarnos, para pensar, reflexionar…
    La soledad impuesta, la que es consecuencia del rechazo o del autoaislamiento es un castigo para el alma.

  130. Miquel:

    Basado en su articulo me vino una reflexion que seguramente usted la haya intuitido. Segun el libro “biology of belief” del profesor Bruce H. Lipton, hace enfasis que nosotros no somos un solo undividuo sino que somos el conjunto de millones de celulas. Y en uno de sus capitulos va mas alla, apoyando la idea de que todos los seres estan entrelazados para su superviviencia. Asi, que formar parte de un grupo es algo esencial de nuestra existencia, como lo hacen nuestras celulas.

  131. Jesús:

    En algunos temas se trata de que cada uno busque su equilibrio, su punto medio, teniendo en cuenta que no todos los puntos medios tienen que ser iguales. Yo puedo disfrutar estando solo tanto como estando con los demás.
    No se trata de estar siempre SOLO o siempre ACOMPAÑADO, Por que no practicar todo lo que nos beneficie, la compañía y el estar solo.
    -Pregunto: ¿La ciencia es infalible? Parece que la ciencia también se equivoca, y algunas veces mucho (más lo que no se de a conocer).
    -Parece ser que la naturaleza cambia (voluntaria o involuntariamente), solo tenemos que mirarnos a nosotros mismos.
    -Procuro no creer fanáticamente en ninguna teoría, religión, ciencia, …, eso si, cuando tengo ocasión pongo a prueba las nuevas ideas, las que considero más beneficiosas para mi y los demás, porque parece ser que estamos interrelacionados. SI, dependemos unos de otros, pero normalmente podemos pasar perfectamente sin alguien o algo y en un momento determinado, quitando los elementos vitales como oxigeno, alimentos, agua, …; ¡O a lo mejor también podríamos existir sin esos elementos vitales!
    -Siento que descubro cosas nuevas cuando estoy solo y tranquilamente pensando. Algunas veces siento una gran sensación de bienestar (felicidad) estando SOLO. Para mi los momentos de estar solo, empiezan a ser parecidos a los “elementos vitales”. Y, jajajaja, no me considero mucho más raro de lo que yo pueda considerar a la persona que lea esto.
    Por que no probar también la sensación de estar voluntariamente solo .

    Saludos

  132. Margarita:

    Es duro no pertenecer a ningún grupo y más cuando no depende de uno mismo. No siempre encajamos con las personas que nos rodean y no está en nuestras manos cambiar a los otros para que sean como nosotros necesitamos.
    He intentado adaptarme a grupos de muchas clases de personas y siempre he salido con el sentimiento que me había equivocado… Quizás algún dia encuentre el grupo que me acepte tal y como soy.

  133. Felisa Madrigal:

    Recuerdo un articulo en el País de Antonio Gala, hace muchos… muchos años hablaba de la soledad impuesta o por el contrario la soledad elegida, yo entonces me sentía terriblemente sola, hasta el punto de no valorar las personas que me acompañaban. A lo largo de estos años he aprendido que la soledad elegida te ayuda a valorar a los demas. Yo sinceramente ahora necesito mi espacio y la soledad me da una paz que antes no tenía, ahora quizas soy maniatica con determinadas cosas pero no se si elegida o impuesta o que quizas me he acostumbrado a ella, pero cuando estoy entre mucha gente no dejo de querer volver a encontrar mi soledad y mis pensamientos, quizas es que es verdad lo que tanto repito cuando hablo a cerca de la felicidad y es que se es mas feliz si se acepta las circustancias, no se si buscada o impuesta pero ahora encuentro paz en mi soledad y cuando estoy con mi familia y amigos me doy cuenta que quizas esta es la mejor de las circustancias.

  134. Mery:

    Estoy de acuedo con esto de pertenecer al grupo, para mi imprescindible. Desde pequeña iba cambiándo de sitio y cuándo me estába haciéndo al grupo, escuela , amigos, me tenía que ir y vuelta a empezar.
    Formé una familia a la que me dediqué enteramente, hoy, mis hijos mayores y un amarido catorde años mayor que se abandonó totalmente hace años me siento tremendamente sola, sueño con pertenecer a algo, he pensádo en apuntarme a alguna ong, mi vida así no tiene ningún sentído y que conste que siempre he sido una persona vital, intensa, divertida pero hoy no me reconozco.

  135. Yo Soy:

    Muy interesante el artículo, Eduardo. Es importante pertencer a algo, y sentirse identificado, somos seres sociales por naturaleza…Si pienso q existen momentos en la vida, en los cuales uno necesita estar solo, para conocerse y reconocerse…Para sentirse y gustarse…
    En algunos comentarios aquí puedes ver la diversidad de criterios y significados q tiene la solesdad, hacer lo q los estereotipos comunes, no cura de la soledad, sin embargo…Existen parametros claros y sencillos, primero qrerse a uno mismo y saber con calridad q te hace feliz y hacia dónde vas…
    Y finalmente encontrar a las personas adecuadas q te permitan desarrollarte, ser tu mismo y tengas la posibilidad de compartir…
    Gracias siempre por compartir este tipo de información q nos permite reflexionar y cono cer el criterio de otros…

  136. mireia:

    Me gusta como expone y como habla el Sr. Eduard Punset, es más he compartido alguno de sus comentarios, pero respecto a este, me gustaría saber: ¿Desde cuando nos sucede esto? ¿Desde cuando nos sentimos solos? Creo que hemos equivocado el camino y nos complicamos la existencia de una manera bárbara, si echamos la vista atrás algunos años, no demasiados, no creo que existiera este dolor tan latente. Será que no sabemos convivir con la tecnología que tenemos y ello nos aisla? Hay que relacionarse más y personalmente y entender que la tecnología está para ayudarnos a hacer cosas, no ha sustituir costumbres, creo que de esta manera habría menos “enfermos de soledad”, pero nos hemos acostumbrado a lo facil y lo que nos cuesta ya no cuenta. Hay que espabilarse y salir a la calle y ser el primero en decir HOLA y ayudar a cualquiera que lo necesite. De esta manera los enfermos de soledad se irán curando y curaran a los demás.

  137. Núria:

    Estamos en una sociedad y estamos solos, las experiencias que vamos viviendo , nos empujan al “mejor solo que mal acompañado.., la soledad es buena es su justa medida como todo, pero deberían enseñarnos a vivir solos y habilidades sociales para convivir en sociedad.

  138. NELIDA:

    yo naci sola trabaje y cri a mis hujos sola,con el tiempo por un onon de cosas que han susedido entre mi familia ,nesecito mi espacio no creo que la soledad sea mala,yo me siento feliz dentro de mi soledad no ncajo en nungun sitio ,las persnas,que s siente solas tienen el derecho a reflexionar que quiee para sus ltimos años,de vida ,yo elji esta sola porque se puede hacer muchas cosas ,que antes no podia hacerlas despues de una larga y cronica,enfermedad eh desidido mi soledad,todo es relativo ¡de que cada persona ,?busque lo que no encontro en su vida ,mi reflexion es mas vale estar sola a tu aire y que tus hujos te impoingan cosas que tu no qieres hacer,tal como hacerte cargo e tus nietos ,capaz qu la vida me hiso dura pero pienso que cada padre tiene que asumir ,lo que han elegiadora yo ya cumpli puedo estar con mis nietos todo un dia pero me siento invadida de lo que ese dia quisiera hacer,las exigensias de los hijos,noyudan a deja vivir en paz,lo que su madre ahelegido,en mi soledad puedo desgranar nostalgias y horas vivias conmucho cariño no me considero una persona uraña me gusta la gente pero solo un raito.

  139. Ana:

    Compartir la soledad, esa es la cuestión.

  140. eduardo:

    las soledad??? no la sociedad te hace sentir solo,desde muy pequeño(una SIMPLE CAMISETA) de un supermercado,ya tus compañeros te dejan solo en el patio, tu coche no corre como el de tus amigos, tu mujer no es como las del grupo de amigos…….. que hasco de sociedad que estamos dejando para nuestros hijos… es mentira eso de la soledad, yo lo enfocaria en todos nacimos solos y moriremos solos….nada de sentirnos solos si siempre en cosas inportates de nuestra vida estamos solos.no hay persona sociales, sino verdaderos comerciales de la sociedad porque en su dentro esta solo ,,,pensamos diferentes neurolojicamente ahunque lo savemos esconder… gracias pero en mi dentro me da igual lo que penseis.

  141. Lillian:

    Me encanto este articulo. Y luego con los comentarios me acabo de dar cuenta que no soy la unica que me siento tan sola.
    Me siento super sola. Y siento que no encajo en ningun grupo social. No encajo con mi familia. Con los unicos en encajo son con mis hijos pero ya estan grandes.

  142. ManueL:

    Basicamente, yo creo que se trata de PEREZA. De que hemos llegado a un tiempo en el que via mail o sms lo podemos hacer todo (cuando digo todo, me refiero a TODO) sin necesidad de estar presentes personalmente, demasiada comodidad.

    Que nos quiten los moviles e internet… Habria que quedar otra vez en algun lugar para conversar, habria que volver a socializarse personalmente.

    Es la era de la cibervida. Creo que los Hikikomori Japoneses saben de esto bastante, y aunque es un problema social de baja autoestima (por no cumplir unos canones minimos establecidos por la sociedad), no descarto que la mayoria acabe socializandose a traves de la red, y que las relaciones personales fisicas decaigan prograsivamente aumentando asi la soledad.

    Personalmente, prefiero intentar hacer cosquillas a las personas con las que hablo… fisica o intelectualmente, vaya. XD

    A traves de las redes cibersociales la gente puede plasmar absolutamente toda su vida (elegida a enseñar) en imagenes, videos y textos digitales, lo cual hace que se reduzca muchisimo el contacto y la sociabilidad en persona, reduciendo estos a limitados encuentros esporadicos.

    El ser humano necesita socializarse, es solo que ahora lo hace por internet.. Es normal que cuando salga a la calle no sepa hacia donde ir y se encuentre solo, una vez que ya haya estado reunido con las personas con las que se reunio. Solo quiere ir a casa, encender el ordenador.. abrir el correo y conectarse sus redes sociales preferidas para hacer nuevas amistades… mientras se abre un refresco que le han enviado en el reparto del super, cuya compra efectuo el dia anterior, curiosamente desde su misma casa a traves de internet.

  143. Soledad:

    La soledad, no es lo mismo que estar solo/a (con mayúsculas) que significa que si te vas nadie te va a extrañar.

  144. Begoña García Galarza:

    SOLA

    Nuestra casa sonaba vacía.
    Fantasmal silencio que asustaba,
    ni un suspiro callado se oía,
    ningún alma en pena penaba.

    El calor se hizo pronto patente
    cuando al fin rompieron los sollozos
    y se impuso el sudor de repente
    y me hirvieron de llanto los ojos.

    Era daño.Era daño por dentro,
    escozor, rabia ,sed de venganza
    Era pena.Era pena tan grande
    que mi sordo llorar no calmaba

    Tu llamabas.Llamabas a veces
    y decías palabras de calma:
    Que ahora vuelvo, que vuelvo enseguida
    no te apures y vete a la cama

    Y miraba la cama tan sola
    como sola tenía mi alma
    y no quise empaparme de ausencia
    e intenté que el dolor se marchara.

    Y embriagué mi dolor soñolienta
    para que el hondo sueño llegara
    pues quería perder la conciencia
    y soñar que tu me acompañabas.

    Te pedí que otra vez no te fueras
    porque sola no soy casi nada
    pero tu nuevamente te fuiste.
    Nuevamente está sola la casa

    Siento que esta soledad me enferma
    que me duelen el pecho y la espalda
    que mi risa no sale y se llena
    de profundas heridas mi alma.

    Y me temo que no tienen cura
    porque el frío me llena las venas
    Malgastaste sin mi tu ternura
    y a mi me esta matando esta pena.

    Begoña García Galarza.Marzo 2006

  145. Jose Luis Luna:

    Que bien poder leer, ver con palabras escritas, lo que por el oído muchas veces no llegamos a entender o simplemente escuchar. Aquello que muchas veces pensamos y en el interior sabemos pero nunca sabemos sacar o incluso peor, aplicar a nuestras vidas para no dejar de aprender y de vivir!.

  146. EMILIO JOSÉ PAZOS BRENLLA:

    Creo que vivir sin motivación es del todo contraproducente, y ¿quién? si no los demás con los que cohabitamos nos proporcionan las motivaciones para estar activos en la vida. Cuando esa frágil membrana se rompe, nos escondemos en el ostracismo, entramos en periodos depresivos, etc…

  147. Aniña:

    si existiera!
    besitos

  148. Jesús mary:

    Como siempre, Punset tan interesante.Los comentarios de los lectores, enriquecen el artículo. Merece la pena leerlos, para darnos cuenta que no estamos solos con nuestra soledad. A veces uno se aísla, no porque no sea sociable, sino por el malestar que tienes luego de participar con un grupo o ciertas personas que no te satisfacen. Las relaciones sociales, son complicadas y te pueden hacer, también, daño cuando uno mejor está.

  149. NILDA:

    Todos vemos, o sentimos la soledad, de acuerdo a nuestra experiencia.
    Muchas veces ..!!! Estas con gente, y te sentís sola.
    Yo sentía un vació interno, de no pertenencia, vivo sola, mis hijos casados, mis nie-titos, viven en españa, yo vivo en argentina.
    Desde que hago “terapia” es lo mejor que me ha pasado, me siento muy bien conmigo misma, con el mundo.
    Encontrar los valores de uno mismo, es muy importante, eso me paso a mi. Por supuesto..!! Trabajo en un banco, hago deporte, tengo varias amigas, amistades valederas.
    Leo mucho, lectura que me hace crecer, me interesa todo lo concerniente al ser humano.
    Por estos días estoy visitando a mis hijos, me llevo el libro del sr punset, tres tomos en uno, me pareció muy bueno, recién lo he empezado.
    Les doy las gracias…!! Por poder decir lo que siento.
    Dios bendiga a todos los lectores.
    Nilda

  150. ameba:

    La necesidad de pertenecer, tiene la misma raiz que todo lo que da sentido a la vida y es EL AMOR. La soledad nos hace desenfocarnos, pone las luces encima de nuestras cabezas, cuando deberían apuntar a nuestro alrededor.

  151. Jara:

    Hay que buscar un equilibrio dentro de la vida social. Toda persona a pesar de llevar una vida saludablemente social, con amigos, familia… necesita su propio espacio, sus días de descanso para encontrarse solo y reflexionar. Vivimos demasiado deprisa y a veces no tenemos tiempo ni para disfrutar de los nuestros. Los momentos de soledad también son terapeúticos, pero un acogedor recibimiento de tu familia cada días después de la jornada también forma parte de nuesta salud emocional.

  152. Dolo:

    En definitiva, la soledad es todo esto, leer los comentarios de tanta gente, pero seguir estando solos. beSOS

  153. Víctor:

    Totalmente de acuerdo, Eduard, el ser humano es un animal social.

  154. Rosana:

    Estoy leyendo “The Social Animal”, de Elliot Aronson, y es fascinante la cantidad de mecanismos que tenemos a la hora de relacionarnos con los demas. Porque realmente, nadie esta totalmente solo, la soledad es el sentimiento que llevamos con nosotros. Cuando nuestra autoestima esta en buenas condiciones, disfrutamos de la compania de los otros desde un nivel distinto, mas sano, mas real.
    Creo que las redes sociales aislan en muchos casos, nos convierten en voyeurs de vidas ajenas, en las que no participamos, el contacto directo con las personas empieza a dar vertigo, y se pierde la capacidad de hablar para conocer.
    Somos parte de muchos grupos sociales, pero no hay que olvidar la individualidad, el conocerse a si mismo (en soledad si es necesario) para poder relacionarse desde un punto de seguridad, y no de ansia por ser aceptado en esos circulos.
    Enhorabuena por hacernos pensar, y por colaborar con la busqueda de la felicidad de sus lectores, profesor.
    Un saludo desde el Reino Unido

  155. Pep Peragón:

    ¿Alguien de los que tienen colgada la foto al lado de su nombre me puede decir cómo hay que hacer para ponerse una?

    Muchas gracias,

    Pep

  156. Ana:

    Me parece un tema muy interesante del que ya se han aportado muchas ideas.
    A todos los que nos sentimos solos, a veces descarnadamente, y no sabemos cómo acercarnos a otras personas, decir que, ese es el primer paso, saber cuál es el problema. A partir de ahí queda ser valientes y tratar de abrinos poco a poco a la gente que nos gusta: hablar un rato más con el vecino, apuntarnos a actividades que nos permitan conocer a otras personas en nuestro entorno… En fin, atrevernos.
    La mitad del camino ya la tenemos hecha.

    Un abrazo a todos

  157. Cami:

    Hola Eduard Punset,siempre que tengo la oportunidad de ver sus programas me bebo cada idea,me gusta la sencilles con la que va dando forma a complicados temas subjetivos y objetivos de la existencia.
    Y quiero decirle que la soledad si puede llegar a ser una patológia,y como tal debería estudiarse,y no como una concecuencia derivada de la depresión.Creo que todos tenemos muy claro que somos seres sociales,por lo tanto necesitamos convivir con otros de nuestra especie.Pero “el sentimiento de soledad” es mucho mas amplio y profundo,podemos estar rodeados de muchas personas,mas o menos afines,mas o menos queridas,y aun asi sentirnos profundamente solos,la soledad interior es la peor,tiene barrotes que nadie ve,ni uno mismo en ocaciones,el que está solo consigo mismo,llega a escribir lo que no puede decir por que no será “escuchado”
    Es un dificil camino que muchos recorren “solos” la esperanza es buscar en medio de toda esa muchedumbre hasta encontrar un sitio donde fluir con naturalidad.
    Un saludo cordial y gracias por sus sabias palabras que son siempre un regalo.

  158. Schopenhauer dixit:

    “La especie más baja de orgullo es la vanidad nacional. En efecto, ésta denota en quien la sufre la carencia de cualidades individuales de las que pudiera sentirse orgulloso, puesto que de ser así no recurriría a aferrarse a otras que tiene que compartir con millones de individuos. Antes bien, quien posee cualidades personales reconocerá con mayor claridad los errores de su propia nación, puesto que constantemente los tiene a la vista. Cualquier tarugo miserable que no tiene nada en el mundo de lo que pueda sentirse orgulloso, se aferra al último recurso: vanagloriarse de la nación a la que casualmente pertenece; aquí se siente a sus anchas, y se muestra tan agradecido que está dispuesto a defender con manos y pies todos los errores y necedades de su nación, que también son los suyos.”

    puestos a escoger colectivo, que sea una ong…

  159. yack:

    El problema de la soledad no tiene solución fácil. Las personas que están solas suelen carecer de habilidades sociales y por tal motivo, relacionarse con sus semejantes no es una diversión sino un sufrimiento aún mayor que la soledad.

    Así que la soledad sólo es la mejor estrategia para el que no sabe relacionarse.

    La solución pasaría, necesariamente, por ofrecerles ámbitos de relación de dificultad controlada y también la de facilitarles programas de entrenamiento. Algo así como tablas de ejercicios para fortalecer y mejorar sus habilidades sociales.

    Saludos.

  160. luis:

    Realmente es más gratificante vivir acompañado, necesitamos compartir experiencias, viajes, historias..contar, escuchar…Te puedes sentir solo, pero lo más probable es que no lo estés, no estamos solos, vivimos en un espacio lleno de vidas. Receta para no estar solo…contempla lo que te rodea y no seas pesado….

  161. Cristina:

    E leído algunos de los comentarios y estoy de acuerdo con todos pero sobre todo me e sentido identificada con el que dice que el deporte es la mejor terapia.
    Estoy totalmente de acuerdo ya que yo misma lo puse en práctica.
    Realizar deporte habitualmente,aparte de hacerte sentir bién durante y depués de practicarlo y hacer que descanses mejor,conoces a personas sanas y hace que te socialices,no se puede pedir mas!
    Animo a todo el mundo a que lo haga.

  162. Estefanía:

    Magnífica reflexión. La soledad es una compañera de viaje que muy pocas veces debemos de ir con ella. Mi punto de vista es que el estado ideal es un equilibrio de vínculos sociales pero también sentirte sólo, a tu aire, es muy necesario. La vida pasa, y a veces es necesario pararte asimilar todo lo que va aconteciendo.

  163. Raquel:

    Sabe Sr. Punset?… cuando uno no pertenece a nadie se siente marciano, de otro planeta y como tal, solo, en soledad. Soy persona sociable, siempre lo he sido, me guata las relaciones con todo ser viviente, humanos, animales, plantas, etc; pero siempre he sentido la soledad de una manera agudizada. Me siento incomprendida!!!!!
    También queria exponer que dentro de esta soledad, existe el no sentise querida. La busqueda incesante del amor en los demas, como necesidad vital…

  164. gorka:

    Me parece un articulo lamentable y peligroso,la soledad suele ser muy necesaria en determinados momentos de la vida,las decisiones importantes de la vida tenemos que tomarlas solos,por otra parte cada persona es un mundo y encontrar personas con las que encajes y lo pases bien es muy dificil,eso lo intentamos resolver creando una familia,y una familia es basicamente un cumulo de problemas y disgustos,yo creo que la solucion esta en el punto medio,es decir ,relacionarse con las personas pero sin esperar nada a cambio y ser lo mas autonomo posible en todos los aspectos de la vida.La soledad es maravillosa siempre que la controles,ya lo decia Sthendal:”En soledad se puede conseguir todo, menos el caracter”.
    Vuelvo a repetir ,lamentable y peligroso el articulo,hay personas solitarias, las ha havido siempre ,y hay que respetar su soledad ya que sin ella se volverian locos entre tanta estupidez.

  165. Eva:

    Creo que no tengo problemas para relacionarme, me considero una persona extrovertida y noble. Cuando conozco a alguien, mi predisposición siempre es buena (tiendo a pensar equivocadamente, que todo el mundo es bueno), ofrezco confianza y procuro mostrarme alegre y no contar penas, y aun así parece ser que no es suficiente. Me parezco más bien poco a la persona que yo era cuando tenía 20 años. Recuerdo que pensaba que la gente y la sociedad en general merecían bastante la pena y disfrutaba relacionándome. Ahora después de bastantes decepciones, soy más selectiva en relacionarme. Prefiero rodearme de personas que merezcan la pena y puedan aportarme algo, y yo a ellas. Quiero relaciones sociales que sumen en mi vida.
    Tengo que reconocer que de todas y cada una de las personas que dejé atrás aprendí algo, me enseñaron a conocerme y a saber mejor lo que quiero, o mejor dicho lo que no quiero. No quiero relaciones de plástico. En mi soledad escogida, hay espacio para el desarrollo y crecimiento personal, sólo hace falta estar despierto. El que quiere aprender encuentra el maestro. Hay pocas personas que merezcan la pena y a mí no me gusta poner la otra mejilla. Disfruto de mis momentos de soledad en armonía.

  166. Mónica:

    Me ha encantado leer tantos comentarios sobre éste tema. Me gustaría que la psicóloga que me trató hace algún tiempo hubiera leido tu artículo. Tras expresarle mis sentimientos de soledad profunda me diagnosticó un trastorno de personalidad por dependencia. Nunca estuve de acuerdo con éstas palabras. Soy más feliz compartiendo, pero a veces, aunque esté rodeada de 15 personas soy incapaz de sentirlo así y me siento sola. Objetivamente no lo estoy.. es algo en sí a tratar. Necesito compartir la vida como un sentimiento, no como algo material. Eso no conlleva que necesite la aprobación de los demas para tomar una decisión importante o para hacer mi dia a dia, es algo que está en otro plano.
    Creo que de momento muchos psicólogos no abordan el tema debidamente.
    En unión al número 7, también recomiendo el deporte, porque estoy segura que hay mucho de química en todo ésto. Yo personalmente mejoro cuando lo practico…. y no necesariamente en un gimnasio o en equipo, en cuanto vuelvo a correr o a coger la bici mejoro, y mejoro mucho.
    Querer compartir nuestra vida es parte de nuestra sensibilidad… y mira cuantos estamos dispuestos !

  167. soledad:

    Durante unos años colabore con una asociacion de apoyo a personas en soledad, conoci a muchisimas personas, que se encuentran solas
    bien por separacion de la pareja, otras-os el dedicar su vida a los padre y una vez fallecidos encontrarse totalmente solos.hay una largo etcetera de situaciones que pueden llevar a una persona a la soledad.
    Lo mas dificil es el querer salir de esta situación y no saber como,añadiendo a esta circunstancia la situación economica de cada persona.

    Y despues esta “el sentimiento de soledad” mi pareja fue al medico de cabecera y este le derivo al psicologo, el psicologo le comento, que tenia patologias mas importante que el suyo……..,
    realmente “el sentimiento de soledad” no es comprendido por persona que deberian ser sensible o al menos intentar empatizar con aquella persona.
    “el sentimiento de soledad” lo mismo que las depresiones, solo lo pueden entender las personas que ha pasado por estas circunstancias,
    gracias sr. Eduard por la oportunidad de poder publicar ,estos comentarios. Un abrazo a toda-os.

  168. elika:

    A propósito de la soledad y del gobierno o autoridad mundial…

    “En su primera entrevista después de la reconciliación, Bernard le soltó toda la historia de sus desdichas y aceptó sus consuelos. Pocos días después se enteró, con sorpresa y no sin cierto bochorno, de que él no era el único en hallarse en apuros. También Helmholtz había entrado en conflicto con la Autoridad.

    -Fue por unos versos -le explicó Helmholtz-. Yo daba mi curso habitual de Ingeniería Emocional Superior para alumnos de tercer año. Doce lecciones, la séptima de las cuales trata de los versos. Sobre el uso de versos rimados en Propaganda Moral, para ser exactos. Siempre ilustro mis clases con numerosos ejemplos técnicos. Esta vez se me ocurrió ofrecerles como ejemplo algo que acababa de escribir. Puro desatino, desde luego; pero no pude resistir la tentación. -Se echó a reír-. Sentía curiosidad por ver cuáles serían las reacciones. Además -agregó, con más gravedad-, quería hacer un poco de propaganda; intentaba inducirles a sentir lo mismo que yo sentí al escribir aquellos versos. ¡Ford! –Volvió a reír-. ¡El escándalo que se armó! El Principal me llamó y me amenazó con expulsarme inmediatamente. Soy un hombre marcado.

    -Pero, ¿qué decían tus versos? -preguntó Bernard.
    -Eran sobre la soledad. Bernard arqueó las cejas. -Si quieres, te los recito. Y Helmholtz empezó:

    El comité de ayer,/bastones, pero un tambor roto,/medianoche en la City,/flautas en el vacío/labios cerrados, caras dormidas,/todas las máquinas paradas,/mudos los lugares donde se apiñaba la gente…/Todos los silencios se regocijan,/lloran (en voz alta o baja)/
    hablan, pero ignoro/con la voz de quién./La ausencia de los brazos,/los senos y los labios/y los traseros de Susan/y de Egeria forman lentamente/una presencia. ¿Cuál? Y, pregunto,/¿de qué esencia tan absurda/que algo que no es/puebla, sin embargo,/la noche desierta más sólidamente/que esa otra con la cual copulamos/y que tan escuálida nos parece?.

    -Bueno -prosiguió Helmholtz-, les puse estos versos como ejemplo, y ellos me denunciaron al Principal.
    -No me sorprende -dijo Bernard-. Van en contra de todas las enseñanzas hipnopédicas. Recuerda que han recibido al menos doscientas cincuenta mil advertencias contra la soledad.
    -Lo sé. Pero pensé que me gustaría ver qué efecto producía.
    -Bueno, pues ya lo has visto.

    Bernard pensó que, a pesar de todos sus problemas, Helmoltz parecía intensamente feliz.”

    Texto extraido del Cap.XII “Un mundo feliz” (1932). Aut. Aldous Huxley

  169. rafel-mallorca:

    hace unos dias oí un comentario sobre los humanos y la tierra:
    los humanos no estamos en la tierra, somos la tierra, formamos parte de ella, por tanto, no estamos solos. puede que la tierra sí esté sola …

  170. rosa ha:

    Me ha gustado mucho la poesia de la 144 Begoña Garcia Galarza y me han tocado muy hondo algunos de los comentarios que he leido.

    Creo que los seres humanos ,todos sin exclusión ninguna, necesitamos la aceptación de nosotros mismos, ya sea en forma de afecto, de reconocimiento, de valoración, etc.,necesitamos infundir en alguien, como mínimo un individuo, un sentimiento positivo.
    Para muchísima gente el sentirse solo es muy duro, y el sentirse solo y estarlo es más duro todavía. Creo que somos seres sociales, nacemos como individuos inmersos en una colectividad, tenemos el don de la comunicación y la capacidad, la gran mayoría, de interrelacionarnos.

    Antes convivíamos como grupos, clanes… Hoy en día con lo vertiginoso de nuestra vida actual nos vemos obligados a convivir en grupos muchísimo más reducidos, tomando como referencia la unidad familiar, que tambien con el paso de los años a ido reduciendo el numero de individuos integrantes, a la mínima nos vemos viviendo solos: traslado por trabajo, divorcio, los hijos que se van de casa, fallecimiento del conyuge etc., etc., etc.

    Sí, pienso que la soledad, esa que se siente por dentro, que desgarra que crece como un cancer sumiendo a los que la padecen en una tristeza infinita, debería de tratarse como un patología en si misma. Este tipo de soledad es el mal de nuestra época actual en los paises más desarrollados del mundo y hay que combatirla sin piedad. Y creo que sin piedad hay que encararla también con grandes dosis de autoestima y aptitud.

  171. alejandro:

    La soledad es un estado de animo y una sensacion, se puede estar rodeado de personas amigas y hasta de familiares y aun asi sentirse en soledad talvez por que no se logra encajar en el grupo o su forma de pensamiento y de vida no es la misma, tambien existe la tendecia a aislarse de las masas buscando un sentido de autenticidad y de no aparentar en una sociedad que pide que cumplas con parametros de pensamiento y belleza para poder pertenecer a grupos o clanes sociales.

  172. rosa ha:

    Ah! para estos blogueros que estais tan desanimados, que sepáis que me he leido todos y cada uno de los comentarios que se han publicado. Todos y cada uno me han parecido muy interesantes y significativos. Pertenecer al grupo de admiradores de Punset, a una colectividad unida por el deseo de conocer, de saber; el ser consciente de que hay otros que sienten esa curiosidad como la siento yo, a mi me hace sentirme menos sola ¿a vosotros no?

  173. maite mateos:

    Sentirse solo es muy típico en la sociedad de hoy en día. Nos pasamos la semana inmersos en actividades sociales, bueno, no sé los demás, yo sí la paso así. Pero en realidad, aunque estemos rodeados de personas que comparten las mismas o parecidas actividades, en la mayoría de las ocasiones, no nos sentimos acompañados. Parece que nadie quiere involucrarse en ese acompañamiento. Bueno, perdón, quizá me he expresado mal, pocas personas queremos involucrarnos en las relaciones con los otros. Tenemos un excesivo miedo a que nos interrumpan nuestra intimidad, individualidad y a que nos hagan perder el tiempo. Es bastante triste que actuemos así, al menos bajo mi opinión , ya que ni siquiera llegamos a involucrarnos con nuestros hijos y ellos aprenden lo que se refleja de nosotros. Sentirse solo es un mal que consume, consciente o inconscientemente. Yo quiero aprender a perder el miedo ante el qué me puede pasar si escucho a las personas de mi alrededor; quiero aprender a no tener miedo a equivocarme cuando me exprese, y quiero aprender a ponerme más en el lugar del otro, porque seguro que de esta forma, dejaré de sentirme sola. Por supuesto, en ocasiones, porque en otras será inevitable estar sola, y en otras, yo desearé esa soledad en su significado de intimidad .

  174. marta:

    Eduardo eres muy bueno, me traez la pazy la calma.

  175. Pastanaga:

    Buenas a tod@s! Este artículo es muy interesante y además me confirma lo que llevaba tiempo suponiendo y observando. Aunque no comparto la idea de que debemos situarnos en un grupo/contexto, pues vengo de un círculo de amigos de los más variopinto (heavys, punky, hippies, de ciencias, de letras,… un montón de clasificaciones más) y en el que cada uno es como es, con sus extravagancias, sus defectos, sus virtudes,…

    He notado a faltar en los últimos años un poco más de comprensión por parte de los amigos, no se si por la edad el egocentrismo de cada persona va en aumento, pero nadie era capaz de ayudar al otro sin mirar su propio ombligo antes. Yo decidí romper con la tendencia, hacer que intimaran y hablaran, profundizar en los sentimientos es la clave.

    La gente calla, y pocas vecez te dará la razón. También un problema es el orgullo de las personas, que teje un muro entre vosotros.
    La soledad es buena compañera, te hace reflexionar y conocerte. Un paso importante para ser más sociables (al menos es una teoría, fruto de años de observación) es quererse a uno mismo y ser como eres (suena a moñarron), entonces serás capaz de amar. He visto amistades destrozadas por negarse a compartir algo, hablar de los problemas, y más importante aún, como no supieron quererse, jamás supieron amar.

    Un consejo, en esa soledad no viajamos solos. Lo que pasa es que no sabemos expresar con certeza todo lo que pensamos.

    Un beso a tod@s!

  176. manuela:

    Para mi no es lo mismo estar solo que sentirse solo,estaba casada con hijos y me sentia sola ,y cuando crecieron los hijos me sentia un mueble mas en casa. Hace 27 años que vivo sola en un lugar que somos maximo diez vecinos sin embargo siempre he intentado no aislarme no me gustan los sitios con mucha gente ni la ciudad pero lo importante es hacer cosas , aficiones, deporte etc . a mi cada temporada me da por algo y disfruto con ello, en estos momentos baile de salón , antes clases de musica, he hecho de todo en plan bricolage y arte ,cultivo mi pequeño huerto y cocino mi pan y ademas tengo un pequeño barco que me cuesta sacrificio mantener pero que me da vida a la vez que me proporciona un grupo de amigos en el ambiente nautico que me apasiona , Asi que si tuviera que dar un consejo: llenar la vida de cosas que por pequeñas que sean nos mantengan la mente ocupada y la ilusión o sea buscarle la xispa a la vida

  177. Carmen:

    Para mí la soledad reacciona en nuestra mente cuando no estamos satisfechos con nosotros mismos, cuando nos falta algo en nuestra vida y necesitamos que los demás nos den o nos cubra esa necesidad, cuando no comprendemos lo que nos rodea, o cuando alguien no nos entiende y queremos que comprendan nuestros sentimientos, emociones, pensamientos. Támbien sufrimos soledad cuando recordamos, la mente a veces juega malas pasadas, un hecho traumatico en tu vida, por perder a alguien, perder una amistad, perder un amor, y llega un dia y recuerdas ese momento, otra vez vuelve ese sentimiento de soledad, con el futuro pasa lo mismo, cuando quieres que pase algo y no pasa, tambien te encuentras solo en tu mente.

  178. Juande:

    &#09
    &#09

    Hola.

    Gracias por compartir estos conocimientos. Muy necesarios en la sociedad en la que todos formamos parte, los que se sienten solos en un momento, o momentos determinados, y los que no se sienten solos.

    Saludos

    &#09
    &#09

  179. Cami:

    Hablo de tu soledad

    Hablo de tu infinita soledad
    dijo el fulano
    quisiera entrar al saco de tu memoria
    apoderarme de ella
    desmantelarla desmentirla
    despojarla de su último reducto.
    Tu soledad me abruma/ me alucina
    dijo el fulano con dulzura
    quisiera que en las noches me añorara
    que me echara de menos
    me recibiera a solas.
    Pero sucede que/
    dijo calmosamente la mengana/
    si tu bendita soledad
    se funde con la mía
    ya no sabré si soy en vos
    o vos terminás siéndome.
    ¿Cuál de los dos será
    después de todo
    mi soledad legítima?.
    Mirándose a los ojos
    como si perdonaran
    perdonarse
    adiós
    dijo el fulano;
    y la mengana
    adiós.

  180. Cami:

    Soledades

    Ellos tienen razón
    esa felicidad
    al menos con mayúscula
    no existe
    ah pero si existiera con minúscula
    seria semejante a nuestra breve
    presoledad.

    Después de la alegría viene la soledad
    después de la plenitud viene la soledad
    después del amor viene la soledad.

    Ya se que es una pobre deformación
    pero lo cierto es que en ese durable minuto
    uno se siente
    solo en el mundo.

    Sin asideros
    sin pretextos
    sin abrazos
    sin rencores
    sin las cosas que unen o separan
    y en es sola manera de estar solo
    ni siquiera uno se apiada de uno mismo.

    Los datos objetivos son como sigue.

    Hay diez centímetros de silencio
    entre tus manos y mis manos
    una frontera de palabras no dichas
    entre tus labios y mis labios
    y algo que brilla así de triste
    entre tus ojos y mis ojos
    claro que la soledad no viene sola.

    Si se mira por sobre el hombro mustio
    de nuestras soledades
    se vera un largo y compacto imposible
    un sencillo respeto por terceros o cuartos
    ese percance de ser buena gente.

    Después de la alegría
    después de la plenitud
    después del amor
    viene la soledad.

    Conforme
    pero
    que vendrá después
    de la soledad.

    A veces no me siento
    tan solo
    si imagino
    mejor dicho si se
    que mas allá de mi soledad
    y de la tuya
    otra vez estas vos
    aunque sea preguntándote a solas
    que vendrá después
    de la soledad.

    MARIO BENEDETTI

  181. Arwen:

    Sinceramente , el que ha hecho el comentario de que los que viven solos enferman más etc… es una afirmación totalmente absurda y un ataque a los que amamos la soledad y la elegimos porque es lo que queremos para vivir.
    Yo vivo sola, tengo amigos, proyectos, trabajo…pero me gusta estar sola en mi piso, no creo en absoluto en la pareja ni en la familia, pero no por ello soy un ser extraño que va a enfermar, simplemente vivo en consecuencia con mi pensamiento y soy muy feliz. NO estoy sola, solo vivo tranquila sin que nadie me moleste, no creo que sea nada malo para mi salud, de hecho voy mucho más relajada, tengo tiempo para mi y no tengo que pasarme el día corriendo y cuidando de los demás y si luego tengo 5 minutos de mi!!!!!!!……para mi esas mujeres (que son la mayoría si corren peligro de morir por stresss!!!) pero las respeto y por supuesto no pronuncio un comunicado que morirán antes Por favor!!!…que doble moral hay en esta sociedad y qué bien les va a la mayoría de los hombres !!!

  182. jose manuel:

    Hola doctor!
    Llevo toda la seman cuestionandome algo a lo cual no encuentro respuesta, soy una persona que le gusta descubrir los “por qué´s” de las cosas.
    Mi pregunta es : ¿por qué motivo nos sentimos mal cuando alguien nos ignora?, es decir, cuando alguien te ignora o pasa de ti nace un sentimiento, un malestar y mi cuestión es, ¿por qué de ese malestar, de ese sentimiento que te genera como un nudo en el estomago?

    Espero que pueda ayudarme.
    Gracias.

  183. zafiro:

    en mi opinión alguien que esté realmente acomplejado de su soledad, a tal punto que le provoque tristeza que le impida hace sus quehaceres o sienta que es un fracaso por estar solo, es ya no un problema de AUTOESTIMA, de amor propio.
    Ese sentimiento de soledad se cura con motivación creatividad y mejorando la autoestima.

    La soledad todos la vivimos de cientos de formas distintas a lo largo de la vida, es un estado de animo en ciertas ocasiones, como cuanto te sientes solo aun estando rodeado de gente, luego esta la soledad de verdad, que es no tener absolutamente a nadie a tu alrededor con quien compartir.

    La gente dice muy fácilmente que está sola… y estoy segura que la mayoría no lo están, ellos mismo se autogestionan diciéndose eso.

    Luego está la gente, los demás nos condicionan a pertenecer y hay gente que es demasiado dependiente y gente que es demasiado solitaria, y a mi entender esto es mlao, los extremos suelen ser malos para las personas. Es bonito tener amistades, pero si estas son de las de “mejor solo que mal acompañado” pues prefiero la soledad, hay veces que uno debe rebelarse contra una masa para no ser un infeliz sin criterio.

    Creo que la soledad como impedimento, es un síntoma de otra cosa, una incapacidad verbal, algun síndrome como el asperger, una depresión, o lo que sea, no creo que deba tratarse aislada, y como usted opino que los fármacos no son la solución para la mayoría de casos, pero esque no hya otra solución… y a muhca gente los ayuda a seguir.

    la sociedad con tendencia a la individualización, es un tema demasiado largo para debatir, sólo díré que los niños que se pasan pegados a la teley los juegos más de 5 horas, se están perdiendo parte de su infancia y están aprendiendo a ser más asociales y superficiales, que son lo que las empresas reclamadoras de consumidores quieren. Y los dibujos que ven… en fin, una pena, la mayoría de niños que veo en las plazas del centro de madrid son los hiijos de los inmigrantes.

    Saludos y enhorabuena por su blog y su trabajo.

  184. antonio:

    Que ocurre cuando te es imposible salir de la soledad, cuando todo y todos no te comprenden (y no hablo de niñerias), hablo de intentar hacer lo que la sociedad te pide, lo que todos te exigen y que sin pudor te reprimen a pesar de ser lo que pidieron. Que ocurre cuando al chico tímido de la última fila le encañonan con acusaciones a las cuales no puede responder por falta de autoestima y por falta de argumentos.
    La soledad te la impone la incomprensión, aunque quieras jugar al juego de las redes sociqles, si no hay nadie que entienda tu verdadera historia, nunca dejarás de estar sólo, si nadie es capaz de mirar lo que tus ojos esconden, tú no dejarás de ser nadie

  185. David:

    Despues de haber leido tan excelente reflexión recordé una de mis canciones preferidas del trovador cubano Pablo Milanés y quiero compartir la letra con ustedes, y decir muchas gracias a Eduardo Punset por sus palabras tan sabias, tan bien ensartadas , que me han motivado a reflexionar, a replantearme mi vida y me motivaron a soñar.

    La soledad
    es un pájaro grande multicolor
    que ya no tiene alas para volar
    y cada nuevo intento da más
    dolor.

    La soledad
    anida en la garganta para esperar
    el grito que se arranca con su
    cantar cuando llega el silencio
    del desamor.

    La soledad
    a veces tiene ganas de acompañar
    el rostro que recuerda mal
    aquel amor que nunca fue para
    soñar.

    La soledad
    inventa la más bella aparición
    remueve los rincones del corazón
    para quedarse sola la soledad…
    con su niñez
    su mocedad
    con su vejez
    para llorar
    para morir
    en soledad…

  186. miriam:

    Solución inmediata: La música, busca música alegre y permitete bailar y saltar. Imagínate viendote alegre recibiendo la música y graba tú imagen en el cerebro. Cuando vuelvas ha sentir la soledad, proyecta esa imagen y sigue bailando. Creo que, contra más momentos buenos tengamos grabados en la mente, menos solos nos sentiremos.

  187. maria alonso:

    siempre me siento, sola, en el ultimo asiento, es una manía, salir adelante, tus proyectos, en soledad, siempre, ¿es una manía? hoy he pensado que mi solitariedad es patológica, me hace sufrir, mis proyectos fracasan por falta de apoyos (me da lo mismo, claro), estoy tan aislada que busco en la gente que me permita desarrollar mis patrones de aislamiento, las únicas veces que me sentí apoyada fue en circulos sectarios de gente como yo, probaré con el deporte…

    miro a mi compañero y huelgo decirle lo que me apetece, ya no aguantaría otra decepción, doy un paso para seguir adelante, desayuno, otro paso, millones de pasos, me pregunto si elegí este compañero para poder seguir sintiendome sola que es lo único que se hacer.

    Probé a estar sola de verdad, fue imposible, no es dependencia, es que si sufres soledad patologica solo se pueden relacionar contigo gente que tambien la padezca.

    Trabajo mis habilidades sociales, pero creo que es necesario limpiar esta soledad de alguna manera, pastillas no funcionan, exorcismos, terapias, no es una baza, es precisamente lo unico que no te puedes permitir para sobrevivir y deseas morirte casi cada día. Me encanta tomar el café sola en la terraza, y mi sueño es una habitación para mi sola, no tiene nada que ver con la soledad patologica, cuando te falta ese sentimiento de ?????????????? abrazos? besos, que te escuchen, sentirte importante, que?

  188. Pedro Manzanares:

    Soy un hombre de 81 años, hace cuatro que enviude, practicante todos los amigos que he tenido han muerto y el que no lo ha hecho, ya no rige, tengo una salud aceptable para mi edad y la cabeza me funciona perfectamente, tengo nuevo amigos, más jóvenes, pero todos con sus obligaciones al igual que mis hijos. El caso es que hay veces que me paso 5 días sin hablar con nadie bis a bis, para mi internet es un sustituto, necesito el contacto personal. Se que hay asociaciones y he pertenecido a ellas pero se te discrimina por las edad. (Creo que esto es un error de la actual sociedad) El colmo de la discriminación es, aunque parezca mentira, es que lo hace en las ONG, estoy apuntado a dos y no me llaman y si lo hacen a gente más joven. La verdad es que esta soledad, a la que no estoy acostumbrado, va a acabar con mi equilibrio mental. SALUDOS

  189. ¿Todo se resume en el miedo a la soledad? | arturo yelmo:

    […] esta entrada en el blog de Eduard Punset empiezo a pensar en el porqué del éxito de las redes sociales y llego […]

  190. emily:

    todos los comentarios son ineteresantes, pero en mi caso personal siento q mi soledad es tan profunda q ya no logro equilibrarme, es igual 8 que 80,y por encima de todo lo q he hecho para superarla al final de cuantas he entendido que me haria vivir mejor si sintiera el afecto de una madre amorosa o afectuosa despuesde Dios creo q esto llenaria mi vida, pero ella no lo entiende. entonces dia a dia mi vida cada vez se desmorona a la final sera Dios en el que el decida por mi pues ni yo ya quiero decidir por mi ni en lo mas basico, estoy muy mal y parece q ya no puedo mas ya he intentado mucho por mucho tiempo a esto se le suma toda clase de desmparo entonces es el nido perfecto para dona soledad que ya no soporto

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